Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
18:08 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я писала длинный пост про роды, страх, панику и слёзы. Но он случайно стёрся. Наверно это к лучшему, ибо тревоги и слёз мне хватает и сейчас.
Теперь нас трое, официально с нами живёт Марк Алексеевич =)
Сегодня уже восьмой день, мы потихоньку приучаемся к груди после роддома, смесей и бутылочек. Мама называет меня извергом, что я только мучаю ребёнка и хочу чтоб его признали рахитным из-за недобора веса и его пичкали таблетками. И что надо кормить с бутылочек и сцеживаться-сцеживаться-сцеживаться. Поругались и я положила трубку.
Мужа отправила погулять с Мегу, пусть посмотрит там весы для малыша, подгузники, что нам понравились и мне чай для лактации. Да и развеется.
В выходные обозначилась проблема в виде дополнительных молочных долек в подмышках, которые воспалились, т.к. никто не не сказал, что их лучше не трогать, а сама я додумалась до этого только после того, как не смогла опустить руки. В итоге мазала мазью гомеопатической Траумель С, и вот через 3 дня они вернулись в исходное состояние. До этого я ограничивала питьё, а сегодня меня чуть не в зашей выгнали от маммолога, типа я здорова - воспаления нет и разговора нет. И поэтому буду пить и кормить.
Сейчас у меня постоянные косяки с едой и прыщавый ребёнок... То банан я съем, то икры красной прям пол чайной ложечки, то инжиринку укушу... Сейчас вот съела два зелёных сырых яблока, и сразу после прочла, что от них колики....
Искупали мы его позавчера, а вчера глазки стали заплывать... и вот хз связано это или нет...

Море вопросов, но с Лёшей мне спокойнее чем с мамой, она его вечно таскает на руках, он у неё не спит и мне сплошное беспокойство. Всё так странно, хотя я ей, конечно, благодарна. Она купила очень много нужных вещей и дала мне возможность поспать первые ночи по приезду из роддома, а то я уже была на грани помешательства из-за недосыпа. За всё время пребывания в роддоме (неделю с 16 по 23 августа) самый длинный сон у меня был 4 часа в сутки. а после родов, мне кажется, я поспала всего пару-тройку раз по часу.
Но я не приемлю давления и споров там, где для них нет повода. Это в день выписки приехали свекр, свекровь, мама и муж. В итоге свекровь учила меня кормить грудью дёрганьем меня за сосок (причём набухший, не привыкший к каким-либо прикосновеням) и словами "брызни ему в рот струйкой", когда мне и капельку сцедить с трудом удавалось. Я маме сказала, что хочу, чтоб все уехали - а она передала это им. Мне было неловко, не знаю чем она руководстовалась... Ибо это очевидно было, что не для всех ушей.

Переживаю за малыша, она только что два раза кашлянул... не знаю что делать. опять паника... Но мама только заводит, а не успокаивает, так что ждём завтра врача и Лёшу, благо он уже едет... а его пока прижму к себе...

@темы: Малыш, мысли, факты

22:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала я не знала как описать своё состояние. Было в голове много драматизма, вот мол умру, так хоть на последок хоть почувствовать тепло, ласку и т.д. Или мысли о том, как сложится моя дальнейшая жизнь и как не программировать себя на плохое, но и быть к нему готовой.
А теперь я понимаю, моё состояние это как в историях, когда люди знают как они умрут. Ты ходишь и не знаешь, когда, но знаешь что скоро. Или ходить, зная, что на тебя охотятся. Очень неуютно, ибо моё тело в данном случае не помощник мне, а враг. Может, если бы была возможность справиться с этим вдвоём с мужем, то было бы легче, но необходимость вовлечения посторонних людей в процесс...
Я хочу в горы, хочу почувствовать свои мышцы и опять начать доверять своему телу. Сейчас мне кажется, что с малышом на руках мне будет проще нежели с малышом в животе. Ведь я сильная и смелая, и я всё смогу.
Я сижу на бомбе и никуда мне с неё не уйти.
Вот кто-то делает альбом для новорождённого и в одном из пунктов пишет "мысли в последние дни", я вряд ли бы написала правду, а лицемерить зачем?
А синдром гнездования - это желание физическими нагрузками приблизить закономерные окончание процесса.

@темы: факты, мысли, Малыш

URL
10:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне тут Катя рассказала про примету ( у неё на работе видимо очень суеверные женщины работают, как они умудряются успешно существовать при таких познаниях?).
Если повесить на люстру красные трусы - это к достатку в доме. Я уточнила, трусы должны быть чистыми, но слегка ношеными, то есть одела, минут 10 походила и повесила. Заинтересовало откуда "растут ноги" у такой приметы. Это означает, что я такая хорошая любовница, что-то такое сделала, что аж трусы, при том красные оказались на люстре, а мужчина это оценил и вознаградил по достоинству? Или мужчина дома в этом контексте так всем доволен, что продуктивно работает и много зарабатывает? Не понятно....
И ещё, если начать вышивать дом, то это к дому. Невероятно! Но у одной коллеги именно так и случилось, она вышивала долго вышивку, просто потому что понравилась, а как закончила - ей позвонил отчим и сказал, что получил квартиру и оставляет её ей. Это тоже со слов Катьки. А вот откуда взялось это? Начать вышивать что ли?)
Одного человека спросили, как ему удаётся сохранять спокойствие и быть всегда в хорошем расположении духа?!
Он сказал: "Я никогда ни с кем не спорю"...
"Но это же невозможно!" - ответили ему...
-"Ну, невозможно, так невозможно..."

.
Вчера не понимала, почему Оля никогда не празднует свой ДР, но никогда не скупится на празднование ДР мужа... А потом просто поняла, что видимо так надо.
.
А вчера спросила мужа о том, почему он некоторые(отмечу, что многие) мои вопросы и фразы оставляет без ответа. Он ответил, что не видит смысла отвечать на них или не знает, что ответить. Вот так вот жить экстраверту с интровертом.

@темы: мысли

07:04 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня тут возник вопрос: "Что люди подразумевают под словосочетанием "настольная книга"?
Вот это книга, художественная, но которую человек много раз перечитывал? Или это ценный справочник, который интересен, но читать его весь сразу нет смысла - а только по мере необходимости? Или что это?

@темы: книги, мысли

09:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Чувствую опять одиночество. Я никому не нужна, всем я стала в тягость. Всех раздражает, что я сижу дома, всех раздражает, что я вечером не уставшая и при этом раздражает, если я уставшая (ведь что я весь день делала?).
Мама взвалила на себя все заготовки, устаёт, а на меня срывается. Я не очень-то ведусь, но повышенные тона меня очень быстро утомляют и мне больше не хочется такого общения. Лёша меня игнорирует, последние два проявления ласки, которые я запомнила - это потрепал по голове и поцеловал в живот. А у меня заканчивается последняя неделя, когда мне ещё можно заниматься сексом.
Сегодня сижу дома, с часу до пяти должны привезти мебель. Потом поеду в Кожухово за книжкой, написала брату - договорились, что мы к ним заедем, заодно надо вернуть его книгу Кастанеды 1-4 тома. а он мне тогда отдаст ещё два тома Антаровой, чтоб уж хранились все 4 тома в одном месте. Ну и пообщаемся, а то потом ещё неизвестно, когда встретимся. А написала ему просто так, как говорится "А почему нет?".
Нашла в сети блог на лайвинтернет, там много мк по пошиву всяких чехольчиков, сумок, ключниц, косметичек и т.д. Вчера купила себе полиэстровых лент, молнию, резинку, нашла обрезки тканей, что есть дома, нашла старые куски кожи со старой-престарой сумки, думала сегодня сшить какой-нибудь чехольчик, а вот видимо не успею... ссылка под морем Но там и другого всего много, меня порадовал.
Видимо сегодня надо читать, т.к. у мамы почему-то компьютер мою книжку не видит, надо сейчас залить последнюю, что меня заинтересовала и попробовать её почитать, ибо пока ничего не идёт... Плести не хочу, читать не хочу, шить не могу, вязать плохо умею - а что-то начинать большое, 99% заброшу. Кстати в том блоге есть классные схемы для вышивки цветущих кустарников, мне очень понравилось, может бисером получится вышить... Хочу какие-нибудь картинки в дом сделать, а вот из чего и какие... в голове пустота. Наверно мне нужен стол, удобный стул и настольная лампа... мечта идиотки...
И остаётся пилить Лёшу, чтобы он сегодня стол и стул, которые привезут, собрал. Потом похвастаюсь, что вышло и за какие деньги.
.
А есть тут любители цветов? Может давайте меняться? У мамы дача и там много интересного, да и комнатные я люблю.

@темы: факты, мысли, книги

17:45 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
10:54 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня я чувствую радость)
Я встала, на улице свежо, светло, я подумала о том, что я чудно выспалась и странно, что я не слышала как мама уходит на работу, как увозят бак с мусором и прочих уличных шумов. Кто-то тихо колотил, машин не было - красота. И только встав, я поняла, что времени 6 30 =)
Я испекла блинчики, смотрю хорошее кино, надо только найти его название)
Осталось сделать жюльен, закрутить блинчики и можно ехать гулять)

Мне нравится моё настроение, мне нравится моё тело, мне нравится то, как я живу. Вух)

А режим подстраивается под режим Лёшки, теперь у него на пару часов меньше и я просыпаюсь на пару часов раньше =) Хорошо, что он не в Америке, а то я сошла бы с ума от такого графика)

Апд: Эмма, 1996 г. с Гвинет Пэлтроу. Записываем его в одно из любимых.
запись создана: 15.07.2013 в 10:16

@темы: мысли, факты

11:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ольга мне как-то говорила о том, что её расстраивают(не помню более подходящего слова) молодые и успешные. Студенты, которые получают(зарабатывают) больше, живут активнее, жизнь которых по сравнению с твоей собственной выглядит заманчивее. И при этом у них ещё фора в несколько лет. Я тогда ответила, что зачастую это иллюзия, что зарабатывают они не так много, жизнь их не так интересна, а то что они зачастую не обременены никакими обязательствами - это минус, а не плюс. Но это позиция человека, примирившегося со своей судьбой (долей?). Я не общаюсь с теми кто моложе, как то не сложилось. Все мои знакомые-приятели, ровесники или старше, а заботы у них те же, что и у меня. Но я помню студенческие годы, я помню сколько было мыслей и планов, я помню, что отсутствие денег меня никак не огорчало, разве что иногда, когда они были нужны для путешествий. Но мама у меня всегда была очень лояльна и в разумном мне не отказывала, работать не выгоняла и деньгами помогала. Она и сейчас даёт мне деньги и обижается, если я не беру... (надо не забыть снять с карты и отдать ей 2к :) Я помню какой мучительный был для меня первый год работы, как я осознанно загоняла себя в рамки, чтобы так не переживать, а смириться с судьбой. И в итоге в моей голове не осталось ни одной мысли, идеи, желания. Я абсолютно среднестатистический человек, который лелеет свои воспоминания о юности. Так и хочется добавить "и это неизбежно".
Ох, а чему это я? Так вот к тому, что я добавила в избранное людей пятерых, тех кто пишет, кто пишет о чём-то интересном или о своей жизни, или о чём-то меня беспокоящем. И всё дело в том, что большинство этих людей студенты. Предложения у них длинные, слова разнообразные, есть хобби и есть книги, которые их беспокоят. Есть всё, чтобы называться незаурядным. И читая их, я подумала, а не завидую ли я тем, кто моложе? Ну, некрасивое предложение. Не расстраиваюсь ли я так же как Ольга, когда читаю их записи? У них ещё есть возможность сделать в жизни выбор в пользу незаурядности. Но тогда они не получат всех благ общества, которое загоняет нас в рамки. Стабильная работа - не оставляет сил и времени на хобби, но гарантирует женщинам стабильность и социальную поддержку, если захочет ребёнка. Стабильные отношения закроют выходные и вечера, зато наложат доп. обязанности в области домашнего быта, но и, конечно, дадут ощущение заботы и любви, дадут возможность реализовать свои материнские инстинкты. Социальные связи, которые образуются в процессе работы и личной жизни - их тоже надо поддерживать, часто в ущерб своему личному времени. Но при таком раскладе мы, наученные обществом, можем быть спокойны - у нас есть работа, семья, дом, друзья. В старости дети нам поднесут стакан воды, государство будет платить нам пенсию. Но у нас не останется времени на "великие" дела и помнить нас будут только родственники после смерти (если будут), но никак не весь мир за те уникальные вещи, что мы сделаем.

Короче, глупо развешивать сопли и смотреть на других. Любим себя и делаем в каждый данный момент времени хорошо себе и любимым. А потом? А потом видно будет к чему нас это приведёт. Не всем же быть как Али или лорд Бенедикт =)

@темы: факты, мысли

00:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В Пушкинском классно. Посмотрели с Катькой две выставки: Тициан и Прерафаэлиты. Интересно, конечно Тициана было не так много, но прерафаэлиты лучше всех. Были картины, которые западают в душу, например "Гугенот, который отказывается одеть отличительную метку в канун Варфоломеевой ночи", по-другому, конечно, но суть та же. Потрясающий Миллерс? или Миллес, который так красиво пишет пейзажи. Много по Шекспиру - очень ярко и на такие пьесы, о которых я раньше и не слышала. Многие сюжеты вызвали у меня недоумение. Например, девушка-монахиня в темнице с братом. Предыстория: какой-то важный мужчина предлагает девушке освободить её брата в обмен на её невинность, она отказывается и приходит в тюрьму к брату, чтобы смирить его со своей судьбой. В современных реалиях как-то это выглядит дико. Или другой: Про гугенота, девушка повязывает ему на руку белый платок- символ католика, а он его снимает. Через 3 дня (по истории) очень много (500 тысяч) гугенотов перережут во время этой самой ночи, но он не захотел отступиться от своих идей (верований) и предпочёл смерть. Третий вариант: Девушка (содержантка) сидит в богато обставленной комнате на коленях юноши, который смеётся, и с отстранённым лицом выглядывает в окно. Описание к картине: Девушка осознала какую развратную жизнь ведёт и смотрит на зелень сада как на символ своего спасения. Какого нафиг спасения, что теперь ей в монашки идти?
В общем нынче мы очень безнравственный образ жизни ведём, наши убеждения редко играют роковую роль в жизни. Всё больше мы прогибаемся, мельтешим и идём на уступки у морали, чести, долга.
личнятина
Лёшка советует прочесть "О дивный новый мир" Хаксли, но я плохо помню, вроде я уже читала, но это было чуть ли не в школе. Там наверно про остров, большую белую машину, войну и семейное счастье, контрацепцию... смутные воспоминания. Пойду прочту, всё равно "Нетерпение сердца" у меня пока не очень идёт.

@темы: Малыш, книги, мысли, факты

22:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
немного разлагающего мозг нытья

Завтра намыливаемся в Пушкинский музей, в Москву привезли Тициана из Италии, билет аж 400 р. По сути как в кино сходить. Пойду развлекаться.

Сегодня маме обещала нарезать какой-нибудь диск с музыкой в машину. Надо будет подумать и сделать хорошую подборочку, треков из 30 максимум. Может у кого есть идеи? Я планировала что-то из русского рока, попсы приятной про любовь, что-нибудь позитивное, реальное. Ну и естественно русское. Без долбёжки и прочего разлагающего мозг, ведь нам ещё это слушать)

@темы: факты, мысли, Малыш

18:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как же хорошо, что я не высказывала ему всё то, что писала в дневнике. Чтобы [женщине] быть счастливой, в ней должно быть смирение.
Истина, что для счастья, нужны два человека, которые делают всё для того, кого хотят осчастливить и при этом не требуют ничего взамен.

URL
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Очень много жалоб на мир, неинтересно.

URL
23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Чтобы чувствовать себя счастливым нужно уметь себя организовывать, не тратя при этом деньги. И находить радость в вещах нематериальных. Иначе всегда ты будешь недоволен, ибо всегда будет то, что хочется купить и то, что слишком дорого для тебя.
Находить радость в вещах повседневных.

@темы: мысли

15:01 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
10:44 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
22:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
надеюсь последняя на сегодня запись.
сходила на узи к Юлии Руслановне, полные 28 недель. Тьфу-тьфу, пока всё хорошо. сказала могу не приходить, если ничего не будет беспокоить.
А ещё тут у меня возник вопрос о подсознании, а в частности про сны.Понятное дело, что чем дольше спишь, тем больше фаз быстрого сна и больше снов мы запоминаем. Но вот сюжет снов для меня загадка, ибо зачастую они приносят какой-то негативный эффект. Начну собственно о том, что меня забеспокоило. Был сон, говорящий о подсознательном недостатке мужского внимания (что и не удивительно), но он не был эротическим и действующими лицами была я и мой бывший парень (когда же это было?). Во сне сразу как только я осозналась я начала испытывать чувство дискомфорта и вины и свела сон на нет, т.к. даже нахождение рядом для меня неприемлемо. Не могу понять для чего может быть нужен такой сон? Ибо моему подсознанию глупо надеяться, что я не осознаюсь в столь неестественных событиях. Почему подсознание для своих попыток эротической сублимации не выбирает моего мужа, ну или на крайний случай таинственных незнакомцев? Глупость какая-то.

@темы: мысли

14:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Привет моим страхам, я становлюсь параноиком. Я мою руки незнамо сколько раз на дню, больше десятка - это точно. Прыщ на лице вызывает у меня подозрения на гормональный сбой. Расслабляющее занятие бисером перечёркивает страх перед иголками. В меня его вбили с детства и ругали, когда я теряла иголку. Теперь я почти всегда, когда достаю рукоделие замечаю, что 1 иголка отлетела, выпала и просто пропала и начинаю паниковать. Иногда мне даже кажется что иголка - это галлюцинация, что её и не было, а моё сознание её просто придумало. Плюс ко всему иглы ещё и бисерные, поэтому тонкие и недлинные и найти их почти нереально. В прошлый раз я нашла её, чисто случайно. Сейчас же - нет. Я пропылесосила коридор, т.е. то место, где она могла выпасть, просмотрела всю поверхность, но её нет. Сижу вымотавшаяся, уставшая и расстроенная. Бросить бисер, только потому, что я стала неуклюжая и нервная?
Не дописав сообщение, я пошла опять её искать. Нашла в большом пакете из которого всё доставала. Уф, от сердца отлегает моментально. Хорошо, что это не глюки.

@темы: мысли, факты

16:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Спустя 6 месяцев беременности я начала ощущать недостаток сексуальности. Так хочется быть привлекательной, так хочется быть желанной. Еда, сон, прогулки и ничего более - это начинает печалить, хотя ясное дело, что потом мне этого будет жутко не хватать.
Жизнь наша на удивление спокойна и умиротворенна, тьфу-тьфу, как бы не сглазить.
Вчера задумалась о том, что мне бы надо придумать как извлекать деньги из своего свободного времени, на ум пришёл только вариант с переводом текста из аудио в печатный вид. Надо будет попробовать, но поддержки от близких в этом вопросе ждать не приходится. Лёшка закономерно оскорбится, ведь он достаточно получает, что бы мы могли не переживать. Мама не знаю из каких побуждений не поддерживает никакие мои желания. Поэтому придётся самой и скорее всего достаточно скрытно, по крайне мере первые пару раз, если уж решусь. Так хочется быть независимой, и как раз когда есть свободное время сильнее всего начинают возникать желания и хотения. Не представляю как я буду жить на 5-6 т.р. в месяц =( (Похоже, что я до сих пор разделяю я, он и мы. Мои деньги - это мои, его - это его, а наши - это только чувства, но отнюдь не всегда дела.)

От домашних дел меня уже сейчас начинает подташнивать, так бесит эта глажка, вечное наличие грязной посуды сколько её не мой, пыль, грязный ковёр, завалы бумаг-книг-всякой мелочи. Васька мяучит, хочет гулять и на дачу, а меня её "мяу-мяу", да такое подвывающее тонкое и негромкое просто выводит из себя. Как будто страдалица не ест, не спит и ласки не видит. Глупо это - злиться на кошку, но сдерживаться не могу. Плюс вечно лезет на чистое постельное бельё, а она линяет и бельё само такое, что к нему моментально всё прилипает.
Как же просто сослаться на завал на работе и делать то, за что тебя ценят и за что тебе платят, и забить на всю эту неблагодарную, мелочную и собственно ненужную работу по дому. Вот слушаю себя и грустно, что это всё так рано началось, ведь что же будет дальше?

Пойду успокаиваться и читать книжку. А ведь хотела написать совсем о другом... или точно в другом настроении.

@темы: мысли

Обитель любви, покоя и меня.

главная