хотите умные мысли? читайте энциклопедии.

My Wishlist - sororkina_julia
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда мне кажется, что супруг как-то на расстоянии чувствует, что я устала и буду просить его о помощи. Вот и сегодня почти сразу как только увидел меня сказал, что жутко устал. Да и похоже на правду, вид измученный. А я только собралась было :)
Сегодня было +27 с дождями, думала спекусь. А у Адама и так вся шея в потнице, а тут на тебе.
Второй день я без мамы, днём даже всплакнула от грусти. Адаму сегодня ровно 7 недель. Через неделю нам на первую прививку.
Лёше на работе коллега отдал люльку плетёную для младенцев, я как раз хотела такую, но она стоила больше 100 евро и меня жаба задушила:) а тут на тебе!
Марк только что увидел меня в длинной юбке и говорит:"мама! Ты выглядишь прикольно! Оставь так!*это когда я переодеваться собралась*" Теперь вот хожу дома нарядная:))
Жизнь идёт, а я мечтаю о пятничном ужине с бокалом вина.
А ещё посчитала сколько в месяц уйдёт на молоко и впечатлилась, чую прикорм начну как только так сразу.
Сегодня банный день - купать сразу обоих, пойду готовиться.

@темы: Малыш, В альбом, Малышонок, Факты

16:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Кто новенький?)
Виноват кофе или алкоголь или плохой сон, но хочется плакать и очень грустно.
Молча осуждала молодых мам, которые пьют пиво на отдыхе, но сейчас не представляю как я буду жить без еженедельного ужина с вином. Нет сил и желания ограждать Марка от реальной жизни, где родители пьют вино, смотрят телевизор и занимаются своими делами.
К нам пришло лето, жарко уже три дня. Хочу прохлады.

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

18:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Не могу понять почему во время совместных прогулок в выходные Марк просто сходит с ума и начинает требовать, капризничать, упрямиться и реветь. Не пойму что не так мы делаем, что у него такая реакция. Ибо когда он только со мной или только с папой всё ок вроде.
Сегодня было очень странно утром. Он говорил мне как сильно он меня любит, не дрался, не таранил меня головой. Папе сказал, что тоже его любит, но маму сильнее. В конце прогулки он уже меня бил, а папе так вообще впервые в жизни сказал, что он его не любит! (слово "ненавижу" он ещё не знает). Очень оскорбился, что папа ему символически по попе ладошкой дал (мы подушками и то сильнее дерёмся), но простить он долго не мог, пинался, шлепал папу, ревел, повторял, что даст ему сдачу и нара нехороший и говорит глупости! Ой, я даже расстроилась от такого поведения. Но с папой я и солидарна и не согласна, но он папа и я не могу диктовать ему что делать. А Марк и так уже плохо управляем. Я не авторитет, меня слушает только, если я доходчиво оъясню почему нет или да. Аргумент "нельзя, потому что так правильно/я сказала" не канает никогда. Тут вот орал: хочу мультики прям щас! Ответ: вечером, после тихого часа. Не годится, продолжает орать. Почему вечером!? Потому что вечером мы устаём, играем в тихие игры, смотрим кино, читаем книги, собираем пазлы, а утром бегаем и играем, ибо отдохнувшие. Иногда такой ответ подходит, но иногда орет до последнего. Пока я не скажу: не хочешь так, вообще не будем смотреть ничего. Продолжает орать, но соглашается на мои правила. И мне от этого обидно, ибо я и так сама доброта, а он наседает до последнего. И все прописные истины приходится объяснять по сто раз: почему нельзя переходить на красный, почему нельзя мороженое при кашле, почему вот прям щас не купишь конфету?

@темы: Мысли, Малыш

23:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Первый раз легла на живот после беременности. Прикольно)
Хочу добавить свои пять копеек на тему того, что второй ребёнок воспринимается иначе. Я совсем не помню Марка, но на Адама можно смотреть очень долго. Он улыбается и гулит, очень внимательно смотрит на тебя. Только что потерял изо рта соску и очень пристально смотрел на неё и махал руками. Всё очень осмысленно, серьёзно и молчаливо. Он мне кажется спокойнее Марка. Он меня не пугает, его хочется носить на ручках. Я уверена, что дело было в гормональном уровне. И я рада, что сейчас именно Марк и спас меня от повторения этого самоистязания и принёс покой в наш дом. Ведь я нужна ему в первую очередь, если Адам мои психи не поймёт или забудет, то для Марка это критически важно.
На обычную смесь его закономерно обсыпало, мы потерпели 2 недели. Врач посоветовала коровью расщепленную смесь, но мы старой памяти решили сначала попробовать козью. Всё же более длинный белок, есть надежда на более скорый переход на нормальную еду. Плюс расщепленные горчат. И мне даже кажется, что щеки стали чище, но это может быть и последствия увеличения интервалов между едой. Один раз в сутки он делает интервал 5 часов между едой и это внушает мне надежду на скорый ночной сон.
Вообще пока мама дома и помогает мне - ничего сложного. По одному ребёнку на душу, ночью мы следим по очереди.
Врач меня тут озадачила, что в полтора месяца надо выкладывать их на живот в общей сложности на час в сутки. А у меня и 10 минут не набирается...
А вообще 2 месяца не за горами, вот так внезапно.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Факты

14:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вино из одуванчиков - книга о том, как мальчик осознал, что он живой, свою самость. По крайне мере это то, что я запомнила из рецензий, ведь книгу так и не осилила. С кем-то это случается позже, с кем-то раньше. Тут в ленте девушка осознала реальность своих детей буквально на днях. А я осознала себя похоже только с рождением Адама. Не физическую свою отдельность, а психическую и социальную. Или как это сказать правильно? Я - встало на первое место. Хочется жить для себя, хочется заботиться о себе, делать то, что хочется мне и не делать то, что не хочется.
Мама уже истосковалась у нас, мы стали тихонько грызться. Но осознанно и без обид, на что я надеюсь. А я гуляю и трачу деньги :) Она часто говорит о том, что её подруги и она жалеют, что так выкладывались в молодости. Тянули и семью и работу и осознали это, когда не стало здоровья. Но при этом мне советует всю себя вложить в детей и семью. Я не понимаю зачем. Это тоска по ушедшему здоровью и попытка найти виноватых? Или это как с детьми, все знают, что ад, но советуют другим. Мне хочется найти баланс, для себя я решила, что свои потребности поставлю на первое место. Еда, гигиена, минимум хобби, порция тишины - ежедневно, вино - еженедельно, вечернее кино - как получится, но желательно пару раз в неделю. Я понимаю, что это теория, а так, как пойдёт.
Из приятного - мне муж на др подарил, заказанные мной, рации. У меня в детстве никогда не было раций, а хотелось. Так они ещё и достаточно мощные. С режимом монитора, то бишь а-для радио-няня. С Марком играли, в коляске на улице тестили. Офигенный букет, даже хотела похвастаться в Инстаграмм и шампанское. Было супер.
Марк достаточно сложно привыкает к изменениям. Очень ручной стал, просит спать с ним. Укладывания затягиваются на час с пением колыбельных и "полежать вместе", с прибегагием к нам, чтобы поцеловать нас и Адама. А Адам вчера засыпал в кровати, ворочался, сосал соску и был не очень доволен. Прибежал Марк, поцеловал его, обнял меня. А Адам выплюнул соску, устремил взгляд на Марка и как начал улыбаться и гукать. Мы поумилялись и Марк пошёл к себе, Адам же сразу скуксился и опять начал ворчать и хныкать. Вот что это было? Может ли он уже нас различать и отдавать предпочтения? Или инстинкт подсказывает, что нравиться надо самому маленькому, так как от него исходит максимальная угроза? Хз, хз.

@темы: В альбом, Малыш, Малышонок, Мысли, Терзания души

12:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Обиделась на супруга и хотела поныть в дайр, пока ехала в автобусе. Но в итоге поигралась с дуолингво.
Но все же поною;)) утром игралась с приложениями и скачала одно с карточками для изучения языков. Попробовала ирландский, тыкнула на язык жестов и поделилась радостью с мужем. Ибо это так забавно. А он мне ответил: "Лучше б ты сына ко врачу сводила, а то кашляет уже месяц, а не ерундой занималась". И вот как серпом по яйцам! Его хобби и увлечения - не ерунда, а у меня появилось что-то, что меня радует - фигня. Пусть бы сам сводил, медцентр с 8-30, а он из дома вышел в 8-40. Если ему это так нужно, пусть задержится слегка и сводит. Но нет, го и видеотрансляции игр и статьи в интернетике важнее. Не он один занятой такой. Бубубу. Меня не поддержали, бубубу.

@темы: Терзания души, Факты

23:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Внезапно осознала, что что у меня нет подходящих бюстгальтеров. Да и вообще. Начну с более важного.
Я заметила, что у меня резко поменялись взгляды на мир! Я стала понимать и хотеть то, что раньше мне казалось диким. Я всегда пренебрегала одеждой, в разумных пределах. Ночные крема, умывалки и прочая парфюмерия и косметика мне казалась лишь происками маркетологов и лишней тратой денег. Самое главное, мне хочется наряжать Адама, хотя раньше я считала это ненормальным, ибо какая разница? Я смотрю на жизнь как на источник удовольствия. Ощущение, что раньше я и не жила, то бишь жила, но не наслаждалась. Может дело в кризисе какого-нибудь возраста или ещё в чем, но как-то вдруг подумалось, что если не сейчас, то когда? А может раньше я казалась себе самодостаточной, то есть внутренне было важнее внешнего. Я даже могла забыть сходить в душ, особенно когда Марк был помладше. Ибо какая разница, я же внутри хуже не становлюсь. Это всё ушло куда-то. Как будто это и не я была. Я мажусь ночным кремом, слежу за волосами, выкинула весь старый трикотаж, очередь за летней и испорченой одеждой, купила новые красивые шмотки. Плюс осознала, что часть лифчиков, которые я ношу, были куплены чуть ли не в институте. Доколе же?! Пошла за новыми. Но оказалось, что пока грудь молодая, то не важно какой размер выбирать, всё будет нормально сидеть. А нынче привычный 75В нафига не держит. И пошло-поехало, оказалось мой размер с учётом изменений 70Е, и скорее всего всегда такой был, просто я неправильно его выбирала. И теперь я обладательница пары совершенных бюстгальтеров.
Купила маме на прошедшее др базовый уход за телом от клиник, ибо ну не знаю, что ей может понравиться. А это она точно себе не купила бы сама. А меня позвали потестить их уход за лицом, поэтому поеду к ним 19 утром, мама обещала последить за мелкотой. Может и себе куплю что, мне хочется пенку для умывания...
Ещё хочу купить переноску а-ля кенгуру, слинг у меня оказался слишком широким, наматываться долго и жарко, а лицом ко мне ему не очень нравится сидеть. Может её одевать будет быстрее, плюс лицом к миру в них есть возможность таскать. Да и если честно, цена в 20 евро не останавливает, а призывает попробовать что-то новое.
А вчера гуляя с Марком мы нашли в общей сложности 1 евро 32 цента, и я разрешила Марку купить на часть этих денег себе конфет на палочке. Выбор в магазине был сложен, ибо на игрушку с конфетами не хватало, на большую коробку тоже, маленькую не хотелось. Выбрал большую на палочке, но я сказала, что на эти деньги можно купить 4 маленькие и он сразу захотел 4 маленькие!) Теперь потихоньку из подъедает, договорились есть по 1 после еды. А ещё нашли пуговицу, гвоздь, шуруп, старую ирландскую монету 2 пенса, но испорченную - проржавевшую в центре 1966 года (Марк сам провёл химическую реакцию, добавил горячую воду, лимонную кислоту и увидел пузырьки воздуха и как монета светлеет и становится виден рельеф). Видели трещины на асфальте похожие на молнии и кошку! А вечером слышали гром! Марк первый раз! Молнию видела только бабушка, но малой был так воодушевлен, что даже дежурил у окна, ожидая молнию, минут пять, что очень неплохо, учитывая его усидчивость:) А сегодня сам играл в настолку, бросая кубик и считая точки. Думаю его подстегнул вчерашний день, я объясняла на конфетах зачем надо учить цифры и учиться считать. Карманные деньги мотивируют:)
А Адам гулит, агукает, пытается держать голову, если держишь его вертикально. Иногда даже выдерживает 4 часа интервал между кормлениями. Весь прыщавый, так что ждём 6 недель - будем пытать врача. В 4 недели взвешивали был 4960, интересно сколько он ещё набрал. На заметку - авентовские классические бутылки плохие, силикон жёсткий, горлышко узкое и постоянно заглатывает воздух. Бутылка pigeon с более мягким силиконом намного лучше, попробую купить ещё какую-нибудь другую. Дорого, но зато не надо долго держать вертикально, плюс меньше плачет из-за пузырей.

@темы: Быт или не быт?, В альбом, Малыш, Малышонок, Факты

21:02 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У Адама начались колики :(

@темы: Малышонок

20:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Из того, что начинала читать пока самое затягивающее это "Весь невидимый нам свет", но она про войну, а потому оставляет тягостное ощущение. Ощущение не отвращения, ибо дело не в ужасах, не мерзостях и прочем. А дело в том, что книга о детях, об их восприятии войны как действительности. И от этого грустно. А мне так не хочется сейчас грустить, мне хочется жить и радоваться. И мне хочется дочитать книгу. Маленькие дилеммы повседневности.

@темы: Книги, Терзания души

20:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Привет, моя первая пол-пинты сидра после 10 месяцев ожидания:) С Днём Рождения меня!

@темы: Быт или не быт?

18:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера мне было не по себе. Я не была измотана, жизнь мне казалась радостной. Я прогулялась с мужем, Марком и его коллегой, мама посмотрела за малышом. До этого я готовила, делала дела, играла и тд. И я чувствовала от этого тревогу. Ну вот не может жизнь приносить удовольствие, вот не может быть легко и радостно, вот не может так быть! Было желание упахаться и пострадать, но я вовремя спохватилась и расслабилась. Решила пользоваться помощью пока предлагают, ведь успею навертеться.
Короче сегодня 8 день приема таблеток, всё прошло. Ничего не болит и не беспокоит, рассосётся само, даже если чего и осталось. Больше пить не буду. Не плакала уже дней 5. На 5 день после начала приёма таблеток я сцедилась по максимуму в надежде, что больше ничего не придёт. Врач меня отругала, но больше ничего не пришло и болеть всё перестало. Свобода. Мужу опять нравлюсь, вчера мне это доказал ;)
Купила себе двое новых штанов, подшила свои конкены, скоро поеду купить ещё чего-нибудь. Из бюджета вышла нещадно, но я не так часто покупаю себе обновки. Собираюсь все старые вещи и часть летних выкинуть - надоело!
Кстати на вечеринке у супруга потеряли Марков рюкзак. Его вернули во вторник, как же приятно, когда вокруг порядочные люди.
А сегодня первый раз ездили с Адамом в дальний парк, по времени вышло чуть больше 3 часов. Кормились на улице, сходили на ярмарку, попила кофе, поели пончиков, покатали радиоуправляемую машинку по трассе, купили бабушке цветы - красота. Спал все время, можно практиковать и дальше этот маршрут. Хотя бабушка отговаривала - я решила Ее не слушать и жить полной жизнью, плюс хотелось всей семьей погулять, я соскучилась. Ибо первые три недели выдались трудными для меня.
А ещё Адаму сегодня месяц! Вот так :)

@темы: Факты, Малышонок, Быт или не быт?

16:10 

Ахтунг! Про грудь, молоко и прочую жуть.

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я все ещё слаба, меня хватило только на время с 7 утра до 12 дня. Теперь лежу и голова болит. Но это намного лучше, чем было пару дней назад.
Расскажу сначала, может кому пригодится, ибо ещё вчера я искала информацию на этот счёт в сети. Но почти ничего не нашла, ибо пока больно- все спрашивают, а когда проходит, то уже в сети никто не пишет об этом.
В пятницу я сходила к врачу и она мне выписала бромкриптин - это ингибитор Пролактина, чтоб закончилось молоко. Я сцедилась, одела тугое белье, выпила первую таблетку и была счастлива. Я провела с Марком время, съездили на вечеринку к папе (фотки есть в Инстаграмм - кому интересно, кидайте мне свои аккаунты). Приехала, уложила всех спать и легла сама. На следующий день я проснулась больная. Грудь болит и распирает, давление упало, в глазах чёрные звездочки. Мне врач про сцеживания ничего не говорила, сказала если будут шишки и синяки на груди - срочно приходить. В случае температуры пить ибупрофен и антибиотики. И я первый день лежала как тряпочка, плечи стягивает впереди, не было сил даже головой крутить и есть. Я первый день пыталась не пить особо, но потом бросила это дело, ибо говорят не особо помогает. Пью, но прохладное или холодное, стараюсь пить мятный чай. В первый день у меня покраснела слегка тугая груди и поднялась температура около 37, но мои запаниковали и отправили меня сцеживаться. Я дала молоку стечь самому, особо не трогала руками. Вчера был второй день, с обеда я уже помогала маме, но опять-таки быстро срубало и кружилась голова. Вечером опять дала стечь молоку с груди и слегка размяла комки в тугой груди. Левая уже мягкая и почти не болит (но она дырявая, с неё все и так стекает), правая местами мягкая - местами нет и болит. Стала прикладывать капусту. Сегодня уже вот часов пять я на ногах пробыла, слева могу уже и ребёнка прижимать, справа покраснение не увеличивается, но и не исчезает, темпа все так же 36,9.
Врач сказала пить таблетки 2 недели, но если грудь станет мягкой, маленький и безболезненной раньше - можно закончить и через неделю. Сегодня пошёл только третий день. Но я уже почти живая. Я потом добавлю, когда всё закончится.
Если у вас низкое давление от природы - обязательно пить только имея помощника под боком.
Уже успела сходить с Марком в кино.
Оказалось, для меня тема телесности очень болезненная. Быть рабом своего тела, отдавать своё тело на растерзание маленькому ребёнку - выше моих сил. У меня не было ни уверенности в ближайшем часе, ни возможности вырваться из дома. Хоть он и спал ночью нормально, но лактостазы меня убивают - температура, боль, необходимость сцеживаться, отсутствие времени для себя, Марка, мужа, быта. Плюс он мне очень сильно повредил грудь и каждое кормление было через боль, поэтому я плакала, поэтому молоко плохо выделялось и поэтому все по кругу с застоями и темпой. И я подумала, я же ведь большая девочка и могу принять решение невзирая на мнение общественности. Я могу получить радость от рождения сына. Я запомню не только слезы, больную грудь, как я ночью сидела в однимку с молокоотсосом, как не могла уйти дольше чем на 3 часа из дома на протяжении 9 месяцев.
Я спросила мужа и он мне предложил сцеживаться, как с Марком, ибо ведь это же полезно ребёнку. Но он видимо забыл и плохо себе представляет как я мучилась тогда и сейчас. И он не стал спорить, дал мне прореветься и вроде даже рад, что наконец-то больше не видит мою голую грудь, ибо белье носить было больно. И удивительно, как просто близкие люди задвигают твои чувства и эмоции, когда речь идёт о ребёнке. Плевать, что ты несчастна, видеть не хочешь чадо, что тебе грустно и ты постоянно плачешь - будь добра корми! Это ж во благо. Нет, в этот раз я себя задвигать не буду. Я имею право быть счастливой. Трудно было переступить через стереотипы, я и плакала и сомневалась, но я рада, что нашла в себе силы признаться, что я не готова жертвовать своим телом и радостью ради ребёнка. Я не мазохистка.

01:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я тут типа приняла решение важное, все становится с ног на голову. Потом расскажу.
Кстати, кто тут новенький? Познакомимся?

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

13:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Приехала мама, я от переизбытка эмоций не смогла первые 3 часа уснуть. Надеюсь сегодня будет лучше.
Заполнила форму на мед страховку, авось вернут хоть часть денег.
Муж устал, смотрит сериалы, не выползает из комнаты. Я в прострации, режима нет, как делить обязанности не понятно, как жить... Как жить понятно. Медленно, рутинно, но в то же время без планов и с неожиданностями.
Выклянчила у мужа обещание, что когда Адаму исполнится год, то мы съездим в Амстердам или Лондон. Эта мысль греет.
Получили сертификат о рождении, теперь по посте должны прислать ppsn и документы на пособие, потом я смогу оформить мед.карту до 6 лет, а муж сможет подать документы на российское гражданство в посольстве. А потом останется только загранпаспорт. И всё, с документами будет покончено.
Мама привезла мне Бепантен +, днём мажусь, но трещины пока не особо заживают.
У Адама сопли, хрюкает, ест с трудом. Я промываю нос, но мне интересно - это нормально? Ни один врач и акушерка не отреагировали на или вопросы и жалобы на этот счёт. Значит ничего страшного?
Мне осталось пить антибиотики всего 3 дня, время летит быстро, но медленно.
Марк счастлив подаркам и вниманию бабушки. Но она спросила помнит ли он её, и он сказал, что нет. Малявочка.

@темы: Терзания души, Малышонок, Малыш, Быт или не быт?

20:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Придумала себе ещё одну психологическую обманку:) всем известно, что чужие дети растут быстро и просто:), а свои даются трудом!)
Я решила пойти от обратного. Увидела на улице беременную девушку на сносях и подумала:"вау! А я-то уже отстрелялась и начала свой путь. Когда они будут новорожденными, нам будет уже 2 месяца".
Поэтому я решила следить за девушкой | никуда |, что в моём избранном, что ждёт малыша. Я как понимаю им ещё месяцев 7 ждать, и к тому моменту мой Лялик уже сидеть будет. Попробовать стоит. Не всё же за большими наблюдать.

А теперь спать, сил уже нет.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

05:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я вчера отстрелялась, сама. В 9 утра началось, где-то в 12-30 я позвонила мужу, чтоб он встретил меня у госпиталя - Марка забрать и подождать меня, может это опять ложная тревога. В итоге в 13 с копейками мы уже были в госпитале, в 14 меня приняли, а в 16-57 я родила мальчика весом 4200 где-то. Поцарапанный, ногти как у ведьмы - длинные и жёлтые, но такой милый и хороший.
Мне предложили дать laughing gas в качестве анестезии и я посмеялась сначала, но потом попробовала и это классная штука! Всю середину я продышала им, только в конце уже не до него было. Один разрыв я себе заработала, но меня быстренько обезболили, зашили и сидеть разрешили. Я даже хожу сразу после родов, правда чем дальше тем труднее, адреналин выветривается, а обезболивающие отпускают. Пойду попробую ещё подремать, пока все дети затихли в палате.

@темы: Факты, Малышонок

15:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
05:38 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Наша четвёртая ночь дома. Время 3-40 ночи и у меня сдаёт терпение. Накопленные силы заканчиваются. Соски - болячки. В итоге я психанула, включила свет и решила его поменять, ибо кормить сил больше нет. А он успокоился и лежит смотрит по сторонам. А днём спал блин 5 часов с часовым бодрствованием в середине. Ну почему?
Срыгнул вчера с кровью, я аж струсила, а акушерка на экстренной линии сказала, что это моя кровь из сосков.
Я хочу спать с мужем, я хочу приласкать Марка, но я сижу ночью и плачу:(
А я не хочу плакать, ибо мне ни к чему ещё одна депрессия.
Я унылое говно.

06:02 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё меня пугает, что я смотрю по сторонам и там уйма женщин с 2-ям, а то и 3-мя детьми. И все они как-то справляются. Я никогда не слышала чьи бы то ни было жалобы или слезы. Подруг с детьми у меня нет, но и в блогах никто душу свою не облегчает. Так почему же я так себя накручиваю? Как мне отпустить ситуацию и начать радоваться? Я задаю себе эти вопросы, но в ответ только тревога, вспонтанные слезы и желание все бросить и убежать. Я вот сижу и смотрю в окно, как взлетают и приземляются самолеты и мечтаю, что я могла бы быть в одном из них.
Каждый день я нахожу плюсы, я перечисляю как у меня все хорошо, как меня поддерживают, что у меня есть возможности и средства, и так далее. Но страх и паника все затмевают и не дают ничего делать, в том числе радоваться жизни.

00:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А меня опять бомбит, потому что интернете кто-то не прав.
Вот есть у меня в ленте некий Александр Васильев, который весь такой умный, молодой, прогрессивный, в походы ходит, на велосипеде ездит и за здоровую и интересную жизнь выступает. И вот перепощивает он всякий вброс, который нормальный человек бы прочитал и фыркнул. Про яжматерей, про религию и церковь, про медиков и скорую помощь, про политиков и тд. Иногда разбавляет это туристическими, природоохранными и околонаучным адекватными постами. И я не понимаю как это может сочетаться во внешне адекватном человеке. Вот примеры вбросов: яжматери дают детям дебильные имена и из детей вырастают дебилы; пост и Пасха - это идиотизм, люди, придерживающиеся традиций, косяками с заворотом кишок лежат в больницах - они идиоты; памятники в виде пушек/самолётов/танков растят из детей идиотов и пушечное мясо - тайный заговор государства, патриоты - идиоты; яжматери на велодорожках - тупые дуры; телевизор делает из тебя тупицу - ты тупица; Веганы идиоты! И так далее. Зачем быть объективным, если можно перепостить жуткую историю и сказать - а я вот не такой! Я охуенный! Давайте рассмотрим крайние случаи и всех под одну гребёнку. И очень многие сейчас этим занимаются, высмеивают Задорнова, а сами шутят ему под стать дабы привлечь к себе внимание и выделиться на фоне... Только вот на чьём фоне?
Я оставила ему один коммент на пост про детские площадки, танки и пропаганду войны, что мол это не так, но в ответ получила поток мыслей витиеватых, но опять-таки узких и очень субъективных. И отвечать дальше мне совсем расхотелось, ибо я знаю таких людей. Они любят говорить много, говорить красиво и не слушать никого, ибо они же охуенные и знают это. Им не нужны чужие мысли и факты. И я уверена, что он думает, что он победитель споров, разносчик истины. А мне стыдно не за тех глупых или заблуждающихся людей из его постов, а за него. Ибо он действительно думает, что умён.
Особенно меня бомбит, когда он рассуждает о воспитании, матерях, будущем дете; ибо детей у него нет, отношений, насколько я понимаю, тоже. Но он уже главный "специалист". И я уверена, что он такой же дилетант в большинстве других областей, но не боится громких заголовков.

@темы: Мысли, Терзания души

Обитель любви, покоя и меня.

главная