Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
13:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я меняюсь и мне это не очень нравится. Поймала утром себя на мысли, что мне не нравятся букеты. То есть в момент жарения - нравятся, а вот сухие листья, пыльца на столе, тухлая вода - не нравятся. И второе перевешивает первое. Мне не хочется их перебирать и обрезать, просто ноль эмоций. Не то что раньше. Меня бесят домашние цветы - их надо поливать. Суверюниры и игрушки - не протереть пыль и не пропылесосить. Даже книги бесят - постоянно валяются на полу и складывать из приходится мне.
Устала, ночью даже повздорили с мужем на тему кто сильнее хочет спать, а не кормить ребёнка. А все почему? Все от хорошей жизни. Я с Марком была в цирке (мне понравились циркачи - молодые, накачанные в трико и клоун, что мне подмигивал и поливал водой:), он гулял и был дома с Адамом, вечером выпили сидра в тишине, а потом всем хотелось крепкого сна в продолжении хорошего дня, но нет.
Вообще вся моя жизнь становится все менее эмоциональной. Даже дети уже не так раздражают, но и не так радуют. Они просто дети, которые растут не зависимо от меня и моих усилий.
Эх.

@темы: Мысли, Терзания души

17:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня меня отпустили в город погулять одну. Кто отпустили? Дети и муж.
Из наблюдений:
- повсюду распродажи, барахолка, ходить по магазинам неприятно. Всё завалено - взять нечего.
- на распродаже из маленьких размеров остаются исключительно чёрные и стремные вещи, в больших яркого больше. Худые любят яркое, полные - чёрное?
- каникулы - везде полно детей.
- когда плачут чужие(маленькие) дети у меня сжимается сердце.
- в Дублине в центральном книжном не продаются почтовые открытки, то есть только сувенирные с видами Ирландии, но ничего красивого или интересного. Отстой.
- я пробыла одна 3 часа и уже хочу домой. Заставила себя зайти выпить кофе, ибо ещё недели 3 такого не предстоит мне.
- я так соскучилась, что хочется плакать. Мне нужно потрогать младенчика. Я - шиза.
- одна бутылочка стоит 7,5, 4 сменные бритвы 13, новый чехол на телефон 40, книжка с поговорками на ирландском 13. Они охуели?
Всю дорогу слушаю "I've got no roots", прям круто. Хочется мотать головой как те чуваки в машине.
Начала читать "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Пепвую основную мысль поняла, но для меня это выглядит тупо. Принятие чувств ребёнка и воздержание от советов, нравоучений и тд. Когда нужно называть его чувства, получается надо быть как попугай, неужели детям не палевно? Но иногда работает, я уже начала проверять.
Марк стал спокойнее, я хз что это было. Но не скандалит, перестал писаться, не прибегает к нам в комнату по что раз, иногда стал спускаться и подниматься по лестнице сам, не вспоминая про монстра. Больше играет один и спокойнее остаётся с папой. Из изменений - отдали ему детский мобиль, что пришёл нам и он слушает перед сном колыбельные. Мистика, может просто плохо чувствовал себя...
Из грустного - через выходные меня не берут на авиа-шоу. Из хорошего - через 2 выходных ждём свекровь.
Как я держусь - звоню маме дважды в день. Больше почти ни с кем лично поболтать не получается.
А жизнь продолжается.

@темы: Факты, Мысли, Малышонок, Малыш

14:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Что скажу? Я глупая была, что не сумела получить удовольствие от младенчества Марка. Как же приятно собраться и пойти гулять одной с коляской. Быть молодой и красивой, иметь возможность сходить и выпить чашку кофе в кафе. Как же я не ценила то, что было и оплакивала то, чего не стало.
Пообщалась с Ларой, девочка с параллели. Она стала адептом гв и налегала на то, что мне стоило обратиться к ней за помощью, хаха.
Удивительно, но я чувствую в себе силы справиться со всем. Мама, утешая, говорит, что я ещё и ща третим пойду, и я не чувствую страха от этих слов, вероятно всё так и случится. Но позже, гораздо позже.
Я тут задумалась и почти решилась на длительный способ контрацепции. Кто-нибудь пользуется? Как впечатления?
А ещё у меня торжественно закончились 8 недель послеродового периода, я типа официально полноправный член общества без всяких льгот и послаблений)
Что бы я хотела прям щас? В поле, поработать руками и устать, или поволонтерить где-нибудь подальше, на природе.
Как же я люблю жить.

@темы: Мысли

21:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Второй ребёнок по осознанности - это космос. Я спокойнее, терпимее, осознаннее. Люблю его сразу, понимаю, что он человек сразу, замечаю всё то, что не замечала с Марком. Безумна ценю и благодарна Марку, что он терпит меня и все мои косяки и ошибки.
Но до сих пор в трудные дни на меня накатывает мысль, что я плохая мать. Почитав истории детей с трудным детством и бытовым насилием, я узнаю иногда себя. Депрессия у матери, ревность мужа к детям, неконтролируемая агрессия. Я чувствую иногда всё это внутри и изо всех сил стараюсь подавить. И очень переживаю, когда что-то всё-таки вырывается.
Ужасно чувствовать себя чудовищем в обличье овечки. Ужасно быть ответственным за счастье беспомощного и зависимого.

@темы: Мысли, Терзания души

18:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала ко мне пришло осознание того, что лето - это отстой. Его ждёшь, связываешь с ним надежды, а потом разочарование и тухляк. А теперь ко мне пришло осознание, что выходные - говно. Все дома, шумят, все хотят либо особого внимания, либо тишины. Сама ждёшь, что у тебя тоже будет возможность отдохнуть. И нифига. Хочется начала новой недели и загрузить себя какими-нибудь надуманными делами, чтоб спастись от тоски и рутины.
Второй ребёнок - это сложно, долго ждешь когда же первый станет в радость, а не будет работой и обязанностью. А потом всё возвращается и дети снова обязанность. Спасение только в том, чтоб больше думать о себе и меньше о них.
Лёша приглашает свою маму погостить в августе, у Марка как раз будут каникулы - чтоб мне легче было.
У Адама проблемы со стулом, очень крепкий. Сегодня попробовала первый раз дать ему лекарство от этого. Стал плохо засыпать - раньше проще было. Хз от чего. Короче, как обычно, но если задуматься - чем бы я хотела заняться? Ответа нет, я уже состарилась в душе и хочу покоя. Чтоб появились мысли, желания.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малышонок

18:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Не могу понять почему во время совместных прогулок в выходные Марк просто сходит с ума и начинает требовать, капризничать, упрямиться и реветь. Не пойму что не так мы делаем, что у него такая реакция. Ибо когда он только со мной или только с папой всё ок вроде.
Сегодня было очень странно утром. Он говорил мне как сильно он меня любит, не дрался, не таранил меня головой. Папе сказал, что тоже его любит, но маму сильнее. В конце прогулки он уже меня бил, а папе так вообще впервые в жизни сказал, что он его не любит! (слово "ненавижу" он ещё не знает). Очень оскорбился, что папа ему символически по попе ладошкой дал (мы подушками и то сильнее дерёмся), но простить он долго не мог, пинался, шлепал папу, ревел, повторял, что даст ему сдачу и нара нехороший и говорит глупости! Ой, я даже расстроилась от такого поведения. Но с папой я и солидарна и не согласна, но он папа и я не могу диктовать ему что делать. А Марк и так уже плохо управляем. Я не авторитет, меня слушает только, если я доходчиво оъясню почему нет или да. Аргумент "нельзя, потому что так правильно/я сказала" не канает никогда. Тут вот орал: хочу мультики прям щас! Ответ: вечером, после тихого часа. Не годится, продолжает орать. Почему вечером!? Потому что вечером мы устаём, играем в тихие игры, смотрим кино, читаем книги, собираем пазлы, а утром бегаем и играем, ибо отдохнувшие. Иногда такой ответ подходит, но иногда орет до последнего. Пока я не скажу: не хочешь так, вообще не будем смотреть ничего. Продолжает орать, но соглашается на мои правила. И мне от этого обидно, ибо я и так сама доброта, а он наседает до последнего. И все прописные истины приходится объяснять по сто раз: почему нельзя переходить на красный, почему нельзя мороженое при кашле, почему вот прям щас не купишь конфету?

@темы: Мысли, Малыш

14:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вино из одуванчиков - книга о том, как мальчик осознал, что он живой, свою самость. По крайне мере это то, что я запомнила из рецензий, ведь книгу так и не осилила. С кем-то это случается позже, с кем-то раньше. Тут в ленте девушка осознала реальность своих детей буквально на днях. А я осознала себя похоже только с рождением Адама. Не физическую свою отдельность, а психическую и социальную. Или как это сказать правильно? Я - встало на первое место. Хочется жить для себя, хочется заботиться о себе, делать то, что хочется мне и не делать то, что не хочется.
Мама уже истосковалась у нас, мы стали тихонько грызться. Но осознанно и без обид, на что я надеюсь. А я гуляю и трачу деньги :) Она часто говорит о том, что её подруги и она жалеют, что так выкладывались в молодости. Тянули и семью и работу и осознали это, когда не стало здоровья. Но при этом мне советует всю себя вложить в детей и семью. Я не понимаю зачем. Это тоска по ушедшему здоровью и попытка найти виноватых? Или это как с детьми, все знают, что ад, но советуют другим. Мне хочется найти баланс, для себя я решила, что свои потребности поставлю на первое место. Еда, гигиена, минимум хобби, порция тишины - ежедневно, вино - еженедельно, вечернее кино - как получится, но желательно пару раз в неделю. Я понимаю, что это теория, а так, как пойдёт.
Из приятного - мне муж на др подарил, заказанные мной, рации. У меня в детстве никогда не было раций, а хотелось. Так они ещё и достаточно мощные. С режимом монитора, то бишь а-для радио-няня. С Марком играли, в коляске на улице тестили. Офигенный букет, даже хотела похвастаться в Инстаграмм и шампанское. Было супер.
Марк достаточно сложно привыкает к изменениям. Очень ручной стал, просит спать с ним. Укладывания затягиваются на час с пением колыбельных и "полежать вместе", с прибегагием к нам, чтобы поцеловать нас и Адама. А Адам вчера засыпал в кровати, ворочался, сосал соску и был не очень доволен. Прибежал Марк, поцеловал его, обнял меня. А Адам выплюнул соску, устремил взгляд на Марка и как начал улыбаться и гукать. Мы поумилялись и Марк пошёл к себе, Адам же сразу скуксился и опять начал ворчать и хныкать. Вот что это было? Может ли он уже нас различать и отдавать предпочтения? Или инстинкт подсказывает, что нравиться надо самому маленькому, так как от него исходит максимальная угроза? Хз, хз.

@темы: В альбом, Малыш, Малышонок, Мысли, Терзания души

20:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Придумала себе ещё одну психологическую обманку:) всем известно, что чужие дети растут быстро и просто:), а свои даются трудом!)
Я решила пойти от обратного. Увидела на улице беременную девушку на сносях и подумала:"вау! А я-то уже отстрелялась и начала свой путь. Когда они будут новорожденными, нам будет уже 2 месяца".
Поэтому я решила следить за девушкой | никуда |, что в моём избранном, что ждёт малыша. Я как понимаю им ещё месяцев 7 ждать, и к тому моменту мой Лялик уже сидеть будет. Попробовать стоит. Не всё же за большими наблюдать.

А теперь спать, сил уже нет.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

13:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я устала, не выспалась и нервничаю. Вчера вечером начались вроде схватки, часа три побыли хаотичненько, а потом прошли. В итоге я легла пол третьего, встала в 7. Только вот сегодня ноет низ живота, лёжа проходит, но я всё равно переживаю. Ибо на русских сайтах написано ехать в больницу даже если отойдёт пробка, а тут только если интервал между схватками 5 минут.
Но в прошлый раз схватки были невнятные у меня, теперь боюсь тоже не пойму :( Но очень боюсь ответственности за мелкого, вдруг ему там плохо? Попробую съездить в госпиталь, может меня посмотрят и успокоят или помогут родить. По их срокам 40+5 уже как-никак.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

18:42 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне вообще не с кем поговорить, так что вот так.
Мама поведала о её бывшем коллеге, который живёт с женой и её дочерью. Дочь та была замужем, но развелась, сыну 3 года и 2 месяца сейчас. Вышла из декрета, не работала, денег мало. Спустя 1,5 месяца её сократили. Теперь она будет 2 месяца ждать, чтоб пойти на биржу, а теперь просто сидит дома. Но! Мальчик со слов его деда (коллеги матери), открывает ему дверь на лестничную клетку и в квартиру, когда тот возвращается в 12 ночи, потом они пару часов смотрят телек, дед пьёт пиво, а он подаёт ему сигарету, когда приходит время перекура. Мать и бабушка якобы в это время спят. Он не ходит в сад, ибо всем было лень получать справки. Вроде потом получили справки, им дали место, но они не стали ходить! Теперь надо всё делать с начала. А самое главное, со слов деда он говорит только "мама" и "папа", на остальное мычит. И врачам якобы показывали и говорят, что отклонений нет.
Все живут, как считают нужным, но я только не могу понять, зачем же рожать детей, если они тебе не нужны... Может большинство так и живёт? Может это нормально? А я просто занимаюсь самоедством и схожу с ума в изоляции?

@темы: Мысли, Терзания души

18:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В догонку хочу ещё высказаться на тему жизн в Европе. Моя сестра вышла замуж за русского немца и уехала жить к нему. Он обычный парень, скромно зарабатывает, они живут в социальном жилье, но они ладят между собой. И что ещё надо? Так вот её мать (я понимаю, возраст, сестра - поздний и единственный ребёнок) постоянно говорит, что живут они бедно, ходят раздетые, в холодильнике мышь поовесилась (принцип купили-съели и никаких запасов), для ребёнка ничего купить не могут, его родители не помогают и бла-бла-бла. Мол тут в России мы живём хорошо, зачем они туда уехали? Ещё она постоянно ноет моей маме, когда та хочет ей что-то донести, что мол твои-то хорошо живут (она так думает, наверное, потому что она не слышит постоянных стенаний с нашей стороны), чего ты понимаешь?
Меня бомбит от такого подхода, почему нельзя порадоваться за дочь, что она разорвала этот порочный круг матерей-одиночек. Что нашла себе друга для жизни, что не боится сталкиваться с трудностями, что готова строить жизнь в новом месте. Да, труднее в чём-то, но не во всём. Почему в России принято делать запасы? Потому что сегодня гречка стоит 40 р/кг, а через пол года 110 р/кг, сейчас сахар 20 р/кг, а летом 40 р/кг, в сезон овощей помидоры-перцы-баклажаны по 20 р/кг, а зимой по 120. Вот все и крутят банки, затариваются крупой по 20 кг, покупают морозильные камеры и забивают их овощами, покупают целого барана. У нас нет перепадов цен, огурцы стоят круглый год одинково, мясо тоже, фрукты аналогично. Зачем морозить, если ты можешь в любой момент прийти в магазин и купить свежее на ужин? Думаю, что похожая ситуация и в других странах. Да, мы теряем на арендной плате, но так ли много наших знакомых купили себе что-то сами, а не получили в наследство от родителей родителей? А наши бабушки и дедушки? Они так же в СССР жили по коммуналкам и съёмным комнатам, но нои в глазах наших родителей герои и трудяги, пережившие много, а мы глупые дети, которые не ценят то, что имеют. Так что предыдущее поколение зачастую те, кто всё получил готовое, но критикует нас. Да, часто есть трудности с языком, но разве это самое главное? Детей трудно пристроить в сад или школу, ибо всё платно. Но люди привыкают и находят выходы, почему не сможем найти их мы?
В России люди живут хорошо, но привыкли жаловаться на всё: на медицину, цены на еду, транспорт, цены на транспорт, на трудность получения льгот, на работу, на погоду, на власть. Боже, да абсолютно на всё! Лично я не жалуюсь, хотя в России жизнь могла бы быть легче. Мы больше тратим, больше экономим, больше считаем, но это наш выбор. Кстати местные тоже иногда бухтят на все те же темы, так что это видимо дело привычки или узость взглядов (из-за отсутствия опыта путешествий, возможности сравнивать).
Я против, когда жизнь в Европе идеализируют. Но я и против, когда говорят, что в Европе нищенствуют и живут на пособия. Крайности и обобщения - это фу. Не надо так. Каждый выбирает то, что ему по душе, на что он готов и к чему стремится.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли

17:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Свёкры, а так же некоторые знакомые, когда узнали про моё "положение", сразу спросили: "А ребёнок будет ирландец?". Нет, не будет. Таков ответ был. Спрашивали почему и тд. Ответ прост, чтобы ребёнок получил гражданство по рождению родители должны быть резидентами 3 года, а мы живём тут только 2 года. А вот тут я подбираюсь к теме, которую хочется поднять. Понятное дело нас с удивлением спрашивали сразу после этого:"А почему вы не подождали ещё год?о_О"
Ждать? Чего ждать? Зачем? Какой в этом смысл? Ждать пока жизнь пройдёт мимо? Шесть лет назад я собиралась выходить замуж, но мы жили в служебной квартире и было непонятно как повлияет законный брак на процесс закрепления жилья в собственность. Скорее отрицательно, ведь будет учитываться метры мужа и всё поменяется и тд. И были голоса, говорившие:"Пусть живут гражданским браком, зачем им это и бла-бла-бла". Мама поехала в какую-то контору на консультацию и задала этот же вопрос:"Дочь хочет выйти замуж, как это повлияет на процесс?". А женщина консультант спросила:"А парень-то хороший? Да? Пусть выходит замуж и не рассчитывает на эту квартиру, ещё неизвестно что будет и удастся ли вам с ней что-то сделать". Прошло 6 лет и мама судится за квартиру и конца и края этому процессу пока не видно.
Спустя 4 года мы уехали, контора мужа оплатила нам частичо затраты на переезд с условием отработки 2 года. Но он отработал только полтора и получил нынешнее предложение о работе. В связи с этим мы должны были вернуть около 70% средств, что нам компенсировали. И вот мы думали, ждать пол года или компенсировать? И мы переехали, ибо не было гарантий, что место будет ждать так долго. Зато уже пол года мы живём в другом городе, пол года сын ходит в сад и уже говорит по-английски, закончился испытательный срок на работе у супруга, он нашёл здесь клуб по интересам, у него новая и привлекательная строчка в резюме и огромный бонус для его эго в форме "я смог, я работаю в ***!" Стоили ли эти деньги того? Это риторический вопрос.
Сыну исполнилось 3 года, мне стало свободнее и радостнее. Работать мне устроиться всё так же сложно: по специальности, зп должна быть выше среднего, сына отдать в сад на полный день. И мы решили, что это хороший момент задуматьсяя о втором ребёнке. Ибо в планах он всегда был. Да, он не получит гражданство этой страны. Но если мы тут останемся - мы получим его позже все вместе. А пока выгоды никакой, ибо для поездок нам троим нужны документы и нам всё равно их ходить оформлять. Если нет... Планировать на 20 лет вперёд - это смешно. Получится как с моими российскими правами на машину. Я же отучилась в 18 лет вместе с мамой, она вписывала меня в страховку, чтоб потом мне платить меньше за свою страховку и был стаж фактический. Но вот только я уехала, и деньги переплаченные за страховку остались просто переплаченными деньгами. Ибо мои международные права на постоянной основе тут не канают и учиться надо заново.
.
Я не очень понимаю тех, кто всё чего-то ждёт. Вот мне было 18 и казалось, что ещё столько времени. Вот мне 28 и я понимаю, что очередные 10 лет пролетят ещё быстрее и мне будет уже почти 40, а это уже не шутки. Иногда мы что-то теряем, чаще всего деньги. Но, рискуя или торопясь, мы чаще что-то находим, и глупо этого не замечать. Ждать можно всю жизнь, а шанс сделать свою жизнь чуточку другой бывает не так часто. Раз в 2 года? Раз в 4 года?

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

01:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё я стала намного терпимее к своим родителям. Я иногда читаю посты молодежи ( да, это уже не про меня), где родители - глупы, лицемерны, несправедливы, эгоистичны и тд. Их обвиняют и удивляются из поведению.
Я не отрицаю, что испытываю всю гамму эмоций по отношению к своим предкам, но я теперь знаю и осознаю, что они не только мама и папа или бабушка и дедушка. Они люди со своими эмоциями и проблемами, что они устают и хотят радовать и баловать себя, что отношения - это работа двусторонняя. И я понимаю, что часто отношения с родителями нездоровые и трудные. Но я верю, что дистанция и зрелый взгляд могут помочь наладить связь.
И если в подростковом периоде меня задевало мамино безразличие к моей жизни, то теперь я понимаю как ей важно было наладить свою личную жизнь и как её задевало моё безразличие к этому моменту. Как мало мы говорили и обсуждали чувства.
Я верю, что каждый ответственный родитель хочет как лучше и готов учиться на своих ошибках. А задача ребёнка, взрослого ребенка - помочь, объяснить и сказать как надо. Все проблемы от недосказанности и неоправданных ожиданий. Но подростки снимают с себя всю ответственность, как маленькие дети требуют прав, уважения, свободы, финансов, но ничего не хотят делать в ответ кроме удовлетворения личных амбиций и саморазвития. И очень обижаются, когда из начинают контролировать, что-то от них требовать или учить жизни (по факту учить зрелому подхожу к делам).
Эх.

@темы: Мысли, Терзания души

00:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А меня опять бомбит, потому что интернете кто-то не прав.
Вот есть у меня в ленте некий Александр Васильев, который весь такой умный, молодой, прогрессивный, в походы ходит, на велосипеде ездит и за здоровую и интересную жизнь выступает. И вот перепощивает он всякий вброс, который нормальный человек бы прочитал и фыркнул. Про яжматерей, про религию и церковь, про медиков и скорую помощь, про политиков и тд. Иногда разбавляет это туристическими, природоохранными и околонаучным адекватными постами. И я не понимаю как это может сочетаться во внешне адекватном человеке. Вот примеры вбросов: яжматери дают детям дебильные имена и из детей вырастают дебилы; пост и Пасха - это идиотизм, люди, придерживающиеся традиций, косяками с заворотом кишок лежат в больницах - они идиоты; памятники в виде пушек/самолётов/танков растят из детей идиотов и пушечное мясо - тайный заговор государства, патриоты - идиоты; яжматери на велодорожках - тупые дуры; телевизор делает из тебя тупицу - ты тупица; Веганы идиоты! И так далее. Зачем быть объективным, если можно перепостить жуткую историю и сказать - а я вот не такой! Я охуенный! Давайте рассмотрим крайние случаи и всех под одну гребёнку. И очень многие сейчас этим занимаются, высмеивают Задорнова, а сами шутят ему под стать дабы привлечь к себе внимание и выделиться на фоне... Только вот на чьём фоне?
Я оставила ему один коммент на пост про детские площадки, танки и пропаганду войны, что мол это не так, но в ответ получила поток мыслей витиеватых, но опять-таки узких и очень субъективных. И отвечать дальше мне совсем расхотелось, ибо я знаю таких людей. Они любят говорить много, говорить красиво и не слушать никого, ибо они же охуенные и знают это. Им не нужны чужие мысли и факты. И я уверена, что он думает, что он победитель споров, разносчик истины. А мне стыдно не за тех глупых или заблуждающихся людей из его постов, а за него. Ибо он действительно думает, что умён.
Особенно меня бомбит, когда он рассуждает о воспитании, матерях, будущем дете; ибо детей у него нет, отношений, насколько я понимаю, тоже. Но он уже главный "специалист". И я уверена, что он такой же дилетант в большинстве других областей, но не боится громких заголовков.

@темы: Мысли, Терзания души

00:42 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я вспомнила, почему была в депрессии после первой беременности. Я то же испытываю и сейчас. В один прекрасный день, ты исчезаешь. Близким резко становлюсь безразлична, для всех я только инкубатор, нянька, сиська и тд. Никому не интересно, что я чувствую, чего хочу. Меня переполняют гормоны, страхи, грусть, разочарование. С каждым детским воспоминанием я заживо хороню себя, с каждой историей от бездетных друзей и подкидываю горсть земли в свою могилу. И никто этого не знает.
Я ненавижу выходные. Мы с сыном не можем поделить внимание отца семейства, он орет и требует, я злюсь и становлюсь строже и на агрессию начинаю отвечать агрессией, так как не вижу защиты со стороны. А вечером выслушиваю, что я не так делаю, что он ребёнок, что у него от меня нервные расстройства, что надо сдерживаться и тд. А самое замечательное в этом то, что это единственное, что я делаю. И что критикой в мой адрес он подрывает вообще всю мою уверенность в том, что я делаю, зачем и почему. Я никогда не критикую и не лезу в его работу, но каждый может поучить меня общаться с сыном.
Любая моя попытка объяснить, что я тоже человек, и что проводя вместе 24/7 ребёнок должен знать, что и у меня есть эмоции. Что нужно соблюдать правила и уважать мой труд, выполнять мои просьбы и быть вежливым. Но в ответ я слышу всегда одно: он - ребёнок!
Я - это тот ребёнок, про которого все забывают с появлением нового ребёнка в семье. Золушка, на которую вешают всю работу, но в конце меня не ждёт бал и принц. Все наваливается снежным комом, отсутствие близости, желание спать в отдельной комнате, злость и раздражение на близких, желание сделать назло, "вот я помру, а они пусть поплачут". Я понимаю, что ребёнок внутри меня страдает. Но взрослый прекрасно понимает, что это никому не интересно и никто кроме меня мне не поможет.
Вот поплакала на кухне пол часика и получше стало, а завтра посмотрю порнушку и совсем повеселею. Поем шоколада с мыслью:"толстая, зато счастливая", и переживу ещё одну неделю до следующих выходных и бесплотной надежды быть замеченной и любимой.

@темы: Быт или не быт?, Мысли, Терзания души

16:29 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Читаю Пикабу и там каждый пятый пост о яжматерях, почему мужчины не хотят заводить детей, личное и архиважное мнение о современных девушек/юношах, о потере ценностей у современной молодежи и тд и тп. А так как я ленивая попа, которая хочет спать и с трудом встаёт с дивана, то интернеты я читаю много и меня бомбит.
Мол хороших матерей-то днём с огнём не сыщешь, либо тп, либо карьеристка. На детей плевать, всем нужна только машина/няня/фитнес/свобода, мужики все изменяют. Бабы сволочи, не дают мужикам свободу и личное время! Нынче дети маются дурью и их слишком сильно балуют, поэтому все убиваются и депрессуют, вот раньше такого не было! Детей надо бить!
Я может и потеряла связь с реальностью, ибо оффлайн контактов с людьми не поддерживаю и все разговоры поверхностны. Но разве не все индивидуально? Каждое поколение воспитывает как может, покупает, что может. Все семьи разные, все женщины разные, все мужчины разные и идея в том, что все живут как им нравится, а все эти экспертные мнения от недостатка внимания к собственной персоне?
Ведь важно делать все от тебя зависящее и дома и на работе и в воспитании, быть просто хорошим человеком, думать о близких и быть благодарным?
Или люди специально разжигают ненависть на почве всего?
Вот каждый из вас счастлив? Устраивает ли вас ваша жизнь и готовы ли вы судить соседа ща то, что он живет по-другому?

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

18:46 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне что-то так себя жалко. Сижу и реву. Очень одиноко. Тот момент, когда понимаешь, что до тебя никому нет дела, лишь бы не трогала.
А досталось как обычно Марку, просто потому, что он единственный с кем я общаюсь. А из-за этого только с ним у меня и возникают спорные моменты, и только с ним я могу расстроиться или разрзолиться или обрадоваться. Но я так расстраиваюсь, когда не сдерживаюсь. И получается какой-то замкнутый круг. И если Марку объяснять сферу чувств ещё имеет смысл, то есть почему я расстраиваюсь, чего я ждала от него и как надо говорить и что надо делать в эмоциональных ситуациях, то объяснять это мужу или свекрови я не вижу смысла.
А ещё мне жаль Марка, ибо я понимаю быть строгой или раздражительной, когда уже не хватает сил или терпения, когда устала и желание только тишины, но когда с ним строги муж и свекровь я просто не понимаю и мне хочется их вообще выгнать! Вечные подначки, подколы, дразнят, перевирают его слова. А он злится, начинает ругаться и драться, они его отправляют в угол, он ревёт. Зачем издеваться? Чуть что не по их, могут и шлепнуть, а он пугается, ибо никогда не делает специально что-то неправильное или плохое. Они хотят от него только чтоб он не мешал, сидел тихо и играл сам по себе, при том что времени с ним они проводят просто минимум.
Марк им не сдался, я им нахрен не сдалась. Зачем они вообще здесь? А я даже пореветь в голос не могу, так как всегда есть свидетели.
Свекровь нас предлагает отпустить вечером погулять с мужем, а я не хочу! (Потому что утром слышала, как я ругалась и была на взводе) Ведь муж будет скучать и втыкать в телефон, я буду представлять как Марк весь вечер играет один, а потом перед сном у него отбирают книги и прикрикивают на него, чтоб он засыпал. И я не хочу этого. И все доводы разума бессильны. Я хочу чтоб нас или любили или не трогали!

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малыш

03:36 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня был очень весенний день: пригревающее солнце, отсутствие ветра, птичье пенье.
Отметили 14: испекла пряник медовый с вареньем для мужа, нарисовала открытку, на ужин пожарила филе Ангус чёта-там 28 дней выдержки. Было хорошо.
Марк что-то совсем расхотел ходить в сад. Внезапно скучает по папе и спрашивает, почему он так много работает. Вообще все изменения в поведении, настроении и ритме жизни ребёнка воспринимаются с очень большой настороженностью. Тут мне претензии предъявлял и недовольство, почему это папе я на ДР подарила подарок, на 14, а когда ему уже подарок будет?) смириться с мыслью, что ещё надо ждать ему сложно. Мечтает уже о том, как в развлекательном центре он арендует себе комнату для праздника и там будет торт, аквагрим и тд. А я вот не представляю как это возможно при условии, что у нас нет друзей, чтобы их туда пригласить...
В прошлою беременность на этом сроке я уже несколько недель как сидела дома и ничего не делала. Пытаюсь вспомнить ощущения - никак. Однако очень помогает гимнастика, моментально пропадает ощущение тяжелого живота. Ощущается насколько слабые стали руки и толстая попа))
Размышляю о коляске. Покупать отдельно люльку, отдельно капитальную прогулку. Или же трансформер 3в1, а потом трость прогулку. Наверное пойдём по проверенному варианту, то бишь второму.
А на самом деле мне просто не спится, так как я устроила себе дневной сон сегодня. Приходится сидеть и ждать.
Марк попросил меня рассказать ему про войну. А я рассказала, что хуже этого ничего нет. Что мама и папа уходят воевать, дети остаются в детском доме, где их только кормят. А потом они могут и не вернуться, ибо их убьют плохие дяди. Поэтому мир и спокойствие, когда папа и мама рядом - это самое лучшее о чем можно мечтать. Надоели его фантазии на тему: хочу стрелять, пойду на войну, буду в плохих пиф-паф. Но похоже он опять ничего не понял (

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души

12:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня серая полоса. Мама озадачила меня оформлением документов, а юристы шаблоны все не присылают, муж пилит меня на тему: ищи как регистрировать ребёнка, выбирай коляску и прочее и прочее. Чем задрали у меня уровень стресса. Сижу вот и ощущаю беспокойство. Из-за этого хочется, чтоб меня никто не трогал, чтоб сын не говорил постоянно, не просил, не спрашивал одно и то же, ибо время у меня занято мыслями о далеком, но неотвратимом.
А ещё я поправилась наконец-то так, что это стало заметно и без весов, это меня тоже огорчает.
Февраль по моим наблюдениям самый плохой месяц в Дублине. Ночью заморозки, днём ветер, дождь через день. Ехать гулять никуда не хочется, денег осталось только сад оплатить и в магазин разок сходить.
В среду утром попробую сходить на встречу в местную церковь, была не была.
Вчера поняла, что за 6 месяцев беременности я говорила с Катькой, моей лучшей подругой, по телефону от силы два или три раза. И так и не сказала ей свою радостную новость. Уж очень кажется, что ей это будет неинтересно, ибо она работает, у неё друзья и развлечения, я даже не в курсе что у неё на личном фронте. И какая ей разница которого по счёту ребёнка я жду. А больше и похвастаться-то нечем. А Олька, ещё одна лучшая подруга, проглядывает дайри по диагонали и только поэтому мы хоть как-то поддерживаем общение. Хотя созванивались тоже раза два всего.
Хорошее есть, но о нем не хочется думать - буду заниматься самоедством.

@темы: Терзания души, Мысли, Малышонок

13:53 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)

Обитель любви, покоя и меня.

главная