• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Приехал муж. Очень рада. Опять для меня удивительно, что мужчина чувствует то же, что и я. Когда он уезжал, мелкий был очень диатезным и с гноящимися глазками. За две недели диеты щёчки почти очистились и глазки прошли сами, и вот он говорит, что мелкий выглядит здоровым, и что он за него переживал, хотя выглядел совершенно спокойным и говорил, чтоб я сильно не переживала, мол всё пройдёт. Как же важно одному из пары сохранять видимое спокойствие и не дать другому впасть в отчаяние.

@темы: факты, мысли, Малыш

23:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Трудно писать. Так как трудно сконцентрироваться, я даже пописать забываю, т.к. По дороге в туалет отвлекаюсь...
Я нахожусь в состоянии постоянной тревоги из-за мелкого, почему у него аллергия и что делать, к этому добавляется то, что он плохо держит головку, потому что мы мало выкладывали на живот из-за его раздражённых щёк. Это пройдёт и я найду новые поводы. Нужно взять себя в Руки и стать более спокойной.
Безумно хочется тратить деньги и я плохо сдерживаюсь.
Хотела что-то написать и забыла.
Лёшка в командировке и мне тоскливо немного, сегодня все папы гуляют на улице, а я без моего папочки...
Это счастье, стоит лишь привыкнуть к новому распорядку и понимаешь, что иначе всё остальное бессмысленно. Он улыбается и говорит агу, гу, ля, уа, уууу) он ищет тебя взглядом и любит, когда его гладят по головке. Я уже сейчас вижу и мечтаю, как я буду печь для них с папой эклеры, 10 ему, 10 папе и 1 себе) у нас будет собака породы вельш-корги пемброк и Вася будет строить её. Мы будем пускать воздушного змея и сажать финиковые косточки, утром он будет прибегать к нам в кровать и лежать между нами, держа папу за пальчик и маму. Я помню какое это счастье быть маленьким и радуюсь его радости.
Я думала, что не настолько я умна, раз завела ребёнка, ведь все слышали про зависимость количества детей от образования (интеллекта). И мне теперь плевать. Теперь главное много стихов и проба уток знать наизусть) я хочу любить мужа, сына и к чертям все заумности и ложные ценности, придуманные обществом.

@темы: Малыш, мысли, факты

08:22 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
у меня есть минута. стать мамой - это вступить в секту. Все знают, что адски тяжело, но никогда об этом не скажут будут других уговаривать родить. в общем тяжело, но те надежды, что появляются сторицей всё окупают. всё, хнычет)

@темы: мысли, Малыш

15:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
17:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я ненавижу писать в дари с планшета, вечно теряются записи, предыдущий пост я закончила словами про добродушие и блаженство жизни. И вот уже одно неловкое движение и я готова проклинать всё и вся.
Пост был про кошку, детей, будущее и педагогов по жизни, про Экхарта Толле и, конечно, меня. Но я вдыхаю глубже, успокаиваюсь и принимаю решение, что раз так случилось, значит так тому и быть, нечего выпендриваться и пытаться показать свою якобы умудрённость)
Отмечу только, что я, наверно, стала чуточку меньше бояться смерти.

@темы: мысли

19:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера у меня поднялась температура, а с позавчера меня уже трясло и знобило. Интересный нюанс с температурой. Под мышкой 38,2, в локтевом сгибе 37,4, во рту 39,2 вроде. Все мне трогали лоб и говорили, что температуры у меня нет, и узнала я о ней случайно, уж больно фигово мне стало. Болела голова, слёзы из глаз ручьём и хооолодно, но ни насморка, ни кашля не было. Я думала, что под мышкой температура выше из-за того, что у меня молоко, но мерила под мышкой утром температуру под одной - 36,0, под другой 35,6. В локте мерить уже не стала, т.к. это неудобно, а раз под мышкой нет температуры, то ок. Но если такая тенденция, то утром у меня было 34 на самом деле? Или как понимать такие разные цифры? Я в конец запуталась. В итоге мы надеялись с Лёшкой погулять пару часов на день города пока его родители бы посидели, но теперь я сижу дома со слабостью... а Лёшка покупает себе новую оперативку.
Мама взяла отпуск, поживёт пару недель с нами. Это очень приятно)
Ну вроде и все новости... А, перед тем как мне заболеть - мне сняли швы, так что через 2-4 недели я наконец вступлю в ряды полноценно живущих женщин ;)
Пытаемся ребёнку ввести какой-никакой режим. Пока условно он держится. Просыпаемся мы в 8-9 вечера, затем в 12-1 ночи, потом в 4-5 утра, затем в 8-9 утра, а днём мы особо не считаем, но примерно с такими же интервалами. Для этого я отказалась от кормления непосредственно грудью, ибо он не наедается и просыпается каждый чай, а это ад и силы с нервами у меня закончились через три дня. Когда он плакал по ночам, я зверела и начинала его неистово трясти, в итоге Лёша у меня отбирал ребёнка. И пусть неистовые приверженцы гв брызжут слюной, но для меня сцеживаться и кормить из бутылочки наиболее оптимальный вариант. Ребёнок начал набирать массу, он хорошо спит и почти не плачет. На руках мы его и так носим. А про психологический контакт с матерью... Всё относительно, нас с братом мама кормила с бутылочки грудным молоком, т.к. грудь была очень тугая и мы не могли есть сами. При этом у нас нормальная психика, прикус тоже. А психическое здоровье матери тоже важно, если я попаду в больницу с истощением или неврозом лучше от этого никому не станет. Всё я высказалась и мне пофиг на то, что думают другие. Ибо чтение интернета меня уже бесит, и секта за кормление грудью раздражает, консультанты по гв - зачастую уроды. Всё, опять завелась, пойду чай пить.

@темы: Малыш, мысли, факты

17:03 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня походу был нервный срыв. Я плакала весь день, жалела себя и оплакивала свою "потерянную красоту". Я сказала маме и мужу, что пусть делают, что хотят с ребёнком, а меня не трогают. В итоге я уснула в десять вечера, спала до 8 утра, а потом ещё днём часа на три врубилась. И вот сегодня второй день я сохраняют душевное равновесие. Хотя если он капризничает ночью- у меня рвёт крышу и Лёша забирает у меня ребенка. Если он плачет и не хочет есть ночью и это продолжается дольше часа - я схожу с ума....
На щёках у него вылезло раздражение, поэтому я больше не пью сладкий чай, не ем сладости, отдаю маме жирный бульон и жареную печёнку, вдруг это от жирного.
Пытаюсь жизнь разделить на какие-то периоды, вот пятого мне снимать швы, девятого муж выходит на работу и мама берёт отпуск. Потом двадцатого нам будет месяц, придётся решать идти или нет в поликлинику и мы должны будем прибавить в весе минимум триста грамм. А потом я не думала ещё какие рубежи, но найду, иначе опять-таки боюсь за душевное здоровье. Плюс потогода какая, не погулять не выйти, а купали дитё в первый раз просто в воде и у него загноились глазки, теперь капаем капельки, который врач прописали, а это антибиотики, страшно. Но надеюсь всё быстро пройдёт. Плюс ещё не можем купить марганцовку...
Заяц мёрзнет, нос закрывает рукой и сопит так. Но у нас не так чтоб и холодно, думаю градусов двадцать есть точно.
Переживают, что он мало ест. Кормлю грудью, но сосёт он мало, а с бутылочки почти не ест... Боюсь как бы не отощал, но не плачет вроде, значит всё нормально.

@темы: Малыш, мысли, факты

10:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как не печально признавать, но я похоже морально была не готова к детям. Марк вводит меня в отчаяние, когда открывает рот- хочет есть, но из бутылки не пьёт, грудь использует как соску и засыпает, но стоит его положить в кровать опять плачет и просит есть.
Я очень утаю его таскать, к вечеру кружится голова, болит желудок от количества съеденного и особенно выпитого, ибо мне кажется молока мало и он недоедает... Ищу инфу как быстро должен ребёнок восстанавливать массу, но это не особо утешает. А иногда он в упор не берёт грудь и ест только из бутылки, поэтому всё равно приходится съеживаться и хранить неприкосновенный запас в холодильнике.
Если я вдруг остаюсь одна - у меня начинаются панические атаки, мне хочется всё бросить и спрятаться подальше, где тихо и спокойно. А сегодня ночью мне снились кошмары, что он весь залит блевотиной и лицо красное и безжизненное, или вскочила от прикосноения к холодной к
Руке мужа, испугалась, что уснула за кормлением и придавила. Слышу ночью голоса и несуществующие звуки, и почти каждую ночь в темноте принимают мужа за ребёнка. Похоже это всё-Таки психоз и слава богу меня пока не оставляют одну)))
Я очень люблю мужа, я просто счастлива, когда он рядом, но пока не могу сказать этого же о собственном ребёнке.

@темы: факты, мысли, Малыш

18:08 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я писала длинный пост про роды, страх, панику и слёзы. Но он случайно стёрся. Наверно это к лучшему, ибо тревоги и слёз мне хватает и сейчас.
Теперь нас трое, официально с нами живёт Марк Алексеевич =)
Сегодня уже восьмой день, мы потихоньку приучаемся к груди после роддома, смесей и бутылочек. Мама называет меня извергом, что я только мучаю ребёнка и хочу чтоб его признали рахитным из-за недобора веса и его пичкали таблетками. И что надо кормить с бутылочек и сцеживаться-сцеживаться-сцеживаться. Поругались и я положила трубку.
Мужа отправила погулять с Мегу, пусть посмотрит там весы для малыша, подгузники, что нам понравились и мне чай для лактации. Да и развеется.
В выходные обозначилась проблема в виде дополнительных молочных долек в подмышках, которые воспалились, т.к. никто не не сказал, что их лучше не трогать, а сама я додумалась до этого только после того, как не смогла опустить руки. В итоге мазала мазью гомеопатической Траумель С, и вот через 3 дня они вернулись в исходное состояние. До этого я ограничивала питьё, а сегодня меня чуть не в зашей выгнали от маммолога, типа я здорова - воспаления нет и разговора нет. И поэтому буду пить и кормить.
Сейчас у меня постоянные косяки с едой и прыщавый ребёнок... То банан я съем, то икры красной прям пол чайной ложечки, то инжиринку укушу... Сейчас вот съела два зелёных сырых яблока, и сразу после прочла, что от них колики....
Искупали мы его позавчера, а вчера глазки стали заплывать... и вот хз связано это или нет...

Море вопросов, но с Лёшей мне спокойнее чем с мамой, она его вечно таскает на руках, он у неё не спит и мне сплошное беспокойство. Всё так странно, хотя я ей, конечно, благодарна. Она купила очень много нужных вещей и дала мне возможность поспать первые ночи по приезду из роддома, а то я уже была на грани помешательства из-за недосыпа. За всё время пребывания в роддоме (неделю с 16 по 23 августа) самый длинный сон у меня был 4 часа в сутки. а после родов, мне кажется, я поспала всего пару-тройку раз по часу.
Но я не приемлю давления и споров там, где для них нет повода. Это в день выписки приехали свекр, свекровь, мама и муж. В итоге свекровь учила меня кормить грудью дёрганьем меня за сосок (причём набухший, не привыкший к каким-либо прикосновеням) и словами "брызни ему в рот струйкой", когда мне и капельку сцедить с трудом удавалось. Я маме сказала, что хочу, чтоб все уехали - а она передала это им. Мне было неловко, не знаю чем она руководстовалась... Ибо это очевидно было, что не для всех ушей.

Переживаю за малыша, она только что два раза кашлянул... не знаю что делать. опять паника... Но мама только заводит, а не успокаивает, так что ждём завтра врача и Лёшу, благо он уже едет... а его пока прижму к себе...

@темы: Малыш, мысли, факты

22:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала я не знала как описать своё состояние. Было в голове много драматизма, вот мол умру, так хоть на последок хоть почувствовать тепло, ласку и т.д. Или мысли о том, как сложится моя дальнейшая жизнь и как не программировать себя на плохое, но и быть к нему готовой.
А теперь я понимаю, моё состояние это как в историях, когда люди знают как они умрут. Ты ходишь и не знаешь, когда, но знаешь что скоро. Или ходить, зная, что на тебя охотятся. Очень неуютно, ибо моё тело в данном случае не помощник мне, а враг. Может, если бы была возможность справиться с этим вдвоём с мужем, то было бы легче, но необходимость вовлечения посторонних людей в процесс...
Я хочу в горы, хочу почувствовать свои мышцы и опять начать доверять своему телу. Сейчас мне кажется, что с малышом на руках мне будет проще нежели с малышом в животе. Ведь я сильная и смелая, и я всё смогу.
Я сижу на бомбе и никуда мне с неё не уйти.
Вот кто-то делает альбом для новорождённого и в одном из пунктов пишет "мысли в последние дни", я вряд ли бы написала правду, а лицемерить зачем?
А синдром гнездования - это желание физическими нагрузками приблизить закономерные окончание процесса.

@темы: факты, мысли, Малыш

URL
10:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне тут Катя рассказала про примету ( у неё на работе видимо очень суеверные женщины работают, как они умудряются успешно существовать при таких познаниях?).
Если повесить на люстру красные трусы - это к достатку в доме. Я уточнила, трусы должны быть чистыми, но слегка ношеными, то есть одела, минут 10 походила и повесила. Заинтересовало откуда "растут ноги" у такой приметы. Это означает, что я такая хорошая любовница, что-то такое сделала, что аж трусы, при том красные оказались на люстре, а мужчина это оценил и вознаградил по достоинству? Или мужчина дома в этом контексте так всем доволен, что продуктивно работает и много зарабатывает? Не понятно....
И ещё, если начать вышивать дом, то это к дому. Невероятно! Но у одной коллеги именно так и случилось, она вышивала долго вышивку, просто потому что понравилась, а как закончила - ей позвонил отчим и сказал, что получил квартиру и оставляет её ей. Это тоже со слов Катьки. А вот откуда взялось это? Начать вышивать что ли?)
Одного человека спросили, как ему удаётся сохранять спокойствие и быть всегда в хорошем расположении духа?!
Он сказал: "Я никогда ни с кем не спорю"...
"Но это же невозможно!" - ответили ему...
-"Ну, невозможно, так невозможно..."

.
Вчера не понимала, почему Оля никогда не празднует свой ДР, но никогда не скупится на празднование ДР мужа... А потом просто поняла, что видимо так надо.
.
А вчера спросила мужа о том, почему он некоторые(отмечу, что многие) мои вопросы и фразы оставляет без ответа. Он ответил, что не видит смысла отвечать на них или не знает, что ответить. Вот так вот жить экстраверту с интровертом.

@темы: мысли

07:04 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня тут возник вопрос: "Что люди подразумевают под словосочетанием "настольная книга"?
Вот это книга, художественная, но которую человек много раз перечитывал? Или это ценный справочник, который интересен, но читать его весь сразу нет смысла - а только по мере необходимости? Или что это?

@темы: книги, мысли

09:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Чувствую опять одиночество. Я никому не нужна, всем я стала в тягость. Всех раздражает, что я сижу дома, всех раздражает, что я вечером не уставшая и при этом раздражает, если я уставшая (ведь что я весь день делала?).
Мама взвалила на себя все заготовки, устаёт, а на меня срывается. Я не очень-то ведусь, но повышенные тона меня очень быстро утомляют и мне больше не хочется такого общения. Лёша меня игнорирует, последние два проявления ласки, которые я запомнила - это потрепал по голове и поцеловал в живот. А у меня заканчивается последняя неделя, когда мне ещё можно заниматься сексом.
Сегодня сижу дома, с часу до пяти должны привезти мебель. Потом поеду в Кожухово за книжкой, написала брату - договорились, что мы к ним заедем, заодно надо вернуть его книгу Кастанеды 1-4 тома. а он мне тогда отдаст ещё два тома Антаровой, чтоб уж хранились все 4 тома в одном месте. Ну и пообщаемся, а то потом ещё неизвестно, когда встретимся. А написала ему просто так, как говорится "А почему нет?".
Нашла в сети блог на лайвинтернет, там много мк по пошиву всяких чехольчиков, сумок, ключниц, косметичек и т.д. Вчера купила себе полиэстровых лент, молнию, резинку, нашла обрезки тканей, что есть дома, нашла старые куски кожи со старой-престарой сумки, думала сегодня сшить какой-нибудь чехольчик, а вот видимо не успею... ссылка под морем Но там и другого всего много, меня порадовал.
Видимо сегодня надо читать, т.к. у мамы почему-то компьютер мою книжку не видит, надо сейчас залить последнюю, что меня заинтересовала и попробовать её почитать, ибо пока ничего не идёт... Плести не хочу, читать не хочу, шить не могу, вязать плохо умею - а что-то начинать большое, 99% заброшу. Кстати в том блоге есть классные схемы для вышивки цветущих кустарников, мне очень понравилось, может бисером получится вышить... Хочу какие-нибудь картинки в дом сделать, а вот из чего и какие... в голове пустота. Наверно мне нужен стол, удобный стул и настольная лампа... мечта идиотки...
И остаётся пилить Лёшу, чтобы он сегодня стол и стул, которые привезут, собрал. Потом похвастаюсь, что вышло и за какие деньги.
.
А есть тут любители цветов? Может давайте меняться? У мамы дача и там много интересного, да и комнатные я люблю.

@темы: факты, мысли, книги

17:45 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
10:54 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня я чувствую радость)
Я встала, на улице свежо, светло, я подумала о том, что я чудно выспалась и странно, что я не слышала как мама уходит на работу, как увозят бак с мусором и прочих уличных шумов. Кто-то тихо колотил, машин не было - красота. И только встав, я поняла, что времени 6 30 =)
Я испекла блинчики, смотрю хорошее кино, надо только найти его название)
Осталось сделать жюльен, закрутить блинчики и можно ехать гулять)

Мне нравится моё настроение, мне нравится моё тело, мне нравится то, как я живу. Вух)

А режим подстраивается под режим Лёшки, теперь у него на пару часов меньше и я просыпаюсь на пару часов раньше =) Хорошо, что он не в Америке, а то я сошла бы с ума от такого графика)

Апд: Эмма, 1996 г. с Гвинет Пэлтроу. Записываем его в одно из любимых.
запись создана: 15.07.2013 в 10:16

@темы: мысли, факты

11:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ольга мне как-то говорила о том, что её расстраивают(не помню более подходящего слова) молодые и успешные. Студенты, которые получают(зарабатывают) больше, живут активнее, жизнь которых по сравнению с твоей собственной выглядит заманчивее. И при этом у них ещё фора в несколько лет. Я тогда ответила, что зачастую это иллюзия, что зарабатывают они не так много, жизнь их не так интересна, а то что они зачастую не обременены никакими обязательствами - это минус, а не плюс. Но это позиция человека, примирившегося со своей судьбой (долей?). Я не общаюсь с теми кто моложе, как то не сложилось. Все мои знакомые-приятели, ровесники или старше, а заботы у них те же, что и у меня. Но я помню студенческие годы, я помню сколько было мыслей и планов, я помню, что отсутствие денег меня никак не огорчало, разве что иногда, когда они были нужны для путешествий. Но мама у меня всегда была очень лояльна и в разумном мне не отказывала, работать не выгоняла и деньгами помогала. Она и сейчас даёт мне деньги и обижается, если я не беру... (надо не забыть снять с карты и отдать ей 2к :) Я помню какой мучительный был для меня первый год работы, как я осознанно загоняла себя в рамки, чтобы так не переживать, а смириться с судьбой. И в итоге в моей голове не осталось ни одной мысли, идеи, желания. Я абсолютно среднестатистический человек, который лелеет свои воспоминания о юности. Так и хочется добавить "и это неизбежно".
Ох, а чему это я? Так вот к тому, что я добавила в избранное людей пятерых, тех кто пишет, кто пишет о чём-то интересном или о своей жизни, или о чём-то меня беспокоящем. И всё дело в том, что большинство этих людей студенты. Предложения у них длинные, слова разнообразные, есть хобби и есть книги, которые их беспокоят. Есть всё, чтобы называться незаурядным. И читая их, я подумала, а не завидую ли я тем, кто моложе? Ну, некрасивое предложение. Не расстраиваюсь ли я так же как Ольга, когда читаю их записи? У них ещё есть возможность сделать в жизни выбор в пользу незаурядности. Но тогда они не получат всех благ общества, которое загоняет нас в рамки. Стабильная работа - не оставляет сил и времени на хобби, но гарантирует женщинам стабильность и социальную поддержку, если захочет ребёнка. Стабильные отношения закроют выходные и вечера, зато наложат доп. обязанности в области домашнего быта, но и, конечно, дадут ощущение заботы и любви, дадут возможность реализовать свои материнские инстинкты. Социальные связи, которые образуются в процессе работы и личной жизни - их тоже надо поддерживать, часто в ущерб своему личному времени. Но при таком раскладе мы, наученные обществом, можем быть спокойны - у нас есть работа, семья, дом, друзья. В старости дети нам поднесут стакан воды, государство будет платить нам пенсию. Но у нас не останется времени на "великие" дела и помнить нас будут только родственники после смерти (если будут), но никак не весь мир за те уникальные вещи, что мы сделаем.

Короче, глупо развешивать сопли и смотреть на других. Любим себя и делаем в каждый данный момент времени хорошо себе и любимым. А потом? А потом видно будет к чему нас это приведёт. Не всем же быть как Али или лорд Бенедикт =)

@темы: факты, мысли

00:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В Пушкинском классно. Посмотрели с Катькой две выставки: Тициан и Прерафаэлиты. Интересно, конечно Тициана было не так много, но прерафаэлиты лучше всех. Были картины, которые западают в душу, например "Гугенот, который отказывается одеть отличительную метку в канун Варфоломеевой ночи", по-другому, конечно, но суть та же. Потрясающий Миллерс? или Миллес, который так красиво пишет пейзажи. Много по Шекспиру - очень ярко и на такие пьесы, о которых я раньше и не слышала. Многие сюжеты вызвали у меня недоумение. Например, девушка-монахиня в темнице с братом. Предыстория: какой-то важный мужчина предлагает девушке освободить её брата в обмен на её невинность, она отказывается и приходит в тюрьму к брату, чтобы смирить его со своей судьбой. В современных реалиях как-то это выглядит дико. Или другой: Про гугенота, девушка повязывает ему на руку белый платок- символ католика, а он его снимает. Через 3 дня (по истории) очень много (500 тысяч) гугенотов перережут во время этой самой ночи, но он не захотел отступиться от своих идей (верований) и предпочёл смерть. Третий вариант: Девушка (содержантка) сидит в богато обставленной комнате на коленях юноши, который смеётся, и с отстранённым лицом выглядывает в окно. Описание к картине: Девушка осознала какую развратную жизнь ведёт и смотрит на зелень сада как на символ своего спасения. Какого нафиг спасения, что теперь ей в монашки идти?
В общем нынче мы очень безнравственный образ жизни ведём, наши убеждения редко играют роковую роль в жизни. Всё больше мы прогибаемся, мельтешим и идём на уступки у морали, чести, долга.
личнятина
Лёшка советует прочесть "О дивный новый мир" Хаксли, но я плохо помню, вроде я уже читала, но это было чуть ли не в школе. Там наверно про остров, большую белую машину, войну и семейное счастье, контрацепцию... смутные воспоминания. Пойду прочту, всё равно "Нетерпение сердца" у меня пока не очень идёт.

@темы: Малыш, книги, мысли, факты

22:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
немного разлагающего мозг нытья

Завтра намыливаемся в Пушкинский музей, в Москву привезли Тициана из Италии, билет аж 400 р. По сути как в кино сходить. Пойду развлекаться.

Сегодня маме обещала нарезать какой-нибудь диск с музыкой в машину. Надо будет подумать и сделать хорошую подборочку, треков из 30 максимум. Может у кого есть идеи? Я планировала что-то из русского рока, попсы приятной про любовь, что-нибудь позитивное, реальное. Ну и естественно русское. Без долбёжки и прочего разлагающего мозг, ведь нам ещё это слушать)

@темы: факты, мысли, Малыш

18:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как же хорошо, что я не высказывала ему всё то, что писала в дневнике. Чтобы [женщине] быть счастливой, в ней должно быть смирение.
Истина, что для счастья, нужны два человека, которые делают всё для того, кого хотят осчастливить и при этом не требуют ничего взамен.

URL
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Очень много жалоб на мир, неинтересно.

URL

Обитель любви, покоя и меня.

главная