• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
17:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда мне кажется, что мы с лёшей живём в разных измерениях, у меня время идёт нормально, а у него в два раза медленнее.

@темы: мысли

15:37 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ненавижу трагизм.
.
Вот всей душой. Читаю книгу "Искупление" Иэна Макьюэна, всё нормально, про подростка, про её мать, про возраст и взросление, про её старшую сестру, про любовь и тд. Всё вполне мило и меня устраивает, но как же я не люблю эти повороты сюжета. Я прочла пол книги и теперь даже открывать её не хочется, ощущение, что меня обманули. У молодых, которых вот-вот всё наладилось, внезапно ***ец настал. Младшая, 13-летняя нифига не понимая, решает спасти старшую от посягательств "маньяка" её парня. И тут бац, её двоюрдную сестру насилуют и она сразу говорит, что это он (Робби). Никто ничего не объясняет, не пытается оправдаться, все молчат и пускают всё на самотёк и вот он наш трагизм. Старшая рыдает, младшая ликует, что с парнем будет я не в курсе и тд. Вот и в жизни так, ненавижу, когда люди не могут выразить свои мысли, чувства. Ненавижу, когда умалчивают. Ведь как просто сказать всё так, как есть! Уж к 20 годам любой может в себе разобраться, не такая уж и загадка человек, а тем более твоя собственная душа. Из-за этого не люблю и пьесы, почему-то в этом жанре трагедию любят сильнее всего.
Мне больше по душе, чтоб у героев всё сложилось, а потом одного убило молнией, по мне так это более жизненная ситуация. Люди преодолели свои тараканы, и если уж им суждено расстаться, то рок сделает это за них. Но когда приходится ещё двести страниц читать и ждать, что всё будет плохо. Ну уж нет, тут меня обманули, и я категорически не согласна!
А ведь мне так понравилось как пишет автор, без приукрас описывает фантазии подростка, так схожие с моими.
.
Всё так просто, зачем люди всё это придумали?
Хочу чего-нибудь жизнеутверждающего. Интересно, а сектантская литература, она такая?

@темы: книги, мысли

15:02 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я вот подумала, часто общественное лицо, культуролог или учёный делают прогнозы о развитии общества, науки и тд на какой-то срок, а потом все читают и сравнивают. А давайте сделаем прогноз наших жизней и жизни нашего окружения, ну лет так на 5, на 10 и на 15? Это же круче, чем ежегодное подведение итогов перед нг! А потом, если будем ещё тут, то сравним то, что мы планировали, с тем, что получилось. Я своё напишу как только будет время и желание посидеть за компом.
И может это будет каким-то стимулом для нас...

@темы: мысли

14:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Собственно, когда мы взрослеем? Когда можем забыть о своих желаниях и подчинить свою жизнь чему-то другому. Так сложно засунуть своё эго подальше и начать получать удовольствие от того, что тебя окружает, но ни у одного человека нет иного выхода. Сначала учёба, потом работа, потом ребёнок, всё это отнимает время и ты чувствуешь себя рабом обстоятельств. Но как же всё это прекрасно, стоит лишь смириться и посмотреть под другим углом, нет ничего лучше сковывающих нас обязательств, ибо только благодаря им мы востребованы. Мы не чувствуем себя одинокими и возникает чувство, что вся жизнь кипит вокруг тебя, а не проходит где-то в стороне. Меня назовут мамой, ко мне будут тянуть ручки, мне будут улыбаться и мне нарисуют первую каляку-маляку. Но при этом стоит перестать смотреть на жизнь как взрослый, строить далекоидущие планы, которые нужно воплощать и тратить всё своё время. С малышом трудно планировать жизнь, ведь каждый день - это жизнь, которая приносит много радости и счастья, чуточку огорчения и много всего, над чем стоит задуматься. Мне нравится такой ритм, сон, еда, общение с малышом, немного хобби, немного общения с мужем и снова сон, это как качели, вроде движения есть, но оно такое успокаивающее и убаюкивающее. А главное - не нервничать и не выдумывать, что могло быть как-то иначе. Мы там, где мы должны быть, мы с теми, с кем и должны быть и мы то, что мы едим
И у меня маленькая радость, я потихоньку начинаю пить кефир.*подпрыгивает и хлопает в ладошки*. Он такой вкусный, ммм...

@темы: Малыш, мысли, факты

16:03 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Почитала мальчика из избранного и поняла, что я нытик. Я поела и не стала будить малого. И вроде жизнь наладилась. Я горевала, что без траты денег жизнь моя теряет смысл. Но это от того, что нет притока денег. Надо заняться оформлением альбома, а для этого нужны только фломастеры и чёрная гелевая ручка, карандаш и линейка. Затраты минимальны, времени съест - максимально. И нужно уже организовывать свой досуг, может пора возобновить поиски работы? Будет дело - будут деньги, и может я перестану размазывать сопли по стене?
Пойду въебу немного сладкого чайку.
Ещё нужно научиться вязать и печатать десятью пальцами в слепую. Тогда я буду гуру. Всё, я за чаем и нужно ещё найти на торентах детские песенки, а то ничего наизусть не знаю.

@темы: факты, мысли, музыка, Малыш

15:33 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
На улице такая погода, что я промокла и заморозила пальцы. На настроение она влияет не лучше, наворачивались слёзы и в голову лезли сладкие саморазрушающие мысли. Перестать есть или сильно ограничить объём еды, чтоб к чертям молоко пропало и я слегла с истощением и не не пришлось бы больше вставать по ночам и тосковать днём. Или перестать спать и схватить нервный срыв и опять освободить себя от домашних обязанностей. Короче я устала и ищу способы съебаться. Уже подумала, что хорошоб отпроситься в магазин и уехать на вокзал, купить билет на ближайший поезди махнуть куда-нить далеко, желательно без телефона. Можно ещё напиться, а потом недельки через две вернуться, они ведь справятся и без меня. Меня очень удручает, что меня никто не жалеет. Мне так хочется этой чёртовой поддержки, мне даже не помощь нужна, а утешение. Но все мы знаем, что мечты-мечтами, а ночные подъёмы по расписанию.
Мечтала о том, что выкину всю свою одежду и отошью себе наряды в стиле Мерри Поппинс, что научусь играть на гитаре или пианино, что наконец займусь медитацией и полезным питанием, но прихожу домой и тут так темно. Нет правда дома очень темно, света нет, на улице хмаро, вместо люстр лампочки ильича. И так тут неуютно, и никто ничего не хочет делать.Просила телек переставить, ящики в тумбочке переделать, а он игнорирует. Хотела я купить себе колечко, Лёша уговорил, что вместе съездим и он мне подарит. И что в итоге? Я чувствую я его не увижу года два как минимум. Я про колечко. Мне так хочется, чтоб на меня реагировали побыстрее, чтоб мои просьбы не стояли последними в списке дел, которые надо сделать. И это всё приводит к мыслям, что всё надо делать самой. Я хочу машину, но мне недостаёт денег, плюс Лёша не хочет, чтоб я водила, т.к. он не умеет. А это слега притесняет его эго. В связи с этим я не хочу детей, может когда-нибудь потом... Я хочу карьеру, власть, деньги, независимость (стоило написать это заглавными буквами). Как мне обрыдло делать то, что от меня ждут. Не разочаровывать и оправдывать надежды. Но, увы, чтоб понять что-то, нужно родить ребёнка и сесть с ним дома.
В связи с этим единственным вариантом достаточно саморазрушающим и достаточно показывающим мою независимость остаётся курение. Но как же это банально, уж лучше болты начать есть.
Пора мне, пора будить, кормить и маяться до ночи. А потом ещё один такой же день. И ещё, и ещё...

@темы: Малыш, мысли, факты

22:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Приехал муж. Очень рада. Опять для меня удивительно, что мужчина чувствует то же, что и я. Когда он уезжал, мелкий был очень диатезным и с гноящимися глазками. За две недели диеты щёчки почти очистились и глазки прошли сами, и вот он говорит, что мелкий выглядит здоровым, и что он за него переживал, хотя выглядел совершенно спокойным и говорил, чтоб я сильно не переживала, мол всё пройдёт. Как же важно одному из пары сохранять видимое спокойствие и не дать другому впасть в отчаяние.

@темы: факты, мысли, Малыш

23:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Трудно писать. Так как трудно сконцентрироваться, я даже пописать забываю, т.к. По дороге в туалет отвлекаюсь...
Я нахожусь в состоянии постоянной тревоги из-за мелкого, почему у него аллергия и что делать, к этому добавляется то, что он плохо держит головку, потому что мы мало выкладывали на живот из-за его раздражённых щёк. Это пройдёт и я найду новые поводы. Нужно взять себя в Руки и стать более спокойной.
Безумно хочется тратить деньги и я плохо сдерживаюсь.
Хотела что-то написать и забыла.
Лёшка в командировке и мне тоскливо немного, сегодня все папы гуляют на улице, а я без моего папочки...
Это счастье, стоит лишь привыкнуть к новому распорядку и понимаешь, что иначе всё остальное бессмысленно. Он улыбается и говорит агу, гу, ля, уа, уууу) он ищет тебя взглядом и любит, когда его гладят по головке. Я уже сейчас вижу и мечтаю, как я буду печь для них с папой эклеры, 10 ему, 10 папе и 1 себе) у нас будет собака породы вельш-корги пемброк и Вася будет строить её. Мы будем пускать воздушного змея и сажать финиковые косточки, утром он будет прибегать к нам в кровать и лежать между нами, держа папу за пальчик и маму. Я помню какое это счастье быть маленьким и радуюсь его радости.
Я думала, что не настолько я умна, раз завела ребёнка, ведь все слышали про зависимость количества детей от образования (интеллекта). И мне теперь плевать. Теперь главное много стихов и проба уток знать наизусть) я хочу любить мужа, сына и к чертям все заумности и ложные ценности, придуманные обществом.

@темы: Малыш, мысли, факты

08:22 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
у меня есть минута. стать мамой - это вступить в секту. Все знают, что адски тяжело, но никогда об этом не скажут будут других уговаривать родить. в общем тяжело, но те надежды, что появляются сторицей всё окупают. всё, хнычет)

@темы: мысли, Малыш

15:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
17:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я ненавижу писать в дари с планшета, вечно теряются записи, предыдущий пост я закончила словами про добродушие и блаженство жизни. И вот уже одно неловкое движение и я готова проклинать всё и вся.
Пост был про кошку, детей, будущее и педагогов по жизни, про Экхарта Толле и, конечно, меня. Но я вдыхаю глубже, успокаиваюсь и принимаю решение, что раз так случилось, значит так тому и быть, нечего выпендриваться и пытаться показать свою якобы умудрённость)
Отмечу только, что я, наверно, стала чуточку меньше бояться смерти.

@темы: мысли

19:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера у меня поднялась температура, а с позавчера меня уже трясло и знобило. Интересный нюанс с температурой. Под мышкой 38,2, в локтевом сгибе 37,4, во рту 39,2 вроде. Все мне трогали лоб и говорили, что температуры у меня нет, и узнала я о ней случайно, уж больно фигово мне стало. Болела голова, слёзы из глаз ручьём и хооолодно, но ни насморка, ни кашля не было. Я думала, что под мышкой температура выше из-за того, что у меня молоко, но мерила под мышкой утром температуру под одной - 36,0, под другой 35,6. В локте мерить уже не стала, т.к. это неудобно, а раз под мышкой нет температуры, то ок. Но если такая тенденция, то утром у меня было 34 на самом деле? Или как понимать такие разные цифры? Я в конец запуталась. В итоге мы надеялись с Лёшкой погулять пару часов на день города пока его родители бы посидели, но теперь я сижу дома со слабостью... а Лёшка покупает себе новую оперативку.
Мама взяла отпуск, поживёт пару недель с нами. Это очень приятно)
Ну вроде и все новости... А, перед тем как мне заболеть - мне сняли швы, так что через 2-4 недели я наконец вступлю в ряды полноценно живущих женщин ;)
Пытаемся ребёнку ввести какой-никакой режим. Пока условно он держится. Просыпаемся мы в 8-9 вечера, затем в 12-1 ночи, потом в 4-5 утра, затем в 8-9 утра, а днём мы особо не считаем, но примерно с такими же интервалами. Для этого я отказалась от кормления непосредственно грудью, ибо он не наедается и просыпается каждый чай, а это ад и силы с нервами у меня закончились через три дня. Когда он плакал по ночам, я зверела и начинала его неистово трясти, в итоге Лёша у меня отбирал ребёнка. И пусть неистовые приверженцы гв брызжут слюной, но для меня сцеживаться и кормить из бутылочки наиболее оптимальный вариант. Ребёнок начал набирать массу, он хорошо спит и почти не плачет. На руках мы его и так носим. А про психологический контакт с матерью... Всё относительно, нас с братом мама кормила с бутылочки грудным молоком, т.к. грудь была очень тугая и мы не могли есть сами. При этом у нас нормальная психика, прикус тоже. А психическое здоровье матери тоже важно, если я попаду в больницу с истощением или неврозом лучше от этого никому не станет. Всё я высказалась и мне пофиг на то, что думают другие. Ибо чтение интернета меня уже бесит, и секта за кормление грудью раздражает, консультанты по гв - зачастую уроды. Всё, опять завелась, пойду чай пить.

@темы: Малыш, мысли, факты

17:03 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня походу был нервный срыв. Я плакала весь день, жалела себя и оплакивала свою "потерянную красоту". Я сказала маме и мужу, что пусть делают, что хотят с ребёнком, а меня не трогают. В итоге я уснула в десять вечера, спала до 8 утра, а потом ещё днём часа на три врубилась. И вот сегодня второй день я сохраняют душевное равновесие. Хотя если он капризничает ночью- у меня рвёт крышу и Лёша забирает у меня ребенка. Если он плачет и не хочет есть ночью и это продолжается дольше часа - я схожу с ума....
На щёках у него вылезло раздражение, поэтому я больше не пью сладкий чай, не ем сладости, отдаю маме жирный бульон и жареную печёнку, вдруг это от жирного.
Пытаюсь жизнь разделить на какие-то периоды, вот пятого мне снимать швы, девятого муж выходит на работу и мама берёт отпуск. Потом двадцатого нам будет месяц, придётся решать идти или нет в поликлинику и мы должны будем прибавить в весе минимум триста грамм. А потом я не думала ещё какие рубежи, но найду, иначе опять-таки боюсь за душевное здоровье. Плюс потогода какая, не погулять не выйти, а купали дитё в первый раз просто в воде и у него загноились глазки, теперь капаем капельки, который врач прописали, а это антибиотики, страшно. Но надеюсь всё быстро пройдёт. Плюс ещё не можем купить марганцовку...
Заяц мёрзнет, нос закрывает рукой и сопит так. Но у нас не так чтоб и холодно, думаю градусов двадцать есть точно.
Переживают, что он мало ест. Кормлю грудью, но сосёт он мало, а с бутылочки почти не ест... Боюсь как бы не отощал, но не плачет вроде, значит всё нормально.

@темы: Малыш, мысли, факты

10:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как не печально признавать, но я похоже морально была не готова к детям. Марк вводит меня в отчаяние, когда открывает рот- хочет есть, но из бутылки не пьёт, грудь использует как соску и засыпает, но стоит его положить в кровать опять плачет и просит есть.
Я очень утаю его таскать, к вечеру кружится голова, болит желудок от количества съеденного и особенно выпитого, ибо мне кажется молока мало и он недоедает... Ищу инфу как быстро должен ребёнок восстанавливать массу, но это не особо утешает. А иногда он в упор не берёт грудь и ест только из бутылки, поэтому всё равно приходится съеживаться и хранить неприкосновенный запас в холодильнике.
Если я вдруг остаюсь одна - у меня начинаются панические атаки, мне хочется всё бросить и спрятаться подальше, где тихо и спокойно. А сегодня ночью мне снились кошмары, что он весь залит блевотиной и лицо красное и безжизненное, или вскочила от прикосноения к холодной к
Руке мужа, испугалась, что уснула за кормлением и придавила. Слышу ночью голоса и несуществующие звуки, и почти каждую ночь в темноте принимают мужа за ребёнка. Похоже это всё-Таки психоз и слава богу меня пока не оставляют одну)))
Я очень люблю мужа, я просто счастлива, когда он рядом, но пока не могу сказать этого же о собственном ребёнке.

@темы: факты, мысли, Малыш

18:08 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я писала длинный пост про роды, страх, панику и слёзы. Но он случайно стёрся. Наверно это к лучшему, ибо тревоги и слёз мне хватает и сейчас.
Теперь нас трое, официально с нами живёт Марк Алексеевич =)
Сегодня уже восьмой день, мы потихоньку приучаемся к груди после роддома, смесей и бутылочек. Мама называет меня извергом, что я только мучаю ребёнка и хочу чтоб его признали рахитным из-за недобора веса и его пичкали таблетками. И что надо кормить с бутылочек и сцеживаться-сцеживаться-сцеживаться. Поругались и я положила трубку.
Мужа отправила погулять с Мегу, пусть посмотрит там весы для малыша, подгузники, что нам понравились и мне чай для лактации. Да и развеется.
В выходные обозначилась проблема в виде дополнительных молочных долек в подмышках, которые воспалились, т.к. никто не не сказал, что их лучше не трогать, а сама я додумалась до этого только после того, как не смогла опустить руки. В итоге мазала мазью гомеопатической Траумель С, и вот через 3 дня они вернулись в исходное состояние. До этого я ограничивала питьё, а сегодня меня чуть не в зашей выгнали от маммолога, типа я здорова - воспаления нет и разговора нет. И поэтому буду пить и кормить.
Сейчас у меня постоянные косяки с едой и прыщавый ребёнок... То банан я съем, то икры красной прям пол чайной ложечки, то инжиринку укушу... Сейчас вот съела два зелёных сырых яблока, и сразу после прочла, что от них колики....
Искупали мы его позавчера, а вчера глазки стали заплывать... и вот хз связано это или нет...

Море вопросов, но с Лёшей мне спокойнее чем с мамой, она его вечно таскает на руках, он у неё не спит и мне сплошное беспокойство. Всё так странно, хотя я ей, конечно, благодарна. Она купила очень много нужных вещей и дала мне возможность поспать первые ночи по приезду из роддома, а то я уже была на грани помешательства из-за недосыпа. За всё время пребывания в роддоме (неделю с 16 по 23 августа) самый длинный сон у меня был 4 часа в сутки. а после родов, мне кажется, я поспала всего пару-тройку раз по часу.
Но я не приемлю давления и споров там, где для них нет повода. Это в день выписки приехали свекр, свекровь, мама и муж. В итоге свекровь учила меня кормить грудью дёрганьем меня за сосок (причём набухший, не привыкший к каким-либо прикосновеням) и словами "брызни ему в рот струйкой", когда мне и капельку сцедить с трудом удавалось. Я маме сказала, что хочу, чтоб все уехали - а она передала это им. Мне было неловко, не знаю чем она руководстовалась... Ибо это очевидно было, что не для всех ушей.

Переживаю за малыша, она только что два раза кашлянул... не знаю что делать. опять паника... Но мама только заводит, а не успокаивает, так что ждём завтра врача и Лёшу, благо он уже едет... а его пока прижму к себе...

@темы: Малыш, мысли, факты

22:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала я не знала как описать своё состояние. Было в голове много драматизма, вот мол умру, так хоть на последок хоть почувствовать тепло, ласку и т.д. Или мысли о том, как сложится моя дальнейшая жизнь и как не программировать себя на плохое, но и быть к нему готовой.
А теперь я понимаю, моё состояние это как в историях, когда люди знают как они умрут. Ты ходишь и не знаешь, когда, но знаешь что скоро. Или ходить, зная, что на тебя охотятся. Очень неуютно, ибо моё тело в данном случае не помощник мне, а враг. Может, если бы была возможность справиться с этим вдвоём с мужем, то было бы легче, но необходимость вовлечения посторонних людей в процесс...
Я хочу в горы, хочу почувствовать свои мышцы и опять начать доверять своему телу. Сейчас мне кажется, что с малышом на руках мне будет проще нежели с малышом в животе. Ведь я сильная и смелая, и я всё смогу.
Я сижу на бомбе и никуда мне с неё не уйти.
Вот кто-то делает альбом для новорождённого и в одном из пунктов пишет "мысли в последние дни", я вряд ли бы написала правду, а лицемерить зачем?
А синдром гнездования - это желание физическими нагрузками приблизить закономерные окончание процесса.

@темы: факты, мысли, Малыш

URL
10:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне тут Катя рассказала про примету ( у неё на работе видимо очень суеверные женщины работают, как они умудряются успешно существовать при таких познаниях?).
Если повесить на люстру красные трусы - это к достатку в доме. Я уточнила, трусы должны быть чистыми, но слегка ношеными, то есть одела, минут 10 походила и повесила. Заинтересовало откуда "растут ноги" у такой приметы. Это означает, что я такая хорошая любовница, что-то такое сделала, что аж трусы, при том красные оказались на люстре, а мужчина это оценил и вознаградил по достоинству? Или мужчина дома в этом контексте так всем доволен, что продуктивно работает и много зарабатывает? Не понятно....
И ещё, если начать вышивать дом, то это к дому. Невероятно! Но у одной коллеги именно так и случилось, она вышивала долго вышивку, просто потому что понравилась, а как закончила - ей позвонил отчим и сказал, что получил квартиру и оставляет её ей. Это тоже со слов Катьки. А вот откуда взялось это? Начать вышивать что ли?)
Одного человека спросили, как ему удаётся сохранять спокойствие и быть всегда в хорошем расположении духа?!
Он сказал: "Я никогда ни с кем не спорю"...
"Но это же невозможно!" - ответили ему...
-"Ну, невозможно, так невозможно..."

.
Вчера не понимала, почему Оля никогда не празднует свой ДР, но никогда не скупится на празднование ДР мужа... А потом просто поняла, что видимо так надо.
.
А вчера спросила мужа о том, почему он некоторые(отмечу, что многие) мои вопросы и фразы оставляет без ответа. Он ответил, что не видит смысла отвечать на них или не знает, что ответить. Вот так вот жить экстраверту с интровертом.

@темы: мысли

07:04 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня тут возник вопрос: "Что люди подразумевают под словосочетанием "настольная книга"?
Вот это книга, художественная, но которую человек много раз перечитывал? Или это ценный справочник, который интересен, но читать его весь сразу нет смысла - а только по мере необходимости? Или что это?

@темы: книги, мысли

09:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Чувствую опять одиночество. Я никому не нужна, всем я стала в тягость. Всех раздражает, что я сижу дома, всех раздражает, что я вечером не уставшая и при этом раздражает, если я уставшая (ведь что я весь день делала?).
Мама взвалила на себя все заготовки, устаёт, а на меня срывается. Я не очень-то ведусь, но повышенные тона меня очень быстро утомляют и мне больше не хочется такого общения. Лёша меня игнорирует, последние два проявления ласки, которые я запомнила - это потрепал по голове и поцеловал в живот. А у меня заканчивается последняя неделя, когда мне ещё можно заниматься сексом.
Сегодня сижу дома, с часу до пяти должны привезти мебель. Потом поеду в Кожухово за книжкой, написала брату - договорились, что мы к ним заедем, заодно надо вернуть его книгу Кастанеды 1-4 тома. а он мне тогда отдаст ещё два тома Антаровой, чтоб уж хранились все 4 тома в одном месте. Ну и пообщаемся, а то потом ещё неизвестно, когда встретимся. А написала ему просто так, как говорится "А почему нет?".
Нашла в сети блог на лайвинтернет, там много мк по пошиву всяких чехольчиков, сумок, ключниц, косметичек и т.д. Вчера купила себе полиэстровых лент, молнию, резинку, нашла обрезки тканей, что есть дома, нашла старые куски кожи со старой-престарой сумки, думала сегодня сшить какой-нибудь чехольчик, а вот видимо не успею... ссылка под морем Но там и другого всего много, меня порадовал.
Видимо сегодня надо читать, т.к. у мамы почему-то компьютер мою книжку не видит, надо сейчас залить последнюю, что меня заинтересовала и попробовать её почитать, ибо пока ничего не идёт... Плести не хочу, читать не хочу, шить не могу, вязать плохо умею - а что-то начинать большое, 99% заброшу. Кстати в том блоге есть классные схемы для вышивки цветущих кустарников, мне очень понравилось, может бисером получится вышить... Хочу какие-нибудь картинки в дом сделать, а вот из чего и какие... в голове пустота. Наверно мне нужен стол, удобный стул и настольная лампа... мечта идиотки...
И остаётся пилить Лёшу, чтобы он сегодня стол и стул, которые привезут, собрал. Потом похвастаюсь, что вышло и за какие деньги.
.
А есть тут любители цветов? Может давайте меняться? У мамы дача и там много интересного, да и комнатные я люблю.

@темы: факты, мысли, книги

17:45 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)

Обитель любви, покоя и меня.

главная