хотите умные мысли? читайте энциклопедии.

My Wishlist - sororkina_julia
URL
00:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
По совету Ллири читаю жж эволюции. Впечатления противоречивые. С одной стороны не хочется много писать, с другой хочется, чтоб мысль не выглядела плоской, хотя она, наверное, такая и есть. В последних её записях творится адовый пиздец. Множество придуманных ею терминов ужасно упрощает ситуации и делает их комичными что ли. Лишает их глубины и чувственности. Вероятнее люди этого и ищут, раз идут к ней. Но мне это чуждо, для меня отношения нечто другое.
Я верю, что нет формулы или простых правил, чтоб всё наладилось. Это как в своё время увлечение соционика и вера, что она поможет найти идеального партнера. И осознание, что человек- это нечто большее, чем восемь двуцветных значков.
И я начала читать с 2014 года, там всё выглядит более академическим, менее ориентированным на публику. Больше теории, меньше примеров из жизни. Мне это больше по душе. Но я не всё понимаю. Вот: «Но общая мысль, я надеюсь, понятна. Польза – это то, что позволяет обеспечить организм энергией.» Так что есть польза для меня? Мне энергию дают послушные дети, полноценный сон и хорошая погода. Как из этого мне выцедить пользу? В примере рассматривается в основном работа. Или этотработает только в крайних случаях.
Непонятно, но я ещё почитаю.

@темы: Терзания души

16:22 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Который день болит голова. Устала от рутины. Хочется чего-то необычного и немного отдохнуть от семьи.
Всё сильнее крепнет мысль, что на др хочу прыгнуть с парашютом. Это кстати после того я гуглила подарок мужу, ему в итоге выбрала воркшоп по работе с шоколадом на 6 часов, а себе присмотрела парашют.
У Адама +1 зуб, теперь 4 сверху и 2 снизу. У него появился настоящий интерес к еде, точит все овощи и фрукты, что я даю; моя еда это повод для скандала. Попробовал хлеб и печеньку детскую - оба раза пришлось стирать одежду и мыть всё, что поблизости. Из стульчика научился выбираться и вставать, пристёгнутый орёт.
Ходит сам, ну шага 2-3, если больше, то по настроению и если я ловлю. Выяснили, что папа страшнее мамы, однако мама с полотенцем на голове страшнее папы)
Думаю о том, чем я могла бы заняться для себя, но пока ничего интересного не придумала.
Зато намечтала две мечты: съездить в Индию на месяцок попутешествовать и проехать на велосипеде по wild Atlantic way, можно не весь, но самое крутое.

@темы: Факты, Мысли, Малышонок, В альбом

11:55 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В группу с Марком ходит мальчик Leon, так вот у него 5 братьев сестёр. Мишель как-то рассказывала кому сколько лет, и я прикинула, что первого она родила в 18, а сейчас ей 44. То есть почти всю всю взрослую жизнь на толкала коляску. А к чему это я. Игры разума, сегдня спали до 6, встали с кровати почти в 7. И у меня появилась мысль, что дети это не так страшно, можно и ещё одного. Но нет.

@темы: Мысли, Факты

19:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А в жизни мало что происходит. Я оформляю доверенности на маму, заверить одну стоит 52 евро, а их у меня три. Ещё три и можно было бы в Россию слетать заверить. Купила для этого наконец-то чернила в принтер и этим окончательно загнала себя в финансовую яму. Сделала своим торт на завтра, 14 как-никак. Да и Марка просто бомбит, что этот праздник опять только для папы, только-только его день рождения был. Но торты я готовить не умею, крема вечно крупинками, а коржи суховаты. Хз как в этот раз выйдет.
У Адама лезет зуб снизу слева, прям не дают заскучать.
А я хочу спать, капец как хочу спать. Хотя и сплю вроде много, ничего не понимаю.

@темы: Факты, Мысли, Малышонок

08:06 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне надо делать дела, но я в кои-то веки ощущаю любовь к миру. Меня радуют детки несмотря ни на что, я вроде высыпаюсь и меня всё устраивает. И я знаю, что ничегонеделание это важный компонент для сохранения этого состояния. Но меня ждут: доверенности, фотоальбом, джинсы мужа, школы для сына. Бу.

10:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Адам - тот ещё жук. Хочет ходить, раньше он стоял у ног и выл до последнего, а теперь он поскулит немного и по стульям или стеночке от меня уходит один. Падает нещадно, на лестницу забирается и падает оттуда. Любимое место - ступенька из плитки перед камином, оттуда тоже класссно падать. Ещё любит отпустить руки и начать истерить, когда мне надо отойти и я его пытаюсь припарковать у какой-нибудь опоры, ну и упасть, конечно. На нем уже живого места нет. А вчера Марк качал его стульчик для кормления, чтоб его развеселить и уронил его, Карл! Папа спросил отшлёпала ли я Марка. Куда уж там, на одной коленке сидел ревущий Адам, а на другой ревущий Марк со словами:я не хотел, я не специально, я пытался поймать, ааааа. Мне кажется что в моем доме нет безопасного места для Адама.
Ещё Адам научился за меня держаться пока он на руках, ловко карабкаться по мне, чтоб забраться на ручки повыше и это просто мимими. Зову его обезьяной за это) Но он так и не любит мыться. Я мою раз в неделю с воем и он сидит у меня руке вжавшись просто намертво в меня, я хз что делать.
Сегодня нашему папе 30, Марк вчера делал ему подарки. Плот из пластилина и открытку. В этот раз мне помогать не разрешили, поэтому они полностью авторские.
Ещё я наконец-то нашла старые ирландские 2 пенни в хорошем состоянии! Были , конечно, те, что я нашла на раскопках, но их пришлось отдать. А эти будут у меня теперь. До этого я уже находила 3 или 4 почти полностью проржавевших. А главное они лежали почти на дороге на нашем привычном маршруте. Прям вах!
А геокетчинг меня не очень зацепил, большинство меток спрятано в осень замусоренных местах, они очень маленькие и Марк каждый раз ноет, что они маленькие. Хороши те, что в удаленных и малопосещаемых местах, но до них я могу добраться не так часто пока. Ждём момента, чтоб сходить в горы, там спрятан контейнер размера М, надеюсь там-то будут всякие безделушки.

@темы: В альбом, Малыш, Малышонок, Факты

16:38 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Раньше среди парней модно было носить вещи в стиле «одежда старшего брата», теперь же похоже, что модно носить «одежду младшей сестры».

@темы: Мысли

01:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У Адама прорезался зубик, второй справа сверху. Поэтому от грустный, невыспавшийся и плаксивый. Спит под обещболивающим. Укусил себя за палец с непривычки - плакал.
Без 4 дней 9 месяцев. А на подходе ещё 2-3.
Кстати Адам научился дуть в дудку. Никогда не знаешь, что им понравится. Потом дул в насос, но не круто.
Съел банан, всего обсыпало. Ему облом.

@темы: Факты, Малышонок, В альбом, Быт или не быт?

10:44 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера вылез ещё 1 зуб у Адама, передний левый. Они теперь через один. Итого через 4 дня после первого. Стоит ли говорить, что спим мы так себе. А в остальном все тихо.

@темы: Факты, Малышонок, В альбом

16:08 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня сегодня свободный день. Ну как день. Встала в 5, поиграла с мелким, покормила, поменяла, уложила спать, подняла, спустился Марк, поиграли, 8 утра, проснулся муж. Сходили в магазин за едой, приготовила еду, позавтракали. И вот теперь я могу отдыхать. Сижу вот в примерочной, и не знаю покупать одежду или нет. Внезапно так надоело, что даже не хочется делать решение : нужна ли мне ещё одежда. А ещё если я что-то куплю, то все свободные деньги на месяц потрачу и опять буду сидеть глухо, деньги на еду только останутся.
Да и одежда - не мой стиль, но ткань такая приятная и сидят хорошо. Эх.

@темы: Факты

15:19 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Прочла тут статью психолога, о том, что надо перестать разрываться и просто насладиться материнством, мол смени взгляд, живи и радуйся и всё пучком, мол он на себе это пережил. Он блин 1 неделю был дома с детьми! Которым 2,5 и 5,5. А потом опять пошёл работать и он, сука, авторитетно рассуждает о принятии и счастье.
Вот тоже прочтите, что думаете?
vk.com/wall-2756772_142183

@темы: Факты

23:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Утром проснулась в том же настроении. А потом собрала детей и пошли гулять. К морю, в планах было дойти, как Адам проснётся сесть на транспорт и домой. Мы по дороге нашли 4 тайника геокетчинга, красивую ракушку, мини-библиотеку у одного из домов, съели конфетку, проболтались на качелях и устали. А Адам всё спал, пришлось идти домой пешком. В итоге малой проспал 3,5 часа, мы с Марком намотали около 12 км. И я пришла в хорошем настроении, ну как хорошему, сносном. Поела, поиграли, и всё своим чередом.
В который раз выясняю, что долгие, желательно тихие, прогулки необходимы мне для душевного покоя.

@темы: Факты, Скажи "нет" депрессии!

17:38 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я смотрю в зеркало, а оттуда на меня смотрит помятая женщина. Когда это успело произойти? 10 лет назад мне было 18, но я смотрю фотки и помню как я их делала, так хорошо помню. Я не помню как Марк учился ходить, но помню как я снимала селфи в 18. А через 10 лет мне будет почти 40, то есть почти столько же, сколько было моей маме, когда я делала селфи. И эти 10 лет пройдут ещё быстрее.
Мечтаю о том, что я могла бы жить в лесу, у меня могла бы быть собака, я могла бы избежать проблемы социального одиночества, ибо вокруг попросту не было бы людей. Может я могла бы делать руками что-то стоящее и моя жизнь что-то из себя представляла.
Я погружаюсь в уныние и не хочу это как-то прекращать. Мне кажется я всю жизнь унылое говно. Мне внезапно плевать на мнение мужа. Он спрашивает на что я обиделась, но не на что конкретное. На свою жизнь, наверное. Я так много тратила сил, чтоб всем было комфортно, но это как-то не вознаграждается и не приносит больше удовлетворения. Я не слышу от него приятных слов, комплиментов, не чувствую эмоциональной поддержки. Я заметила, что за 5 дней командировки он два раза написал мне «как дела?», но меня это не злит, а расстраивает больше. На мои просьбы поехать с детьми в Россию я получаю каждый раз необоснованный отказ. Точнее ему это кажется обоснованным: «я не хочу, чтоб ты ехала одна. Вдруг какие проблемы и вы не сможете вернуться». Только мне с каждым разом эта мысль нравится всё больше. При этом он собирается в штаты ещё на недельку, а потом у них «рабочая встреча» в Испании. И мне нечего на это сказать, я не могу на это повлиять, я могу только испортить отношения. Я не хочу делиться своими переживаниями, ибо всем они кажутся пустыми и надуманными. Каждый мне говорит в ответ: «я тоже» или «а вот я..» или «у меня ещё хуже».
А вообще у меня сегодня выходной от семьи, но легче от этого не становится. За 4 часа муж два раза спросил, соскучилась ли я по ним. Ха, нет, конечно.
Бунтовать бессмысленно, все только посмеются. В парикмахерскую идти бесполезно, моя жизнь от этого не изменится. И я начинаю понимать людей, которые сбегают без объяснений. Никто всё равно ничего не поймёт.
Почему так сложно менять свою жизнь, почему убежать кажется намного проще? Убежать от жизни или убежать от мыслей, что твоя жизнь говно? Я пожалуй выберу второе, ибо у меня кишка тонка.

@темы: Скажи "нет" депрессии!

11:06 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Чаще всего я плачу от злобы и бессилия и обычно, когда рядом со мной только Адам (ибо чего он понимает). Последние несколько дней он стал прижиматься ко мне в эти моменты, как будто обнимает. И приятно и грустно.

@темы: Малышонок

16:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я не могу разобраться в себе. Я периодически подумываю о том, что сбежать - хорошая идея. Но я знаю, что взрослые люди так не делают, что это просто период и блаблабла. Мы все сами знаем какие доводы приводят взрослые люди, или можно представить, что нам на это скажут родители. «У тебя чудесная семья! Если б у меня была возможность сидеть дома и воспитывать детей, я была б счастлива! Поверь мне, работать и воспитывать детей намного труднее. У тебя хороший муж, о чем ты вообще думаешь? Да, с маленькими детьми трудно, но это труд вознаграждается... Смотри как они быстро растут».
Но я плачу, когда слушаю песни в мультиках, мысль их одна: dream big; делай то, что нравится; брось и живи как хочешь. Я плачу, когда слушаю выступления, где говорится об общении, разных точках зрения, да вообще обсуждаются какие-то социальные явления и проблемы. Спокойнее всего заходят биология, астрономия и физика. Лёша забрал детей, я набралась сил, чтоб сделать маникюр. Это все на что меня хватило.
Когда я была маленькая, я очень гордилась, что я не плачу, умею терпеть боль и со мной дружат мальчишки. Я не носила розовое и мало следила за внешностью. Мне казалось, что я своя и крутая. Сейчас у меня нет представления о себе. Я посмотрела в витрину и поняла, что одета как бомж. И объяснение «мне так удобно» меня больше не устраивает. Ибо это круто, когда есть внутренняя целостность.
Я не знаю как себе помочь и быть целостной, удовлетворённой жизнью.
Я устала от детей, любить хорошо, когда это твой выбор, когда есть возможность отвлечься. Каждый раз, когда муж даёт мне поспать ночь в тишине или даёт мне день погулять одной, я возвращаюсь с тяжелой душой и ненавижу всех, я так ясно понимаю, чего я лишена. Я ору и плачу. И так каждый божий раз.
План на ближайшие дни такой: пережить ближайшие два месяца: приготовить подарки на 14, 23, к др мужа. А так я нищеброд, то сделать это по большей части своими руками.

@темы: Терзания души, Скажи "нет" депрессии!

12:54 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Уже сказала все это мужу, но не успокоилась. Тут связалась со мной старая знакомая, мол есть у меня в контактах девушка, у которой дети такого же возраста, что и у неё. И наверное она хотела дружить, я хз. Ну а мне что, пусть пишет и общается. Но вот пока мы разговаривали, я вдруг поняла, что меня коробит буквально от каждого её высказывания. Для примера: Я - Я сама не хотела делать, но это красиво, приятно, время убивает. То что надо. Она в ответ: У меня нет проблемы "убить время" (( У меня катастрофически его не хватает )) Просто уже начинаю задумываться о ДР моих мелких... и блаблабла.
Не, может ей и норм, но меня раздражает такое, как бы это сказать, возвышение себе и умаление собеседника. И даже похвала от неё звучит как насмешка или совсем уж неискренне. У меня свекр такой, может петь дифирамбы чему угодно, лишь бы быть «милым».
Это, конечно, очень девочковые проблемы, и общаться у нас нет необходимости. Но тогда с кем мне приятно разговаривать и какие критерии приятного человека для меня? И приятная ли я? Все Супермамы отпадают(а у меня есть одна знакомая, кто реально себя так называет); все кто не признает(или это реально так), что им трудно. Остальное вроде как не очень важно. Я не могу общаться на личные темы, ибо я никого не знаю лично и советы не люблю давать. Я не разбираюсь ни в чем профессионально, имею отсутствие хобби. «Короче дело к ночи, а я напрягся очень»
Плюс подумала, что не хотела бы пересекаться реальными знакомыми в сети, то есть общаться с реальными знакомыми в сети на личные темы - бррр; становиться же реальными знакомыми пообщавшись в сети на личные темы - норм.
А ещё она расстроилась, что та девушка не из Москвы. А собственно в чем проблема мне не ясно. Она хотела гулять вместе? То есть она в Люберцах, другая в Химках, номинально это Москва все, но добираться больше двух часов её бы устроило?) Наверно из-за отсутствия реальных знакомых я считаю, что это всё глупости.
Народ (кстати откуда вас столько?), на дайрах совсем писать перестали, что вы решили меня читать? Зачем вы это делаете?
П.с. А, она хотела купить у неё эту поделку.

15:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне срочно нужен бронелифчик. Мелкий, когда пытается встать всё чаще стал хвататься за мои соски, это уже никуда не годится. Ну да, я ведь волосы все убрала, больше хвататься не за что...
Быть дома одной умиротворяет. Это, конечно, только второй день. Но нет ожидания -> разочарования -> грусти и тд. Один минус, времени для рукоделия, хобби и прочего нет почти совсем. Вчера я уснула в 8-30 с детьми одновременно. Сейчас надо было бы заняться подарком для др мужа, но я хочу кушать и смотреть сериальчик и пописать в дайри, ибо поговорить-то мне не с кем:) с мамой не хочется, она слишком много говорит про болезни детей, а они и так надоели болеть, чтоб это ещё и обсуждать.
У нас сегодня лёд! И немножко снега. Утром перед садом успели пару минут поиграть с Марком в снежки. Всё утро долбила его, чтоб собирался побыстрее, но ладно уж. Зато другие дети, видя нас тоже хотели поиграть, но родители не стали. Я понимаю, что мы провокаторы, но имхо 1 минуту переоценивают, когда думают о себе и недооценивают, когда дело касается чада. Но это фигня.
Марк потерял новую машинку и расстроился.
Я хочу начать правильно питаться. Меньше сахара, больше овощей, орехов, творога. Пробую, но есть хочется ужасно, особенно сильно хочется мяса, много мяса, одного мяса...
Внезапно не хватает мужниных знаний, я вот задумалась о рике и Морти. Там бесконечное множество миров, наш рик из измерения с-137. Судя по названию, как посчитать общее количество миров, где есть Рики?
Спойлер про Орфан Блек. Или вот, например, как вероятно статистически, что клонов мужчин и женщин было поровну, но к концу сериала все мужчины умерли от болезни или ещё чего, но женщин осталось ну прям тысяча. Ну фигня же.

@темы: Мысли, Быт или не быт?

18:50 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А я тут искала, думала может есть какие сообществ людей, увлекающихся геосерчингои, но быстрый поиск ничего не дал. Зато я нашла вот этот сайт) geoguessr.com/world/play
По фотке с Гугл карт нужно угадать место, но там есть и много других игр, типа угадать достопримечательность откуда и тд. Я пока толком не понимаю как это работает, но мне нравится и с каждым разом все лучше получается)

@темы: Быт или не быт?

15:40 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
weefolkstudio.com/category/childrens-books/page... - красивые картины из фетра и вышивки.
Цветы из фетра - www.liveinternet.ru/users/4580131/post402432371...

14:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Купила подарки всем на рождество. Знатно залезла в бюджет следующего месяца. Все вдруг дружно почуяли неладное и вели себя тихо, даже Адам особо не орал, а на прогулке было ощущение счастливого семейства.
Шью себе юбку, уже даже почти молнию вшила. Юбка прям мммм, закала себе из китая шелковый велюр темно-синего цвета. Ибо очень хотелось себе что-то бархатно-велюровое, но в магазинах либо пошло, либо очень дорого.
Наверно кроме плохого стоит писать и хорошее. Поэтому...
Вчера нашла монетку 10 центов, у нас потепление и поют скворцы. Я покрасилась слегонца и потратила последние деньги на новые ножницы для маникюра и пилочку.
Ещё поняла почему мамы не любят зятьёв. Я вот маме в основном жалуюсь на жизнь, мужа, детей. А мамы должны кого-то в этом винить, или хотят. Не свою ж дочь и внуков, остаётся только зять, ибо всё они не ангелы, даже если зарабатывают и не пьют. Поэтому маме не звоню, пока не случится что-то хорошее.
А ещё у Оли Др, лет 20 назад познакомились. Только вот она вымораживается, на мои сообщения не отвечает, сама на связь толком не выходит. Кроме последнего разв, но о нем я промолчу и его считаю виной окончательного развода. Может занята, конечно, дела, заботы, семья, работа, но ведь при этом на фотках других московских знакомых она мелькает. Короче я обиделась и звонить не хочу, а ещё я знаю, что бессмысленно пытаться поддерживать иллюзию дружбы, если ты неинтересна.
Из вышеперечисленного мысль падает глубже, в школьные годы. Оттуда пошла неуверенность в себе и заниженная самооценка. Я никогда не была высокого мнения о себе. А красивых побаивалась, то есть отказывала им в лучших человеческих качествах. Ну не могут они быть верными, добрыми, любящими. И даже не смотрела никогда в их сторону. Да и сейчас... Но это ведь проблемы с самооценкой, я никогда даже себе в этом не признавалась. Надоело впрочем, жила ведь и дальше буду. Пойду, ибо сокол проснулся и пошить не дал всё равно.

Обитель любви, покоя и меня.

главная