• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
ну, что сказать?

Смутное ощущение в душе, что меня недопонимают...
Думала тут о большой счастливой семье. О едином доме, где всем есть место. И о невозможности этого, о том как все мы мучаемся, живя отдельно, стараемся, добиваемся или отчаиваемся и кладём очень много сил на то, чего нам хочется. А счастье-то рядом. Рядом, но далеко и до него не дотянуться.
Сегодня узнали, что Лёшины родители покупают участок земли, 12 соток 65 км от Лыткарино, хотят дом. И я хочу, но меня никто не поддерживает.
Большой дом, много комнат, большая кухня и подпол.

Я живу, и вроде все истины мной прочитаны. Но осознаётся всё так медленно. Меня может несколько недель мучить одна мысль, которая пришла мне в голову. При этом мысль эта была мной вычитана скорее всего, давно когда-то.
Мы с Лёшей в этом году решили поститься. Мама говорит: "Зачем?". А я - просто так. Но просто так ли? Всё неспроста. А потом мягкий свет и ясно:Можно от осознания придти к действию, или от действия к осознанию. Я много не могу понять, для этого мне нужна помощь, мне нужны ритуалы, мне нужен советник. Советника нет - это грустно. Ритуалы? Какие? А не важно, понять хотя бы что-то (что угодно) - это очень ценно. Судьба, случай всё решат. Надо делать то, что кажется сейчас важным или приятным, или необходимым.
В книжке было написано, что... А что было написано? Я не помню. Но помню, что надо быть широких взглядов, не судить других. И вот я избавилась ещё от одного стереотипа, что пост это глупость, что он обусловлен нехваткой еды, отёлом коров и т.д. Что православие хуже буддизма или других религий. Это было в корне неверно и глупо с моей стороны так думать. К религии приходят, когда задумываются о жизни, о смысле, о путях. Так мне кажется, но так ли это?
Я хочу понять, но что понять - сформулировать не могу. Зачем я живу, чего я хочу. Что дальше? Но главное, что в душе должен быть мир. А может ли быть мир, когда есть вопросы?

Мне уже 22, почему я начала задаваться вопросами только сейчас? Как я иногда скучаю по юности, и почему для меня эти вещи были не важны?
Хочу дочь, разделить с ней мысли свои, может чему-то научить. Но смотрю на других родителей, и не хочу детей. Крик, нервы. Я буду такая же? Я не хочу, главное ведь в другом. Ребёнок - это сосуд, и мы можем лишь бережно его нести по жизни (это я уже помню откуда), ведь его можно только разбить, но не переделать, как хотят многие. Но самое страшное, что скорее всего через пару лет я стану рассуждать в точности так, как большинство. Я превращусь в среднестатистического гражданина (если я уже не он(улыбка)).
Пойду лягу, а то мысли не могу формулировать.
Кстати есть книга, о которой я постоянно думаю, будет желание - прочти: Курт Воннегут "Дай Вам Бог здоровья мистер Розуотер".
Адьё

@темы: мысли

21:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Меня разочаровали домашние. Но меня беспокоит не сам этот факт. Я не знаю - говорить им это или нет....

АПД: хотела учить греческий, в итоге меня никто даже не попробовал поддержать и я отказалась от затеи, т.к. существо слабое и очень нуждающеесе в поддержке и похвале. И да, я сказала Лёше, что он меня сильно расстроил.

@темы: мысли

21:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Меня бросает из крайности в крайность. То я думаю о монопольном владении мужем. О том, возможно ли составление такого брачного договора, при котором муж лишается права подавать на развод. То я достаточно иронично отношусь к отношениям, и думаю о том, так ли нужен брак.
Я хочу сделать свою жизнь интересней, режим, при котором я встаю в 6, а приезжаю домой в лучшем случае в 8, ужинаю и ложусь спать, меня отупляет. Ибо, поев дома, я уже ни на что не способна. Хочу учить греческий, нужно срочно определяться, группа начинает заниматься 26 числа сего месяца, но вечером я уставшая и нет мне поддержки. Мать всё о своём, говорит что домом я не занимаюсь и ещё хочу куда-то мотаться, чтоб домой приезжать к полуночи... Лёша ревнует и ведёт себя как собака на сене:"Давай заниматься чем-то вместе, но греческий я учить не хочу." А это значит, что и я не должна учить греческий. Что-то говорит о том, что в этом нет смысла... А я уже мечтала о саде в Греции, или просто о долгом отдыхе где-нибудь на крутом берегу лазурного моря...
Мне грустно так жить. Хотя последняя книга учит, что нужно забывать о себе, делать всё на благо счастья мира в целом... если так можно выразиться.. (Но мне кажется, что если я пойду дальше, то у меня не будет семьи.) Она учит, что счастлив тот, кто владеет собой и имеет занятие, которое кормит его и даёт возможность самосовершенствования. И это не первая книга с такими мыслями, думаю и не последняя... Но кто же подскажет мне, что делать.
Хочу быть свободной, счастливой и любимой. Но похоже эти три состояния несовместимы.

@темы: мысли

09:36 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Для себя я осознаю, что аспирантура на данный момент для меня не несёт никакой практической ценности. Так же я осознавала ненужность золотой медали в школе. Но по завершению вся уверенность сходит на нет, когда твои подруги заканчивают с золотыми медалями, идут в аспирантуру... И я начинаю чувствовать себя ущербно, но ведь я не хуже. Опять возникает эта проблема: как соотнести свой внутренний мир с окружающим, чтоб не было вот таких ситуаций.

@темы: мысли

Обитель любви, покоя и меня.

главная