Записи без темы (список заголовков)
16:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Супруг хотел мне купить учебник итальянского, но не купил. Это к лучшему. По его словам: « нельзя выучить язык, заучивая фразы. Нужно знать правила». Мой аргумент был в том, что дети так делают и им этого лет до 10 хватает. Вместо этого у меня журнал с выкройками burda. Ну не сравнить ведь?)
А ещё мне нравится игра слов на рекламах. Я никогда такое не придумывала, а стоило бы. Например:
Better latte then never
We a perfect pear...
Иногда они не несут особого смысла, но на футболках с иллюстрациями смотрятся мило.
Я счастливая женщина у которой слишком много свободного времени и мало проблем. Спасибо моим родителям и мужу.
Я в жизни не добилась ничего из того что у меня есть. Я саппорт по жизни. Хорошо ли это или плохо, без разницы, это не важно. Но я живу, держа в голове мысль, что однажды всё будет плохо. И ценю то, что есть сейчас.

23:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
12.05.2018 в 00:30
Пишет Kotoej:

02.05.2018 в 09:37
Пишет Taho:

XIX век. Платья, вышитые жуками
На развитие моды влияет все: войны, колонизации, раскопки древних цивилизаций, путешествия, литература, театр и кино. К примеру, из Индии, которая долгое время являлась английской колонией, в Европу пришла мода на вышивку жуками. Точнее, не жуками, а надкрыльями жуков Bubrestidae jewel beetle (по-русски "жук-златка"), которые можно назвать природными пайетками.




читать дальше

URL записи

URL записи

19:06 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда для счастья нужно просто чуть больше времени наедине с собой.
Иногда для уравновешенности нужно чуть больше времени наедине с собой.
Не помню, хотя помню я время когда лежала под одеялом и смотрела сериальчики. Но не помню, когда делала это без угрызений совести. Лежала, когда приезжала мама и Адаму было месяцев пять, а я болела. А без угрызений совести наверное до детей. Вообще дети чертовски сильно меняют жизнь, но об этом лучше не думать.

17:29 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В статьях в сети люди обсуждают тех, кто обсуждает тёщ, кто обсуждает тех. Не, ну реально. Статьи про женщин, которые критикуют на форумах других женщин. А главное мысли о мировом заговоре, принижении женского потенциала. Чооо?) Я не участвую в форумах, не критикую других людей, не трачу смену на красоту, не работаю, не устраиваю холиваров. А если люди это делают - потому что им нравится, потому что их старания не оценивают по достоинству, а не потому что «это все злые мужики!».
Смотря на некоторых женщин, кажется, что они все могут, что они живут полной жизнью, красивые, творческие, и тд. Но это не так. Они либо косячат в другом, либо в депрессии, либо ещё что-то. Нельзя получить все и сразу.
Я опять погружаюсь на дно своего океана уныния. Опять хочу жить изолированно в деревне, хочу лишь делать дела для поддержания своей жизнедеятельности. Дети как обычно, но раздражают. Сегодня взвизгивала от страха, что они сейчас прибьют друг друга, запретила играть практически во всё: вода, дверь, палки, железное крепление для ёлки... Наличие кучи способов для самовыражения тоже бесит, ибо «я могла бы, но просираю своё время». Бесит муж, который мне ничего не должен и все как обычно, но «какого хрена он не догадывается, что я чувствую и не идёт на опережение?»
А главное я съела уже тонну шоколада, но легче мне не становится.

16:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера достала свой трикотажный слинг,во младенчестве он мне не пошёл, а уж теперь, если Адам присосался, то носить его можно и час и полтора. Очень удобно, ибо обычно в это время я готовлю. Можно и ложкой по голове получить и морковкой в рот, но это меньшее из зол.
Сегодня делала планку, цель была сначала 30 сек, на 30 секундах я поняла, что смогу 60 секунд!)) На последних 10 секундах мне постучали по голове кубиком с пищалкой, деревянным болтом, ладошкой. Но я терпела, а потом лежала и терпела и думала, что не встану. Но звук ножек, бегущих к лестнице на 1 этаж приводит в чувства быстро!)

20:31 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Тут локальный пиздец нарисовался. Но мы вроде как его преодолели почти. Я дома, активно готовимся к Пасхе. Оказалось, что меня советуют как «домохозяйка, которая страдает от того, что она домохозяйка», забавно.

08:06 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне надо делать дела, но я в кои-то веки ощущаю любовь к миру. Меня радуют детки несмотря ни на что, я вроде высыпаюсь и меня всё устраивает. И я знаю, что ничегонеделание это важный компонент для сохранения этого состояния. Но меня ждут: доверенности, фотоальбом, джинсы мужа, школы для сына. Бу.

11:27 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:54 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Уже сказала все это мужу, но не успокоилась. Тут связалась со мной старая знакомая, мол есть у меня в контактах девушка, у которой дети такого же возраста, что и у неё. И наверное она хотела дружить, я хз. Ну а мне что, пусть пишет и общается. Но вот пока мы разговаривали, я вдруг поняла, что меня коробит буквально от каждого её высказывания. Для примера: Я - Я сама не хотела делать, но это красиво, приятно, время убивает. То что надо. Она в ответ: У меня нет проблемы "убить время" (( У меня катастрофически его не хватает )) Просто уже начинаю задумываться о ДР моих мелких... и блаблабла.
Не, может ей и норм, но меня раздражает такое, как бы это сказать, возвышение себе и умаление собеседника. И даже похвала от неё звучит как насмешка или совсем уж неискренне. У меня свекр такой, может петь дифирамбы чему угодно, лишь бы быть «милым».
Это, конечно, очень девочковые проблемы, и общаться у нас нет необходимости. Но тогда с кем мне приятно разговаривать и какие критерии приятного человека для меня? И приятная ли я? Все Супермамы отпадают(а у меня есть одна знакомая, кто реально себя так называет); все кто не признает(или это реально так), что им трудно. Остальное вроде как не очень важно. Я не могу общаться на личные темы, ибо я никого не знаю лично и советы не люблю давать. Я не разбираюсь ни в чем профессионально, имею отсутствие хобби. «Короче дело к ночи, а я напрягся очень»
Плюс подумала, что не хотела бы пересекаться реальными знакомыми в сети, то есть общаться с реальными знакомыми в сети на личные темы - бррр; становиться же реальными знакомыми пообщавшись в сети на личные темы - норм.
А ещё она расстроилась, что та девушка не из Москвы. А собственно в чем проблема мне не ясно. Она хотела гулять вместе? То есть она в Люберцах, другая в Химках, номинально это Москва все, но добираться больше двух часов её бы устроило?) Наверно из-за отсутствия реальных знакомых я считаю, что это всё глупости.
Народ (кстати откуда вас столько?), на дайрах совсем писать перестали, что вы решили меня читать? Зачем вы это делаете?
П.с. А, она хотела купить у неё эту поделку.

15:40 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
weefolkstudio.com/category/childrens-books/page... - красивые картины из фетра и вышивки.
Цветы из фетра - www.liveinternet.ru/users/4580131/post402432371...

14:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Купила подарки всем на рождество. Знатно залезла в бюджет следующего месяца. Все вдруг дружно почуяли неладное и вели себя тихо, даже Адам особо не орал, а на прогулке было ощущение счастливого семейства.
Шью себе юбку, уже даже почти молнию вшила. Юбка прям мммм, закала себе из китая шелковый велюр темно-синего цвета. Ибо очень хотелось себе что-то бархатно-велюровое, но в магазинах либо пошло, либо очень дорого.
Наверно кроме плохого стоит писать и хорошее. Поэтому...
Вчера нашла монетку 10 центов, у нас потепление и поют скворцы. Я покрасилась слегонца и потратила последние деньги на новые ножницы для маникюра и пилочку.
Ещё поняла почему мамы не любят зятьёв. Я вот маме в основном жалуюсь на жизнь, мужа, детей. А мамы должны кого-то в этом винить, или хотят. Не свою ж дочь и внуков, остаётся только зять, ибо всё они не ангелы, даже если зарабатывают и не пьют. Поэтому маме не звоню, пока не случится что-то хорошее.
А ещё у Оли Др, лет 20 назад познакомились. Только вот она вымораживается, на мои сообщения не отвечает, сама на связь толком не выходит. Кроме последнего разв, но о нем я промолчу и его считаю виной окончательного развода. Может занята, конечно, дела, заботы, семья, работа, но ведь при этом на фотках других московских знакомых она мелькает. Короче я обиделась и звонить не хочу, а ещё я знаю, что бессмысленно пытаться поддерживать иллюзию дружбы, если ты неинтересна.
Из вышеперечисленного мысль падает глубже, в школьные годы. Оттуда пошла неуверенность в себе и заниженная самооценка. Я никогда не была высокого мнения о себе. А красивых побаивалась, то есть отказывала им в лучших человеческих качествах. Ну не могут они быть верными, добрыми, любящими. И даже не смотрела никогда в их сторону. Да и сейчас... Но это ведь проблемы с самооценкой, я никогда даже себе в этом не признавалась. Надоело впрочем, жила ведь и дальше буду. Пойду, ибо сокол проснулся и пошить не дал всё равно.

18:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ходим по магазинам в центре - рождественское безумие. А настроения нет, всё деньги, всё обезличено, а хотелось бы подарок своими руками и от души. Но проще купить, да и будет красивее и наряднее.
Марк совсем не хочет ничего к нг делать, только купи-купи-купи.

16:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот знала, что меня будет "козявить ", но как же это неприятно. Усталость не физическая, а... Гулять с ними, заниматься делами - ввматывает. Беречь силы - выматывают меня лили или и просьбами. Пойду...

18:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Кризис 30? Может вот и он? Когда детство прошло, а зрелость - отстой? И ты вдруг это понял?

18:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
4 день одна, хочется опять плакать. Долбаное одиночество. А я "кути-кути-кути, бррррр". Ибо детям срать на то, что я чувствую.
Поняла наконец-то, что я паразитирую на матери и пора это кончать.
Меня раздражают привычки старшего, ковыряется в носу, когда я ему читаю, и я забыла что ещё.
Я не хочу быть взрослой, девки шлите на хрен всю эту семью, детей и взрослую жизнь - кутите, гуляйте и путешествуйте.

17:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё вчера муж кормил меня морепродуктами в т.ч. устрицами, а у меня 10 дней воздержания, вот облом-то.
А до этого мы пили красное вино в итальянском ресторане, где от обычной Маргариты можно проглотить язык.
Иногда думаю, что работать и питаться в ресторанах - достойная замена семье. Особенно когда устаю...

16:06 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Пост хвастовства. Вчера я пробежала вечером 2,35 км с первого раза. А сегодня пойду в бассейн.

11:02 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сделала зарядка - все болит, а во время беременности от неё ничего не болело.

14:50 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня в душе увидела впервые за последние несколько лет свои рёбра. А всего-то надо было заболеть и не есть пару дней.
Сделала сыну акулу из бумаги вот такую. Похоже я получила больше удовольствия, чем он:) заодно принтер применила.

16:10 

Ахтунг! Про грудь, молоко и прочую жуть.

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я все ещё слаба, меня хватило только на время с 7 утра до 12 дня. Теперь лежу и голова болит. Но это намного лучше, чем было пару дней назад.
Расскажу сначала, может кому пригодится, ибо ещё вчера я искала информацию на этот счёт в сети. Но почти ничего не нашла, ибо пока больно- все спрашивают, а когда проходит, то уже в сети никто не пишет об этом.
В пятницу я сходила к врачу и она мне выписала бромкриптин - это ингибитор Пролактина, чтоб закончилось молоко. Я сцедилась, одела тугое белье, выпила первую таблетку и была счастлива. Я провела с Марком время, съездили на вечеринку к папе (фотки есть в Инстаграмм - кому интересно, кидайте мне свои аккаунты). Приехала, уложила всех спать и легла сама. На следующий день я проснулась больная. Грудь болит и распирает, давление упало, в глазах чёрные звездочки. Мне врач про сцеживания ничего не говорила, сказала если будут шишки и синяки на груди - срочно приходить. В случае температуры пить ибупрофен и антибиотики. И я первый день лежала как тряпочка, плечи стягивает впереди, не было сил даже головой крутить и есть. Я первый день пыталась не пить особо, но потом бросила это дело, ибо говорят не особо помогает. Пью, но прохладное или холодное, стараюсь пить мятный чай. В первый день у меня покраснела слегка тугая груди и поднялась температура около 37, но мои запаниковали и отправили меня сцеживаться. Я дала молоку стечь самому, особо не трогала руками. Вчера был второй день, с обеда я уже помогала маме, но опять-таки быстро срубало и кружилась голова. Вечером опять дала стечь молоку с груди и слегка размяла комки в тугой груди. Левая уже мягкая и почти не болит (но она дырявая, с неё все и так стекает), правая местами мягкая - местами нет и болит. Стала прикладывать капусту. Сегодня уже вот часов пять я на ногах пробыла, слева могу уже и ребёнка прижимать, справа покраснение не увеличивается, но и не исчезает, темпа все так же 36,9.
Врач сказала пить таблетки 2 недели, но если грудь станет мягкой, маленький и безболезненной раньше - можно закончить и через неделю. Сегодня пошёл только третий день. Но я уже почти живая. Я потом добавлю, когда всё закончится.
Если у вас низкое давление от природы - обязательно пить только имея помощника под боком.
Уже успела сходить с Марком в кино.
Оказалось, для меня тема телесности очень болезненная. Быть рабом своего тела, отдавать своё тело на растерзание маленькому ребёнку - выше моих сил. У меня не было ни уверенности в ближайшем часе, ни возможности вырваться из дома. Хоть он и спал ночью нормально, но лактостазы меня убивают - температура, боль, необходимость сцеживаться, отсутствие времени для себя, Марка, мужа, быта. Плюс он мне очень сильно повредил грудь и каждое кормление было через боль, поэтому я плакала, поэтому молоко плохо выделялось и поэтому все по кругу с застоями и темпой. И я подумала, я же ведь большая девочка и могу принять решение невзирая на мнение общественности. Я могу получить радость от рождения сына. Я запомню не только слезы, больную грудь, как я ночью сидела в однимку с молокоотсосом, как не могла уйти дольше чем на 3 часа из дома на протяжении 9 месяцев.
Я спросила мужа и он мне предложил сцеживаться, как с Марком, ибо ведь это же полезно ребёнку. Но он видимо забыл и плохо себе представляет как я мучилась тогда и сейчас. И он не стал спорить, дал мне прореветься и вроде даже рад, что наконец-то больше не видит мою голую грудь, ибо белье носить было больно. И удивительно, как просто близкие люди задвигают твои чувства и эмоции, когда речь идёт о ребёнке. Плевать, что ты несчастна, видеть не хочешь чадо, что тебе грустно и ты постоянно плачешь - будь добра корми! Это ж во благо. Нет, в этот раз я себя задвигать не буду. Я имею право быть счастливой. Трудно было переступить через стереотипы, я и плакала и сомневалась, но я рада, что нашла в себе силы признаться, что я не готова жертвовать своим телом и радостью ради ребёнка. Я не мазохистка.

Обитель любви, покоя и меня.

главная