• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
09:36 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Для себя я осознаю, что аспирантура на данный момент для меня не несёт никакой практической ценности. Так же я осознавала ненужность золотой медали в школе. Но по завершению вся уверенность сходит на нет, когда твои подруги заканчивают с золотыми медалями, идут в аспирантуру... И я начинаю чувствовать себя ущербно, но ведь я не хуже. Опять возникает эта проблема: как соотнести свой внутренний мир с окружающим, чтоб не было вот таких ситуаций.

@темы: мысли

21:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Меня бросает из крайности в крайность. То я думаю о монопольном владении мужем. О том, возможно ли составление такого брачного договора, при котором муж лишается права подавать на развод. То я достаточно иронично отношусь к отношениям, и думаю о том, так ли нужен брак.
Я хочу сделать свою жизнь интересней, режим, при котором я встаю в 6, а приезжаю домой в лучшем случае в 8, ужинаю и ложусь спать, меня отупляет. Ибо, поев дома, я уже ни на что не способна. Хочу учить греческий, нужно срочно определяться, группа начинает заниматься 26 числа сего месяца, но вечером я уставшая и нет мне поддержки. Мать всё о своём, говорит что домом я не занимаюсь и ещё хочу куда-то мотаться, чтоб домой приезжать к полуночи... Лёша ревнует и ведёт себя как собака на сене:"Давай заниматься чем-то вместе, но греческий я учить не хочу." А это значит, что и я не должна учить греческий. Что-то говорит о том, что в этом нет смысла... А я уже мечтала о саде в Греции, или просто о долгом отдыхе где-нибудь на крутом берегу лазурного моря...
Мне грустно так жить. Хотя последняя книга учит, что нужно забывать о себе, делать всё на благо счастья мира в целом... если так можно выразиться.. (Но мне кажется, что если я пойду дальше, то у меня не будет семьи.) Она учит, что счастлив тот, кто владеет собой и имеет занятие, которое кормит его и даёт возможность самосовершенствования. И это не первая книга с такими мыслями, думаю и не последняя... Но кто же подскажет мне, что делать.
Хочу быть свободной, счастливой и любимой. Но похоже эти три состояния несовместимы.

@темы: мысли

21:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Меня разочаровали домашние. Но меня беспокоит не сам этот факт. Я не знаю - говорить им это или нет....

АПД: хотела учить греческий, в итоге меня никто даже не попробовал поддержать и я отказалась от затеи, т.к. существо слабое и очень нуждающеесе в поддержке и похвале. И да, я сказала Лёше, что он меня сильно расстроил.

@темы: мысли

23:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
ну, что сказать?

Смутное ощущение в душе, что меня недопонимают...
Думала тут о большой счастливой семье. О едином доме, где всем есть место. И о невозможности этого, о том как все мы мучаемся, живя отдельно, стараемся, добиваемся или отчаиваемся и кладём очень много сил на то, чего нам хочется. А счастье-то рядом. Рядом, но далеко и до него не дотянуться.
Сегодня узнали, что Лёшины родители покупают участок земли, 12 соток 65 км от Лыткарино, хотят дом. И я хочу, но меня никто не поддерживает.
Большой дом, много комнат, большая кухня и подпол.

Я живу, и вроде все истины мной прочитаны. Но осознаётся всё так медленно. Меня может несколько недель мучить одна мысль, которая пришла мне в голову. При этом мысль эта была мной вычитана скорее всего, давно когда-то.
Мы с Лёшей в этом году решили поститься. Мама говорит: "Зачем?". А я - просто так. Но просто так ли? Всё неспроста. А потом мягкий свет и ясно:Можно от осознания придти к действию, или от действия к осознанию. Я много не могу понять, для этого мне нужна помощь, мне нужны ритуалы, мне нужен советник. Советника нет - это грустно. Ритуалы? Какие? А не важно, понять хотя бы что-то (что угодно) - это очень ценно. Судьба, случай всё решат. Надо делать то, что кажется сейчас важным или приятным, или необходимым.
В книжке было написано, что... А что было написано? Я не помню. Но помню, что надо быть широких взглядов, не судить других. И вот я избавилась ещё от одного стереотипа, что пост это глупость, что он обусловлен нехваткой еды, отёлом коров и т.д. Что православие хуже буддизма или других религий. Это было в корне неверно и глупо с моей стороны так думать. К религии приходят, когда задумываются о жизни, о смысле, о путях. Так мне кажется, но так ли это?
Я хочу понять, но что понять - сформулировать не могу. Зачем я живу, чего я хочу. Что дальше? Но главное, что в душе должен быть мир. А может ли быть мир, когда есть вопросы?

Мне уже 22, почему я начала задаваться вопросами только сейчас? Как я иногда скучаю по юности, и почему для меня эти вещи были не важны?
Хочу дочь, разделить с ней мысли свои, может чему-то научить. Но смотрю на других родителей, и не хочу детей. Крик, нервы. Я буду такая же? Я не хочу, главное ведь в другом. Ребёнок - это сосуд, и мы можем лишь бережно его нести по жизни (это я уже помню откуда), ведь его можно только разбить, но не переделать, как хотят многие. Но самое страшное, что скорее всего через пару лет я стану рассуждать в точности так, как большинство. Я превращусь в среднестатистического гражданина (если я уже не он(улыбка)).
Пойду лягу, а то мысли не могу формулировать.
Кстати есть книга, о которой я постоянно думаю, будет желание - прочти: Курт Воннегут "Дай Вам Бог здоровья мистер Розуотер".
Адьё

@темы: мысли

23:26 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
/Ту книжку я до сих пор не дочитала.
Смотрю сериалы и саус парк, люблю спать.
Но беспокоит вот что. После брака, как говорят, часто отношения портятся.Почему? У меня есть варианты ответов. Например, мы перестаём принимать человека как личность. Он вроде рядом и нам уже плевать насколько он хорош или плох, он рядом и это главное. Мы относимся без трепета и страха потерять его. В этом случае отношения испортятся. Но душа жены спокойна, она делает всё как надо. Отстаивает свои права(требует от мужа помощи в быту), заботится о муже(кормит, одевает и т.д.), встречается с подругами и иногда бывает грустна от жизни такой.
Но у меня, наверное, другой случай. Я понимаю, что мой муж свободный и независимый человек со своими интересами и целями в жизни. При этом я начинаю сомневаться в своей замечательности. Я поддерживаю его в начинаниях, но при этом осознаю, что чем он успешнее, тем более он привлекателен для другого пола. Из-за этого грущу и даже слегка комплексую, так как должна быть красивой умной и неплохо зарабатывать чтобы быть на уровне. Ведь наличие лишь половых органов не делает меня самой лучшей в мире. Эх. Плюс из-за проблем на работе наши либидо снижаются, мы притёрлись и уже ровнее относимся друг к другу. Из-за этого создаётся впечатление охлаждения, хотя я знаю что это не так.
Раньше я не понимала как женщина может бояться рождения ребёнка по причине того, что мужчина будет любить ребёнка сильнее, чем её. А теперь похоже понимаю.
Я и ревную его, но и признаю за ним право любить других - из-за этого жуткая каша в голове.
Пока всё, и так сложно формулировать мысли.

@темы: мысли

19:34 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сестре уже 19 лет. Моя мама рассказывает, что сестрица и её мама ругаются. Скорее всего из-за того, что её мама её ограничивает, не даёт гулять и т.д. Так вот в процессе обсуждения была высказана мысль, что у сестры ещё не было мальчика, на что я возразила, что если не было - то пора её маме беспокоиться. ИМХО уже пора, и пора прекращать ставить палки в личную жизнь "ребёнка".

Что читала? Рассказы Воннегута, кстати, советую.Рассказ Пелевина "Принц Госплана", мне не очень понравилось. Э. Бронте "Грозовой Перевал" (классический женский роман). Ничего более крупного и серьёзного осилить не могу, куча недочитанных книжек. Приведу их здесь, чтоб самой ужаснуться.
Итак, по-порядку:
1. Достоевский "Братья Карамазовы", прочитано всего полтора тома из трёх;
2. Драйзер "Американския трагедия", прочинао процентов 25-30 от всей книги;
3. Голдинг "Шпиль", прочитано около 20%;
4. Фолкнер "Шум и ярость", прочитано около 10%;
5. Джойс "Улисс", только начала - не могу продолжить(;
6. Миллер "Тропик Рака", около 30% прочитано;
7. Гашек "Приключения бравого солдата Швейка", процентов наверно 30-40 я осилила;
8. Геccе "Степной волк", ох 20% только мои. И я ещё вспоминаю недочитанное...

Эх, что делать, что почитать воодушевляющего?

@темы: мысли, факты

21:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Лёшка устроился на новую работу, вот сегодня ждала его до 9 вечера. Нужно запомнить, что у него сложный период, не раздражаться, не бурчать, не вредничать и не ревновать попусту.
Ох, не забыть бы...

@темы: мысли

19:33 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Джозеф Конрад "Сердце тьмы"
"Забавная штука жизнь, таинственная, с безжалостной логикой преследующая ничтожные цели. Самое большее, что может получить от неё человек, - это познание себя самого, которое приходит слишком поздно и приносит вечные сожаления."

@темы: мысли, цитаты

20:14 

Впечатления от книги.

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
"Плотно закусив, Винсент сидел у камина и болтал с детьми Мауве, думая о том, как было бы чудесно, если бы у него была своя, пусть маленькая, семья - жена, которая любила бы его и верила в его силы, и дети, которые, вместо того чтобы называть его "папой", называли бы его "императором" и "повелителем". Неужели эти счастливые дни никогда не наступят?"

"Как-то раз ночью он читал Мишле и наткнулся на такую фразу: "Il taut qu'une femme souffle sur toi pour que tu sois homme" [чтобы стать мужчиной, нужно, чтобы на тебя дохнула женщина (фр.)]. Мишле, как всегда, прав. Он, Винсент, не был мужчиной. Хотя ему двадцать восемь лет, он еще как бы не родился. Кэй дохнула на него всем благоуханием своей красоты и любви, и лишь теперь он стал наконец мужчиной."

"Он только теперь понял, что без любви многое в нем было мертво, знай он это раньше, он не рассуждая влюбился бы в первую встречную женщину. Любовь - главное в жизни, только в любви человек может почувствовать счастье бытия."

Меня зовут Христина, я живу в Гааге (19 век). Днём я работаю прачкой, но этого не хватает даже на еду, и когда нет сил, то ночью я иду на панель и ищу мужчину. Только так я могу прокормить своих 5-ых детей. Их отец? Я прижила их от разных, и отца-то знаю только первого. Но он был богат, поэтому не смог на мне жениться, а потом и вовсе умер. Я живу в книге Ирвинга Стоуна "Жажда жизни", в умах людей, её читающих. И считаю, что все ваши проблемы - это жалкие стоны и жалобы.

@темы: цитаты, мысли

19:24 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Разные мысли были в голове вчера. Например, что общество делает нас неприспособленными к жизни. Ехала я в метро и смотрела вокруг, в случае драки никто не сможет за себя постоять за исключением нескольких крепких подростков, да одной молодой женщины. Даже я слишком слаба. Но нормально ли это? Мы знаем законы, правила оплаты коммунальных услуг, умеем разговаривать с представителями власти, и знаем что прилично, а что нет. Но большинство не умеет жечь костры, брезгуют немытой пищей, а вес в 10 кг уже кажется немыслимо тяжёлым. у многих даже нет одежды, в которой можно пойти за город и в которой не страшно испачкаться. Так я к чему? К тому что, вместо покупки платьев и брошек было бы интереснее потратить эти деньги на секцию бокса, плаванья, поучиться стрелять. Вот вы встречаетесь с боксёром и говорите: "Вау! Это круто", а если ты покупаешь очередные туфли - то ты просто шопоголик....
Но так хочется платье, и так мало мотивации, чтобы пойти на бокс....

@темы: мысли

12:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Чтобы чувствовать себя счастливым нужно найти плюсы в том положении, в котором ты находишься. До вчерашнего дня я с ужасом думала о том, что у меня будет маленькое, вечно кричащее и не понятно что хотящее существо.
Но если представить что у него буду только я, а у меня будет только он - всё меняется. Если взглянуть на это не как на бремя, а как на короткий промежуток помощи этому маленькому созданию выжить и в дальнейшем приспособиться к жизни. А потом будет долгий этап взаимопомощи. В таком свете всё уже начинает выглядеть по-другому.
Неделю или две назад фасолинка была размером 2,5 см. Это уже что-то)
Нужно постараться запомнить, что лучше воспитывать дитя самому, играть, показывать мир, рассказывать что тут и как, чтобы он знал кто в этом мире ему всегда поможет и подскажет. А не взвыть через 1,5 года и не мечтать о том. чтобы выйти на работу и перевалить этот быт на кого-нибудь другого. Надеюсь Лёшка не разочаруется в том, что нас ждёт, и нам хватит и денег и терпения, чтобы жить в мире и согласии.

 

@темы: мысли, факты

09:54 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Если вы с мужем сова и жаворонок, то дополнительная пустая комната просто необходимость. Я проснулась в 9, а муж будет спать до 11, эти два часа на кухне сводят меня с ума.
А в целом... Мама у меня противоречивые, настаивает, чтобы мы съезжали, но стоит уехать дня на 2 - пишет смс, что соскучилась. То ли выпроваживания - это голос разума. Что и логично, молодым лучше пожить вдвоем и сразу распределить роли. Буду считать так. В итоге делать то, что правильно, но задевает чувства близких? Как всегда.
Читаю крейцерову сонату, в отзывах пишут, что эта книга изменила взгляд на семью и отношения, а по мне смешно в современных реалиях. Столько книг есть о психологии отношений, семьи и брака, что вдохновляться мыслями одного человека, жившего вроде в 19 веке, причем не всегда разумными, абольше революционными. Это по меньшей мере странно. Важные предпосылки приводят к безумным заключениям, я читаю только ради цитат, чтобы потом посмеяться с мужем о том, как раньше смотрели на мир.

@темы: мысли

11:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Крейцерова соната.

"И вот для женщины только два выхода: один - сделать из себя урода, уничтожить или уничтожать в себе по мере надобности способность быть женщиной, то есть матерью, для того чтобы мужчина мог спокойно и постоянно наслаждаться; или другой выход, даже не выход, а простое, грубое, прямое нарушение законов природы, который совершается во всех так называемых честных семьях. А именно тот, что женщина, наперекор своей природе, должна быть одновременно и беременной, и кормилицей, и любовницей, должна быть тем, до чего не спускается ни одно животное. И сил не может хватить. И оттого в нашем быту истерики, нервы, а в народе - кликуши."

"А, вы хотите, чтобы мы были только торговцы. Хорошо, мы, торговцы, завладеем вами",- говорят евреи. "А, вы хотите, чтобы мы были только предмет чувственности, хорошо, мы, как предмет чувственности, и поработим вас",-говорят женщины."

"А жить зачем? Если нет цели никакой, если жизнь для жизни нам дана, незачем жить."

@темы: цитаты, мысли

20:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
я тут писала как-то про Крейцерову сонату, что произведение скорее смешно, чем поучительно. Но не дочитав произведение до конца никогда не стоит делать выводов. Мысли в начале я может и не разделяю, но книга достоверная и печальная, как раз как реальность.
Записалась сегодня на критику, в связи с этим перечитала старые записи. Как же всё грустно, я даже не помню, чтобы мне было тяжело. Но хорошее сюда почти не записывается. Я в целом довольна своей жизнью, но есть и печали и опасения и почти все они отражаются здесь.
Утром я думала о старости. У всех нас есть люди, которые когда-то нам были дороги, но почему-то общение не сложилось. Вот если бы вы узнали о смерти этого самого человека, Вы пошли бы на похороны, ведь по сути уже много лет вы не обменивались и словом. Да и нужно ли это? Не фарс ли, не пустая ли трата времени? А плюс если ваш(а) супруг(а) против, какие могут быть объяснения?
Я всё ещё на больничном, продлили до 19 числа. Надо позвонить будет начальству, предупредить, чтобы мою работу кому-то другому передали...

@темы: мысли

17:08 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот я и за компом.

Уже недели две хочу записать чего-нибудь, но никак не доходят руки.

По сему начну с дня сегодняшнего. Ура! Пошёл первый дождь, на окне висят капельки, воздух посвежел и я довольна жизнью. Давление атмосферное - то что надо, голова не болит, не кружится. Вот реально, почаще бы была такая погода)

Работать мне осталось совсем не долго, до 1 мая рукой подать.

о смерти и похоронах

о сне и страхе

о вещем сне

о переезде

Вроде и всё. Каждый день приезжаю и хочу чем-нибудь заняться, а как приезжаю - так лень. Ни вязать, ни шить, ни читать. Не хочу ничего! даже как-то бууу...

@темы: факты, мысли

12:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я в законном оплачиваемом отпуске)))
далее следует хвала ортопедическим матрасам: "О что за чудо эти изолированные пружины, со слоем кокоса и латекса. Как упруго они поддерживают меня и дают насладиться отдыхом, горизонтальным отдыхом!! О белая мягкость, о эта облачная упругость. Я не променяю тебя мой матрас ни на какие диваны и кушетки или что-то ещё мира!"
В общем поспала я на даче на обычном недорогом матрасе пять ночей и после стала мучиться с болями в спине. Сидеть на обычном стуле было удобнее чем лежать, это какая-то пытка. Но по возвращении к моему любименькому беленькому мягонькому уже на вторую ночь всё прошло.
Там я оплела яичко к Пасхе, но забыла взять с собой чтобы подарить, прочитала пару книжек, и вот почитав избранное - поняла, что тоже хочу сделать пост с прочитанным за год, пусть видят все, а не только одна я в своём блокнотике.

Вот чем можно заняться когда сидишь дома? Как обычно, если бы год назад у меня была возможность посидеть дома - я бы нашла себе уйму интересных дел, а теперь, спустя 2 года работы в моей голове не осталось ничего от подросткового буйства идей, поэтому я подготовила Лёшкину зимнюю куртку к летовке, почистила постельное бельё от кошачих волос, забросила стираться наматрасник, почистила матрас от образовавшихся пятен, убрала ненужный надутый фитбол, старые цветы выкинула, два раза поела, посмотрела телек. и всё, запас дел иссяк(( Ничего интересного придумать не могу, а пылесосить и разбирать какие-нибудь тумбочки не хочу. Я даже всё перегладила...

Любимый уехал в командировку, в Милан а оттуда в Б... блин, забыла. в Бергамо) а без него всегда сразу становится так скучно... У меня совершенно нет дел, которые мне хотелось бы делать без него.

@темы: факты, мысли

16:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Спустя 6 месяцев беременности я начала ощущать недостаток сексуальности. Так хочется быть привлекательной, так хочется быть желанной. Еда, сон, прогулки и ничего более - это начинает печалить, хотя ясное дело, что потом мне этого будет жутко не хватать.
Жизнь наша на удивление спокойна и умиротворенна, тьфу-тьфу, как бы не сглазить.
Вчера задумалась о том, что мне бы надо придумать как извлекать деньги из своего свободного времени, на ум пришёл только вариант с переводом текста из аудио в печатный вид. Надо будет попробовать, но поддержки от близких в этом вопросе ждать не приходится. Лёшка закономерно оскорбится, ведь он достаточно получает, что бы мы могли не переживать. Мама не знаю из каких побуждений не поддерживает никакие мои желания. Поэтому придётся самой и скорее всего достаточно скрытно, по крайне мере первые пару раз, если уж решусь. Так хочется быть независимой, и как раз когда есть свободное время сильнее всего начинают возникать желания и хотения. Не представляю как я буду жить на 5-6 т.р. в месяц =( (Похоже, что я до сих пор разделяю я, он и мы. Мои деньги - это мои, его - это его, а наши - это только чувства, но отнюдь не всегда дела.)

От домашних дел меня уже сейчас начинает подташнивать, так бесит эта глажка, вечное наличие грязной посуды сколько её не мой, пыль, грязный ковёр, завалы бумаг-книг-всякой мелочи. Васька мяучит, хочет гулять и на дачу, а меня её "мяу-мяу", да такое подвывающее тонкое и негромкое просто выводит из себя. Как будто страдалица не ест, не спит и ласки не видит. Глупо это - злиться на кошку, но сдерживаться не могу. Плюс вечно лезет на чистое постельное бельё, а она линяет и бельё само такое, что к нему моментально всё прилипает.
Как же просто сослаться на завал на работе и делать то, за что тебя ценят и за что тебе платят, и забить на всю эту неблагодарную, мелочную и собственно ненужную работу по дому. Вот слушаю себя и грустно, что это всё так рано началось, ведь что же будет дальше?

Пойду успокаиваться и читать книжку. А ведь хотела написать совсем о другом... или точно в другом настроении.

@темы: мысли

14:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Привет моим страхам, я становлюсь параноиком. Я мою руки незнамо сколько раз на дню, больше десятка - это точно. Прыщ на лице вызывает у меня подозрения на гормональный сбой. Расслабляющее занятие бисером перечёркивает страх перед иголками. В меня его вбили с детства и ругали, когда я теряла иголку. Теперь я почти всегда, когда достаю рукоделие замечаю, что 1 иголка отлетела, выпала и просто пропала и начинаю паниковать. Иногда мне даже кажется что иголка - это галлюцинация, что её и не было, а моё сознание её просто придумало. Плюс ко всему иглы ещё и бисерные, поэтому тонкие и недлинные и найти их почти нереально. В прошлый раз я нашла её, чисто случайно. Сейчас же - нет. Я пропылесосила коридор, т.е. то место, где она могла выпасть, просмотрела всю поверхность, но её нет. Сижу вымотавшаяся, уставшая и расстроенная. Бросить бисер, только потому, что я стала неуклюжая и нервная?
Не дописав сообщение, я пошла опять её искать. Нашла в большом пакете из которого всё доставала. Уф, от сердца отлегает моментально. Хорошо, что это не глюки.

@темы: мысли, факты

22:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
надеюсь последняя на сегодня запись.
сходила на узи к Юлии Руслановне, полные 28 недель. Тьфу-тьфу, пока всё хорошо. сказала могу не приходить, если ничего не будет беспокоить.
А ещё тут у меня возник вопрос о подсознании, а в частности про сны.Понятное дело, что чем дольше спишь, тем больше фаз быстрого сна и больше снов мы запоминаем. Но вот сюжет снов для меня загадка, ибо зачастую они приносят какой-то негативный эффект. Начну собственно о том, что меня забеспокоило. Был сон, говорящий о подсознательном недостатке мужского внимания (что и не удивительно), но он не был эротическим и действующими лицами была я и мой бывший парень (когда же это было?). Во сне сразу как только я осозналась я начала испытывать чувство дискомфорта и вины и свела сон на нет, т.к. даже нахождение рядом для меня неприемлемо. Не могу понять для чего может быть нужен такой сон? Ибо моему подсознанию глупо надеяться, что я не осознаюсь в столь неестественных событиях. Почему подсознание для своих попыток эротической сублимации не выбирает моего мужа, ну или на крайний случай таинственных незнакомцев? Глупость какая-то.

@темы: мысли

10:44 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)

Обитель любви, покоя и меня.

главная