Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
14:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня есть время предаваться всякой ерунде. Так вот! Мысли о беременности, моей или чьей-то больше не внушают мне ужаса. Это как со всем остальным, от первой попытки ты в ужасе, от второй лёгкое волнения чем дальше, тем больше это рутина. Слушаем с Марком книгу "Мама, папа, 8 детей и грузовик". 8, Карл, детей! Живут они в однокомнатной квартире в Дании? 60 лет назад, родители спят на кухне, а дети на матрасах, которые расстилают каждый день перед сном, в комнате. Стирают вещи в 10 тазиках каждый день и каждый своё. Я теряюсь в догадках это основано на реальных событиях или там многое преувеличено, но ощущения пиздеца не отпускает и мы со свекровью просто угораем над тем, о чем там повествуется. Так вот дети - не так страшно, когда их много и нет времени для мысли: "а все ли правильно я делаю?".
Марк говорит:
- Мама, у тебя живот стал меньше!
- да, потому что там теперь никого нет.
- нет, он все равно есть! Почему?
- это жирок, сын, он накапливается у взрослых. Чтоб когда будет голодно организм брал оттуда энергию.
- *интонацией Вовки из тридевятого царства* да ты шууутишь! Не может быть!
- не шучу :D:D:D

@темы: Мысли, Малыш, В альбом

13:45 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот берёшь книжку, чтоб отвлечься и насладиться вымышленным миром, а получаешь... "Девушка с жемчужной сережкой" - книга написанная под впечатлением от картины Вермера, на чью выставку я недавно вырвалась. Я привиреда, но на одной странице писать: и тут вошёл он, он стоял спиной, я заметила его тень, его голос раздавался, это был он, он, он, ОН. Чёёё? Но ладно, я готовилась к любовной истории. Хуже то, что 60 экранов рассказывается о работе, которую служанка выполняет дома: она стирает, рассуждает, что белье неровно развешено, гладить его трудно, на рынке выбирает мясо, справляется с дерзостью детей и т.д. Ну разве этого мне не хватает в реальной жизни?
Прочитала Уальда "Рыбак и его душа", хорошо. Кончилось все плохо, много гипнотизирующих сказочных повторений и присказок. Но вначале, когда мораль была неясна, казалось, что идея следующая - любовь не стоит всего, что есть в мире. Он тухнет в воде со своей девой морской, когда в мире столько всего: и богатство, и мудрость и развлечения. Стоит ли любовь одной любви сотен?
Да, оказывается я ещё что-то даже читаю)
Я люблю свой бложик, никогда бы не подумала, что не брошу его со школы.
Муж говорит: мне снилась деревня... Я знаю как это приятно. А мне снилось, что Адам покакал. В другую ночь, что он пополз.
А вообще меня опять отпустили на пол дня. Гуляю с мыслью, что вечером буду отоабатывать^_*
Марк говорит:
- мама, я больше не буду злым. Я разрешаю тебе купить себе два кофе!
- ну только твоего разрешения мне не хватало для счастья...
- у меня хватит разрешения!
Всё, лишь бы осчастливить меня ;)

@темы: В альбом, Книги, Малыш, Мысли

10:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Нынче много говорят о воспитании, которое не травмирует. И при этом же говорят и о депрессии матерей. Для себя я поняла, что надо научиться ценить себя, и избегать депрессии всеми силами. Ибо из-за жизни, когда надо всегда прогибаться лишь бы дитятко не орал, нельзя дать выход негативу и тд. итог один, та самая депрессия. А дети пусть учатся жить в этом жестоком и несправедливом мире, в детстве это проще чем взрослым.
Меня бомбит от этих статей о воспитании, от советов и тд, от родни, что навязывает свои интересы и взгляды.
Я хочу только одного, опять стать маленькой и послать весь этот взрослый мир на хуй.
Поругалась с мужем, теряю почву под ногами, ибо я слишком изолирована.

@темы: Мысли, Скажи "нет" депрессии!

18:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Создают ли вредные привычки ту самую умиротворяющую рутину в нашей жизни? Который раз задумывая о том, что круто было бы курить. Может даже не просто табак. Но я не люблю дым и не знаю стоит ли привыкать к нему. Я не люблю похмелье. Но это два самых простых способа поощрения себя за хорошо проделанную работу.
Как вы поощряете себя? Только обойдёмся без еды и шоппинга. Я для себя открыла кофе, больше пока ничего не могу придумать.
А ещё передо мной в кафе сидят, похоже, две итальянки и одна из них мне очень нравится.
А вы носите кеды с юбкой? Какие и как?
Пишите мне...

@темы: Мысли, Терзания души

12:37 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Стыдно признаться, но я радуюсь, что лето заканчивается. Сегодня я уже опять одела шапку, и не то чтоб это необходимо, просто уже можно и в ней не жарко. Свежий ветер, запах костра и звон колоколов. Август-сентябрь мои любимые месяца. Очередное лето-разочарование прошло.
А впереди начало учебного года, Хэллоуин, Рождество. И хочется осенних обновок, чтоб с сапогами и новую зимнюю куртку вместо моей старой-стремной. Как хорошо-то.

@темы: Мысли

13:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Когда появляется свободное время, я задумываюсь о смысле своей жизни, о самореализации, о хейтерах, что так гнобят матерей.
И я не могу найти ни одного утешительного ответа на все вопросы, что ставлю перед собой. Я не могу сказать, что меня это сильно печалит, жизнь просто продолжается. И вообще, заметила, что нахожу ответы в книгах и медиа, только если я действительно чем-то озадачена.
На Пикабу была история про парня, что пил и употреблял наркотики. Автор поста спросил:"зачем ты живёшь?", а он ответил:"просто живу". А потом он спас из пожара ребёнка, попал в больницу, никто к нему ни разу не пришёл и тд, а он и не обижался. А потом втор узнал, что он спас ещё 3-4 человека. А автор поста признался, что и паре человек за жизнь не помог.
Читаю книгу канадского астронавта про становление своей карьеры и он говорит о своём детстве: папа был пилотом гражданских авиалиний, видели его редко, в семье было 5 детей. Помимо прочего они жили на ферме и свободное время родители вспахивались на ней. Поэтому все желания детей были только в их руках и только после того, как они выполнят все свои обязанности по дому. Он в 9 лет решил кем он хочет стать и всю жизнь готовился к этому моменту.
И все эти отрывки успокаивают меня, приносят мир в мою душу.
Видимо я не должна быть супер-мамой, я не должна самореализовываться, краситься, строить карьеру и растить 5 детей. Я могу, но я могу и просто жить. Мои дети могут просто расти, помогать мне и без моего 100% присутствия... и в итоге найти себя.
Как утомляет масс-медиа, как надоедает ровняться на других и чувствовать, что ты не справляешься. Что мне не нравилось: старшая школа - всегда не дотягиваешь до самых лучших, оценки твоих подруг всегда выше, их амбиции всегда круче, вечная гонка. Но я так и не поняла, что моя жизнь может не быть вечной гонкой.
Катя прислала мне ссылку на статью, что мы сами, выпендриваясь перед подругами, загоняем себя в петлю. Мол другие вот не заёбанные жизнью, хотя они... И там было упоминание инстаграмма Ольги Хилл- балерины из Сан-Франциско с 5 детьми. Я посмотрела, и я не верю. Что пудов у неё няня, уборщица, часть детей досталось ей взрослыми от мужа или ещё что. Плюс дохуя денег. Показуха чистой воды.
Я делаю со своей что-то не то, и мне ещё предстоит понять что именно.

@темы: Мысли, Терзания души

11:48 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Утренняя прогулка по парку, тишина воскресного утра, неподалёку звонит колокол в церкви, дует сильный свежий ветер, а по небу ходят умиротворяющие серые облака. А ты пьёшь горячий кофе и мурашки бегут по коже от всего этого. Это ли не счастье здесь и сейчас?
И даже мысль "хочу в поход" не так сильно оглушает в этот раз.

@темы: Мысли

17:26 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне так жутко и нестерпимо одиноко, что я позвонила по объявлению в библиотеке о conversation classes. И они начнутся в сентябре. Облом.
Я установила Тиндер в надежде найти кого-нибудь, чтоб поболтать и кто живет недалёко. И я вспомнила почему мне было так трудно находить друзей. Там все ищут партнеров, все одинокие и молодые (вроде фильтр 18-38, но старше 31 я пока не видела), а ещё хвастаются собой. Я же отчётливо представляю, что я ничего из себя не представляю, у меня багаж из детей и потихоньку нарастающее чувство тоски. А теперь ещё и добавляется чувство собственной ничтожности.
После этого и задумаешься, а может ну его нафиг и лучше быть одной?
А ещё сегодня пришла посылка от Катька к моему др. Она сдела гирлянду из наших совместных фоток, а я аж расплакалась, ибо вдруг поняла как я соскучилась по ней и как много времени мы провели вместе и как было здорово.
Дотянуть до субботы - приедет свекровь. Кто бы мог подумать, что это будет радовать.
Вот вроде всё хорошо, но ощущение обречённости, запертости и изолированности не пропадает.

@темы: Факты, Терзания души, Скажи "нет" депрессии!, Мысли

13:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я меняюсь и мне это не очень нравится. Поймала утром себя на мысли, что мне не нравятся букеты. То есть в момент жарения - нравятся, а вот сухие листья, пыльца на столе, тухлая вода - не нравятся. И второе перевешивает первое. Мне не хочется их перебирать и обрезать, просто ноль эмоций. Не то что раньше. Меня бесят домашние цветы - их надо поливать. Суверюниры и игрушки - не протереть пыль и не пропылесосить. Даже книги бесят - постоянно валяются на полу и складывать из приходится мне.
Устала, ночью даже повздорили с мужем на тему кто сильнее хочет спать, а не кормить ребёнка. А все почему? Все от хорошей жизни. Я с Марком была в цирке (мне понравились циркачи - молодые, накачанные в трико и клоун, что мне подмигивал и поливал водой:), он гулял и был дома с Адамом, вечером выпили сидра в тишине, а потом всем хотелось крепкого сна в продолжении хорошего дня, но нет.
Вообще вся моя жизнь становится все менее эмоциональной. Даже дети уже не так раздражают, но и не так радуют. Они просто дети, которые растут не зависимо от меня и моих усилий.
Эх.

@темы: Мысли, Терзания души

17:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня меня отпустили в город погулять одну. Кто отпустили? Дети и муж.
Из наблюдений:
- повсюду распродажи, барахолка, ходить по магазинам неприятно. Всё завалено - взять нечего.
- на распродаже из маленьких размеров остаются исключительно чёрные и стремные вещи, в больших яркого больше. Худые любят яркое, полные - чёрное?
- каникулы - везде полно детей.
- когда плачут чужие(маленькие) дети у меня сжимается сердце.
- в Дублине в центральном книжном не продаются почтовые открытки, то есть только сувенирные с видами Ирландии, но ничего красивого или интересного. Отстой.
- я пробыла одна 3 часа и уже хочу домой. Заставила себя зайти выпить кофе, ибо ещё недели 3 такого не предстоит мне.
- я так соскучилась, что хочется плакать. Мне нужно потрогать младенчика. Я - шиза.
- одна бутылочка стоит 7,5, 4 сменные бритвы 13, новый чехол на телефон 40, книжка с поговорками на ирландском 13. Они охуели?
Всю дорогу слушаю "I've got no roots", прям круто. Хочется мотать головой как те чуваки в машине.
Начала читать "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Пепвую основную мысль поняла, но для меня это выглядит тупо. Принятие чувств ребёнка и воздержание от советов, нравоучений и тд. Когда нужно называть его чувства, получается надо быть как попугай, неужели детям не палевно? Но иногда работает, я уже начала проверять.
Марк стал спокойнее, я хз что это было. Но не скандалит, перестал писаться, не прибегает к нам в комнату по что раз, иногда стал спускаться и подниматься по лестнице сам, не вспоминая про монстра. Больше играет один и спокойнее остаётся с папой. Из изменений - отдали ему детский мобиль, что пришёл нам и он слушает перед сном колыбельные. Мистика, может просто плохо чувствовал себя...
Из грустного - через выходные меня не берут на авиа-шоу. Из хорошего - через 2 выходных ждём свекровь.
Как я держусь - звоню маме дважды в день. Больше почти ни с кем лично поболтать не получается.
А жизнь продолжается.

@темы: Факты, Мысли, Малышонок, Малыш

14:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Что скажу? Я глупая была, что не сумела получить удовольствие от младенчества Марка. Как же приятно собраться и пойти гулять одной с коляской. Быть молодой и красивой, иметь возможность сходить и выпить чашку кофе в кафе. Как же я не ценила то, что было и оплакивала то, чего не стало.
Пообщалась с Ларой, девочка с параллели. Она стала адептом гв и налегала на то, что мне стоило обратиться к ней за помощью, хаха.
Удивительно, но я чувствую в себе силы справиться со всем. Мама, утешая, говорит, что я ещё и ща третим пойду, и я не чувствую страха от этих слов, вероятно всё так и случится. Но позже, гораздо позже.
Я тут задумалась и почти решилась на длительный способ контрацепции. Кто-нибудь пользуется? Как впечатления?
А ещё у меня торжественно закончились 8 недель послеродового периода, я типа официально полноправный член общества без всяких льгот и послаблений)
Что бы я хотела прям щас? В поле, поработать руками и устать, или поволонтерить где-нибудь подальше, на природе.
Как же я люблю жить.

@темы: Мысли

21:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Второй ребёнок по осознанности - это космос. Я спокойнее, терпимее, осознаннее. Люблю его сразу, понимаю, что он человек сразу, замечаю всё то, что не замечала с Марком. Безумна ценю и благодарна Марку, что он терпит меня и все мои косяки и ошибки.
Но до сих пор в трудные дни на меня накатывает мысль, что я плохая мать. Почитав истории детей с трудным детством и бытовым насилием, я узнаю иногда себя. Депрессия у матери, ревность мужа к детям, неконтролируемая агрессия. Я чувствую иногда всё это внутри и изо всех сил стараюсь подавить. И очень переживаю, когда что-то всё-таки вырывается.
Ужасно чувствовать себя чудовищем в обличье овечки. Ужасно быть ответственным за счастье беспомощного и зависимого.

@темы: Мысли, Терзания души

18:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала ко мне пришло осознание того, что лето - это отстой. Его ждёшь, связываешь с ним надежды, а потом разочарование и тухляк. А теперь ко мне пришло осознание, что выходные - говно. Все дома, шумят, все хотят либо особого внимания, либо тишины. Сама ждёшь, что у тебя тоже будет возможность отдохнуть. И нифига. Хочется начала новой недели и загрузить себя какими-нибудь надуманными делами, чтоб спастись от тоски и рутины.
Второй ребёнок - это сложно, долго ждешь когда же первый станет в радость, а не будет работой и обязанностью. А потом всё возвращается и дети снова обязанность. Спасение только в том, чтоб больше думать о себе и меньше о них.
Лёша приглашает свою маму погостить в августе, у Марка как раз будут каникулы - чтоб мне легче было.
У Адама проблемы со стулом, очень крепкий. Сегодня попробовала первый раз дать ему лекарство от этого. Стал плохо засыпать - раньше проще было. Хз от чего. Короче, как обычно, но если задуматься - чем бы я хотела заняться? Ответа нет, я уже состарилась в душе и хочу покоя. Чтоб появились мысли, желания.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малышонок

18:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Не могу понять почему во время совместных прогулок в выходные Марк просто сходит с ума и начинает требовать, капризничать, упрямиться и реветь. Не пойму что не так мы делаем, что у него такая реакция. Ибо когда он только со мной или только с папой всё ок вроде.
Сегодня было очень странно утром. Он говорил мне как сильно он меня любит, не дрался, не таранил меня головой. Папе сказал, что тоже его любит, но маму сильнее. В конце прогулки он уже меня бил, а папе так вообще впервые в жизни сказал, что он его не любит! (слово "ненавижу" он ещё не знает). Очень оскорбился, что папа ему символически по попе ладошкой дал (мы подушками и то сильнее дерёмся), но простить он долго не мог, пинался, шлепал папу, ревел, повторял, что даст ему сдачу и нара нехороший и говорит глупости! Ой, я даже расстроилась от такого поведения. Но с папой я и солидарна и не согласна, но он папа и я не могу диктовать ему что делать. А Марк и так уже плохо управляем. Я не авторитет, меня слушает только, если я доходчиво оъясню почему нет или да. Аргумент "нельзя, потому что так правильно/я сказала" не канает никогда. Тут вот орал: хочу мультики прям щас! Ответ: вечером, после тихого часа. Не годится, продолжает орать. Почему вечером!? Потому что вечером мы устаём, играем в тихие игры, смотрим кино, читаем книги, собираем пазлы, а утром бегаем и играем, ибо отдохнувшие. Иногда такой ответ подходит, но иногда орет до последнего. Пока я не скажу: не хочешь так, вообще не будем смотреть ничего. Продолжает орать, но соглашается на мои правила. И мне от этого обидно, ибо я и так сама доброта, а он наседает до последнего. И все прописные истины приходится объяснять по сто раз: почему нельзя переходить на красный, почему нельзя мороженое при кашле, почему вот прям щас не купишь конфету?

@темы: Мысли, Малыш

14:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вино из одуванчиков - книга о том, как мальчик осознал, что он живой, свою самость. По крайне мере это то, что я запомнила из рецензий, ведь книгу так и не осилила. С кем-то это случается позже, с кем-то раньше. Тут в ленте девушка осознала реальность своих детей буквально на днях. А я осознала себя похоже только с рождением Адама. Не физическую свою отдельность, а психическую и социальную. Или как это сказать правильно? Я - встало на первое место. Хочется жить для себя, хочется заботиться о себе, делать то, что хочется мне и не делать то, что не хочется.
Мама уже истосковалась у нас, мы стали тихонько грызться. Но осознанно и без обид, на что я надеюсь. А я гуляю и трачу деньги :) Она часто говорит о том, что её подруги и она жалеют, что так выкладывались в молодости. Тянули и семью и работу и осознали это, когда не стало здоровья. Но при этом мне советует всю себя вложить в детей и семью. Я не понимаю зачем. Это тоска по ушедшему здоровью и попытка найти виноватых? Или это как с детьми, все знают, что ад, но советуют другим. Мне хочется найти баланс, для себя я решила, что свои потребности поставлю на первое место. Еда, гигиена, минимум хобби, порция тишины - ежедневно, вино - еженедельно, вечернее кино - как получится, но желательно пару раз в неделю. Я понимаю, что это теория, а так, как пойдёт.
Из приятного - мне муж на др подарил, заказанные мной, рации. У меня в детстве никогда не было раций, а хотелось. Так они ещё и достаточно мощные. С режимом монитора, то бишь а-для радио-няня. С Марком играли, в коляске на улице тестили. Офигенный букет, даже хотела похвастаться в Инстаграмм и шампанское. Было супер.
Марк достаточно сложно привыкает к изменениям. Очень ручной стал, просит спать с ним. Укладывания затягиваются на час с пением колыбельных и "полежать вместе", с прибегагием к нам, чтобы поцеловать нас и Адама. А Адам вчера засыпал в кровати, ворочался, сосал соску и был не очень доволен. Прибежал Марк, поцеловал его, обнял меня. А Адам выплюнул соску, устремил взгляд на Марка и как начал улыбаться и гукать. Мы поумилялись и Марк пошёл к себе, Адам же сразу скуксился и опять начал ворчать и хныкать. Вот что это было? Может ли он уже нас различать и отдавать предпочтения? Или инстинкт подсказывает, что нравиться надо самому маленькому, так как от него исходит максимальная угроза? Хз, хз.

@темы: В альбом, Малыш, Малышонок, Мысли, Терзания души

20:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Придумала себе ещё одну психологическую обманку:) всем известно, что чужие дети растут быстро и просто:), а свои даются трудом!)
Я решила пойти от обратного. Увидела на улице беременную девушку на сносях и подумала:"вау! А я-то уже отстрелялась и начала свой путь. Когда они будут новорожденными, нам будет уже 2 месяца".
Поэтому я решила следить за девушкой | никуда |, что в моём избранном, что ждёт малыша. Я как понимаю им ещё месяцев 7 ждать, и к тому моменту мой Лялик уже сидеть будет. Попробовать стоит. Не всё же за большими наблюдать.

А теперь спать, сил уже нет.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

13:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я устала, не выспалась и нервничаю. Вчера вечером начались вроде схватки, часа три побыли хаотичненько, а потом прошли. В итоге я легла пол третьего, встала в 7. Только вот сегодня ноет низ живота, лёжа проходит, но я всё равно переживаю. Ибо на русских сайтах написано ехать в больницу даже если отойдёт пробка, а тут только если интервал между схватками 5 минут.
Но в прошлый раз схватки были невнятные у меня, теперь боюсь тоже не пойму :( Но очень боюсь ответственности за мелкого, вдруг ему там плохо? Попробую съездить в госпиталь, может меня посмотрят и успокоят или помогут родить. По их срокам 40+5 уже как-никак.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

18:42 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне вообще не с кем поговорить, так что вот так.
Мама поведала о её бывшем коллеге, который живёт с женой и её дочерью. Дочь та была замужем, но развелась, сыну 3 года и 2 месяца сейчас. Вышла из декрета, не работала, денег мало. Спустя 1,5 месяца её сократили. Теперь она будет 2 месяца ждать, чтоб пойти на биржу, а теперь просто сидит дома. Но! Мальчик со слов его деда (коллеги матери), открывает ему дверь на лестничную клетку и в квартиру, когда тот возвращается в 12 ночи, потом они пару часов смотрят телек, дед пьёт пиво, а он подаёт ему сигарету, когда приходит время перекура. Мать и бабушка якобы в это время спят. Он не ходит в сад, ибо всем было лень получать справки. Вроде потом получили справки, им дали место, но они не стали ходить! Теперь надо всё делать с начала. А самое главное, со слов деда он говорит только "мама" и "папа", на остальное мычит. И врачам якобы показывали и говорят, что отклонений нет.
Все живут, как считают нужным, но я только не могу понять, зачем же рожать детей, если они тебе не нужны... Может большинство так и живёт? Может это нормально? А я просто занимаюсь самоедством и схожу с ума в изоляции?

@темы: Мысли, Терзания души

18:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В догонку хочу ещё высказаться на тему жизн в Европе. Моя сестра вышла замуж за русского немца и уехала жить к нему. Он обычный парень, скромно зарабатывает, они живут в социальном жилье, но они ладят между собой. И что ещё надо? Так вот её мать (я понимаю, возраст, сестра - поздний и единственный ребёнок) постоянно говорит, что живут они бедно, ходят раздетые, в холодильнике мышь поовесилась (принцип купили-съели и никаких запасов), для ребёнка ничего купить не могут, его родители не помогают и бла-бла-бла. Мол тут в России мы живём хорошо, зачем они туда уехали? Ещё она постоянно ноет моей маме, когда та хочет ей что-то донести, что мол твои-то хорошо живут (она так думает, наверное, потому что она не слышит постоянных стенаний с нашей стороны), чего ты понимаешь?
Меня бомбит от такого подхода, почему нельзя порадоваться за дочь, что она разорвала этот порочный круг матерей-одиночек. Что нашла себе друга для жизни, что не боится сталкиваться с трудностями, что готова строить жизнь в новом месте. Да, труднее в чём-то, но не во всём. Почему в России принято делать запасы? Потому что сегодня гречка стоит 40 р/кг, а через пол года 110 р/кг, сейчас сахар 20 р/кг, а летом 40 р/кг, в сезон овощей помидоры-перцы-баклажаны по 20 р/кг, а зимой по 120. Вот все и крутят банки, затариваются крупой по 20 кг, покупают морозильные камеры и забивают их овощами, покупают целого барана. У нас нет перепадов цен, огурцы стоят круглый год одинково, мясо тоже, фрукты аналогично. Зачем морозить, если ты можешь в любой момент прийти в магазин и купить свежее на ужин? Думаю, что похожая ситуация и в других странах. Да, мы теряем на арендной плате, но так ли много наших знакомых купили себе что-то сами, а не получили в наследство от родителей родителей? А наши бабушки и дедушки? Они так же в СССР жили по коммуналкам и съёмным комнатам, но нои в глазах наших родителей герои и трудяги, пережившие много, а мы глупые дети, которые не ценят то, что имеют. Так что предыдущее поколение зачастую те, кто всё получил готовое, но критикует нас. Да, часто есть трудности с языком, но разве это самое главное? Детей трудно пристроить в сад или школу, ибо всё платно. Но люди привыкают и находят выходы, почему не сможем найти их мы?
В России люди живут хорошо, но привыкли жаловаться на всё: на медицину, цены на еду, транспорт, цены на транспорт, на трудность получения льгот, на работу, на погоду, на власть. Боже, да абсолютно на всё! Лично я не жалуюсь, хотя в России жизнь могла бы быть легче. Мы больше тратим, больше экономим, больше считаем, но это наш выбор. Кстати местные тоже иногда бухтят на все те же темы, так что это видимо дело привычки или узость взглядов (из-за отсутствия опыта путешествий, возможности сравнивать).
Я против, когда жизнь в Европе идеализируют. Но я и против, когда говорят, что в Европе нищенствуют и живут на пособия. Крайности и обобщения - это фу. Не надо так. Каждый выбирает то, что ему по душе, на что он готов и к чему стремится.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли

17:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Свёкры, а так же некоторые знакомые, когда узнали про моё "положение", сразу спросили: "А ребёнок будет ирландец?". Нет, не будет. Таков ответ был. Спрашивали почему и тд. Ответ прост, чтобы ребёнок получил гражданство по рождению родители должны быть резидентами 3 года, а мы живём тут только 2 года. А вот тут я подбираюсь к теме, которую хочется поднять. Понятное дело нас с удивлением спрашивали сразу после этого:"А почему вы не подождали ещё год?о_О"
Ждать? Чего ждать? Зачем? Какой в этом смысл? Ждать пока жизнь пройдёт мимо? Шесть лет назад я собиралась выходить замуж, но мы жили в служебной квартире и было непонятно как повлияет законный брак на процесс закрепления жилья в собственность. Скорее отрицательно, ведь будет учитываться метры мужа и всё поменяется и тд. И были голоса, говорившие:"Пусть живут гражданским браком, зачем им это и бла-бла-бла". Мама поехала в какую-то контору на консультацию и задала этот же вопрос:"Дочь хочет выйти замуж, как это повлияет на процесс?". А женщина консультант спросила:"А парень-то хороший? Да? Пусть выходит замуж и не рассчитывает на эту квартиру, ещё неизвестно что будет и удастся ли вам с ней что-то сделать". Прошло 6 лет и мама судится за квартиру и конца и края этому процессу пока не видно.
Спустя 4 года мы уехали, контора мужа оплатила нам частичо затраты на переезд с условием отработки 2 года. Но он отработал только полтора и получил нынешнее предложение о работе. В связи с этим мы должны были вернуть около 70% средств, что нам компенсировали. И вот мы думали, ждать пол года или компенсировать? И мы переехали, ибо не было гарантий, что место будет ждать так долго. Зато уже пол года мы живём в другом городе, пол года сын ходит в сад и уже говорит по-английски, закончился испытательный срок на работе у супруга, он нашёл здесь клуб по интересам, у него новая и привлекательная строчка в резюме и огромный бонус для его эго в форме "я смог, я работаю в ***!" Стоили ли эти деньги того? Это риторический вопрос.
Сыну исполнилось 3 года, мне стало свободнее и радостнее. Работать мне устроиться всё так же сложно: по специальности, зп должна быть выше среднего, сына отдать в сад на полный день. И мы решили, что это хороший момент задуматьсяя о втором ребёнке. Ибо в планах он всегда был. Да, он не получит гражданство этой страны. Но если мы тут останемся - мы получим его позже все вместе. А пока выгоды никакой, ибо для поездок нам троим нужны документы и нам всё равно их ходить оформлять. Если нет... Планировать на 20 лет вперёд - это смешно. Получится как с моими российскими правами на машину. Я же отучилась в 18 лет вместе с мамой, она вписывала меня в страховку, чтоб потом мне платить меньше за свою страховку и был стаж фактический. Но вот только я уехала, и деньги переплаченные за страховку остались просто переплаченными деньгами. Ибо мои международные права на постоянной основе тут не канают и учиться надо заново.
.
Я не очень понимаю тех, кто всё чего-то ждёт. Вот мне было 18 и казалось, что ещё столько времени. Вот мне 28 и я понимаю, что очередные 10 лет пролетят ещё быстрее и мне будет уже почти 40, а это уже не шутки. Иногда мы что-то теряем, чаще всего деньги. Но, рискуя или торопясь, мы чаще что-то находим, и глупо этого не замечать. Ждать можно всю жизнь, а шанс сделать свою жизнь чуточку другой бывает не так часто. Раз в 2 года? Раз в 4 года?

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

Обитель любви, покоя и меня.

главная