• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
12:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Пишу сочинение на тему "друзья в твоём доме" и надо указать негативные стороны, так какие в голову ничего не приходило, то я написала, что не получится позавтракать голышом, потом добавила, что это шутка. Это же всего лишь еженедельное сочинение. Но муж скорчил рожи и сказал, что надо исправить и такое не писать. Я исправила, но теперь меня терзают сомнения: а не тряпка ли я; не иду ли я на поводу у общественной морали; неужели так неприлично говорить слово nude.
Так оставить или написать, я в сомнениях :((

@темы: Терзания души, Мысли

16:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)

@темы: Мысли

17:39 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Снился сон, такой, радующий чистыми эмоциями. Рома женился, у невесты было не видно лица, но платье было в пол белое со стальным. С крупным узором по юбке, странное, я такого раньше не видела. Там была и Оля, по её словам никто не хотел больше собирать всех и организовывать свадьбу, поэтому занимается этим она. На голове у неё была смешная шляпка, как плоская пружинка с увивеличивающимся диаметром на каждом витке. Я даже её примерила. Было большое озеро, но было облачно и ветрено. Я вдруг собралась идти ловить себе к праздничному столу лосося, хотя мне показали, что для меня уже приготовлена рыба, но она была больше похоже на копченого глубоководного хищника. Я взяла удочки и собралась идти, как Рома мне сказал, что я неправильно держу удочки и сломаю их. Я расстроилась, заплакала, бросила удочки, развернулась, чтоб уйти. Но тут слышала за своей спиной его слова:" Стой! Стой, я сказал!". И это было так приятно, что за мной готовы пойти, даже после глупого закидона. А потом меня позвал Марк, сон прервался, но и запомнила я его потому, что Марк позвал.
Мне так радостно стало после этого, как после любого сна с его участием. Это как капелька мёда в моменты, когда мне кажется, что моя жизнь это бочка с дегтем.
Мне приятно вспоминать о тех искренних чувствах, что я когда-то испытывала. Вспоминать, что я правда когда-то их испытывала.

@темы: Мысли

13:55 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня опять пора апатии и хандры. Жизнь говно, все бабы... Ноги болят, делать упражнения лень и не из-за самих упражнений, а потому что я потею, потом надо сходить в душ, сполоснуть лифчик и футболку, перекусить, ибо время обеда. И на "полежать на кровати" почти не остаётся времени, там уж и мелкий просыпается. Весь месячный лимит денег я почти потратила, купить что-то мне теперь не светит ещё больше двух недель. Но зато я купила непромокаемую ветровку и очень кстати, ибо тут уже осень и дожди каждый день. Малому купили ещё одни ботинки, ибо одни его прорвались. Знайте, фирма детской обуви "Зебра" шьет говно. Но теперь это Clark's, и они, я надеюсь, доживут до весны. Купили книжек Ричарда Скарри, купили новых модулей для железной дороги. Съездили в Дублин и деньги как-то так:"Пфффф!" И испарились.
Хочу теперь мелкому купить квадраты Никитина и змейку Рубика. Но надо переслать маме деньги, заказать это удобно, чтоб самовывоз был поближе и т.д. а денег на карте у меня нет и опять пффф.
Все тлен, а ещё я опять простыла, насморк и сопли текут по горлу, глаза слезятся и хочется плакать, а мама далеко и некому пожалеть меня. Муж, а муж на такое не подписывался видимо:работа, хобби, карьера, видеотрансляции. Единственное, чем он занимается, это игры с сыном, меня же в списке его дел нет.
Вот и поныла :)

@темы: Мысли

09:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А в остальном моя жизнь размерена. Очень облегчает жизнь Леша, когда по вечерам играет с мелким , а я могу спокойно погладить или приготовить еду, а иногда даже помыться одна)
Встретили на площадке семью из Литвы, они говорили по-русски и рассказали немного о жизни в Ирландии и своих планах. Что работают тут, чтоб оплатить ипотеку за дом в Литве, что ждут ещё одного малыша. Что в отпуск отпускают за две недели до родов,а выйти на работу надо через 5,5 недель после родов, а вот детский сад дают только с трёх лет и двух месяцев на сентябрь текущего года) а что в промежутке?) няня или сиди дома с детьми. И Марк с трёх лет не попадёт в сад, так как ему будет только три ровно. А с 4 уже у них школа начинается) А ещё этот только на 15 часов в неделю, то бишь три часа в день) у нас в Монтессори -центре в Москве детей забирали на два часа уже с двух лет, и стоило это очень доступно. Скучаю по этому центру, нам с Марком там нравилось(
А ещё меня удивила их бюрократия, когда делали ппсн, это что-то вроде местного инн, то нам сказали, что ребёнку делают, только, если на то есть запрос от садика или подобное, и не сделали Марку. А когда вчера пошли к окулисту, то регистратор нам рассказала, что с этим номером для детей до шести лет все посещения врачей бесплатны. Блин, ну вот что за фигня? Одним лень бумажку печатать, а мы вчера 35 евро оставили в медцентре.
Ну как-то так. Поговорить не с кем, Марк не любит, когда я через скайп общаюсь, начинает бить меня, щипать и бросать в меня тяжелыми игрушками, ну и орать, конечно. Хотя соседка тут поздравила Марка с др и подарила ему мыльные пузыри с открыткой, а мы в ответ подарили ей сушек, которые нарекли сами. И это вроде прогресс, но совсем не то, чего я хотела бы.
Надо бы что-то отметить, ведь два гола было. Марк начал есть самостоятельно, то бишь ему это нравится и он отбирает ложку и можно его оставить одного есть и он действительно поест, понятное дело кашей надо кормить, а вот пюре с котлетой или запеканку он может и сам съесть. Он помнит многие окончания в стихах, говорит их, когда я читаю. Условно считает до двух, знает когда предмет один, в когда два. Но путает иногда. Если спросить, что после двух, то "теты", то бишь четыре) снимает ботинки, расстегивает молнию на куртке, но рукава снять не может. Совсем недавно одолел носки, может снять. Ловит большой мяч руками и бросает в партнёра. Любит одевать мои красные балетки) умеет бить яйца в кастрюлю, скорлупа почти никогда не попадает. Разгрыз последнюю соску на бутылку только вчера. Начал грызть ногти. Пожалуй и все, что пришло в голову.

@темы: Факты, Мысли, Малыш, В альбом

09:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В выходные мы побывали в Дублине, Леша взял пятницу-выходной и уже в четверг в 4 часа мы были в автобусе. В пятницу было 22 и солнце и мы весь день были в зоопарке. Несмотря на большое количество людей было хорошо, и площадки для игр, и тёплый ветер, и мороженое, и звери. Леша написал знакомой, что там живёт и договорился в субботу встретиться, но после двух встреч у нас общение не очень-то удалось и я удивилась, что они согласились, Алан не говорит по русски, я по-английски, Леша неразговорчив на всех языках, а общих интересов у нас нет. Но я не против, в день встречи за пару часов они написали, что только проснулись (в три дня) и не успеют) так неумело сбили, что даже неприятно, но зато понятно для меня.
А в воскресенье был ливень на весь день, поэтому мы выселились из квартиры и сели на первый автобус, на который успевали. Но после этих выходных, заметили, что у Марка начался тик, он моргает глазами. То ли от насыщенной программы, то ли от того, что перед выездом мы с Лешей повздорили, а Марк расстроился. Подождем недельку,а потом пойдём по врачам, если не пройдет.
Это был день рождения сына и мне захотелось поговорить про второго ребёнка с Лешей. Он хочет петешествовать, да и я. Но и второго тоже. Поэтому либо прям щас, либо лет через 7. И я решила через семь лет для себя, ибо мне страшно, я не знаю языка, другие больницы, отсутствие помощи и беспокойство за беременность. Да и возможность дальнейших переездов, а ещё я беспокоюсь как Марк начнёт говорить и как мы будем учить языки. Внезапно все оказалось чуточку сложнее чем в России.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души, Факты

11:42 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я читаю иногда блоги людей свободных: без отношений,детей и со вменяемыми, поддерживающими их, родителями. А если ещё и профессия творческая. Я читаю их и вижу свет. А вот в своей жизни я не вижу этого света одухотворенности. Я не могу часами раздумывать о цитате или отрывком фильма. Нет идей и сил. я чувствую, что ошиблась где-то, не проявила волю и меня болтает на волнах. Но буддийского спокойствия я не достигла.
А ещё я болею и мне тяжело даже пальцем шевелить

@темы: Факты, Мысли

15:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В субботу у нас кожаный, трехлетний юбилей. Хочется сделать что-то приятное, но в голову ничего интересного или милого не приходит, а времени слоняться и искать вдохновения нет. Печально.
А ещё на улице дожди до конца следующей недели. -_-

@темы: Мысли, Факты

15:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Раньше я не замечала, как сильно гормональный фон влияет на моё восприятие объективной реальности, но теперь это меня немного пугает.
Когда середина цикла и дело близится (сейчас скажу страшное слово) к овуляции я вся преображаюсь. Меня все радует, я улыбаюсь и счастлива, что моя жизнь сложилась именно так, я хочу ещё детей и моя кожа и мои глаза сияют, я добра, приветлива и ласкова. Но спустя какие-то полторы-две недели мир меркнет, я уставшая, злая, раздраженная. Я злюсь и пишу грустные сообщения, мне кажется, что моя жизнь пошла коту под хвост и мне хочется бежать не оглядываясь, а мысли о детях меня пугают и навевают ужас.
А потом все повторяется, вот уже который месяц. А заметил это муж, ибо разговор о ещё одном ребенке я завожу с завидной периодичностью, а потом отмахиваюсь от своих слов как от страшного сна.
Блин, почему? Почему раньше я ничего такого не замечала? Как теперь доверять себе? Я получается не могу адекватно воспринимать реальность?
Это неприятно. Я одна такая?

@темы: Мысли, Терзания души

15:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В принципе не так страшно отдаление супругов сразу после рождения ребёнка, ведь в любом случае муж через год другой посчитает свою избранницу или слишком скучной, или слишком толстой, или просто уже не той на ком он женился и отдаление произойдёт само собой. Так что любите деток, а не мужей.

@темы: Мысли

23:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ещё в 12 году мы были на берегу Тихого океана, но совсем на другом берегу, холодном, сдержанном, суровом. Океан был спокойный и бескрайний, стального цвета и немного пугающий своей тишиной. В этом же году мы увидели другое его проявление. Волны весело качали на волнах людей, белые шапки волн с треском разбивались о песок, а потоки растекающейся воды пытались поймать всех за ноги и утащить вещи в воду. Солнце яркое и высокое, даже коралловые рифы есть в небольшом количестве. Все было совсем по-другому. И мне нравится сравнивать, и хочется посмотреть на Тихий и с других берегов.
Я не пойму чего я хочу. Похоже я перебаливаю и раздражаюсь по мелочам. Хочу в горы, тишины и бездействия, хочу идти, есть и спать и наконец-то обрести этот столь необходимый мне заряд бодрости.
Мама уезжает послезавтра, и мне грустно. Мне жалко, что она устаёт, мне жалко, что она скучает и я уже не очень понимаю, почему я так злилась в начале. Но я привыкну опять, а у мамы будет возможность отдохнуть.

@темы: Мысли, Терзания души

14:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как меня раздражает, когда человек приходит в мой дом и критикует меня или учит меня жить. Я выросла и, слава богу, могу сама о себе позаботиться, а так же и о своих близких. Я не скрываю свои мысли и мнения и открыто их высказываю, ибо вся эта недосказанность в стиле средневековых драм меня бесит. У меня мало друзей из-за моей прямоты и нетерпимости всяких стереотипов, непереносимости очевидных психологических игр и банальной глупости и желания залесть не в свое дело.Так почему я должна терпеть нападки и поучения от своей матери вплоть до комментариев сколько грамм компота я недодала её внуку, какого размера шарики мне лепить из пластилина, чтоб ребёнок не покалечился, сколько кофт одевать на ребёнка в +24, хотя в футболке вполне тепло и тд. Почему я должна чувствовать себя виноватой за то, что я веду себя так, как вела всю жизнь? Почему я должна под кого-то подстраиваться, если он даже не считает моё мнение важным? Почему моя жизнь не вызывает у человека никаких особых чувств, помимо уязвленного материнского эгоизма, а теперь я должна терпеть нападки из-за того, что я родила сына. Объективные претензии типа" если тебя не устраивает, как я воспитывают сына, значит у тебя самой не очень получилось воспитать своих детей, так какие претензии ты мне предъявляешь?" походу для неё это лишь выкрутасы молодости и игра слов. При этом я люблю её, ибо она действительно намного более понимающая мать, чем многие. но как же я рада, что теперь мы живём далеко. Как же я ценю свою изолированность, как мне надоело исконно русское "а что подумают другие" и сколько на эту тему я уже наслушалась.

@темы: Мысли, Терзания души

07:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Американский сервис просто на высоте, все такие приветливые, улыбаются, шутят и проявляют чуть ли не оиеческую заботу о твоём благополучии. Но как же обидно осознавать, что это фейк, что всем этим людям глубоко безразличен и ты и твоя жизнь; что это всего лишь его работа. Это как измена и лучше не начинать, чтоб потом не разочаровываться.
Сегодня подумалось, что находясь в положении кота Шредингера можно почувствовать себя счастливой, ведь по сути я никому не нужна кроме мужа и я счастлива, что в моей жизни есть близкий человек, но если вдруг я злюсь, я знаю, что я не глупа и гибка во взглядах и никогда не останусь одна и счастлива от осознания величины своего самомнения.
А во время написания поста выяснилось, что вылет задерживают на 72 минуты и скорее всего мы не успеем на первую пересадку и время нашего полёта составит не 24 часа, а совершенно неопределенное время. Гавайи, бессердечная ты...

@темы: Быт или не быт?, Мысли, Терзания души

10:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Официальное мероприятие, разговоры в которых я половину не понимаю из-за языкового барьера, приятная музыка, но я не танцую , ибо одни мы танцевать не будем, с другим ты танцевать не будешь, смотри никто не танцует. Я сижу аки мебель и жду, когда же можно уйти. А потом слушаю монолог-провокацию на тему "почему ты всем недовольна, я же для тебя все делаю". Но просто день рождения - грустный праздник.
Просто он успешен, а я... что я?

@темы: Мысли

20:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Привет всем. Не знаю, что случилось, но прибавление в 6 человек это странно. Не кажется?)
Вообще в жизни произошли приятные события. В гости прилетела моя мама и играется с мелким, у меня появилась возможность поспать утром побольше. И хочется написать внезапно, но совсем не внезапно, а каким-то чудом я оказалась на Гаваях. За 3 дня мне оформило дублинское отделение посольства США визу, за 3 дня, это просто невероятно. Мы ждали приглашение, в других (читай европейских ) посольствах без документов на тебя даже не смотрят, в посольства же США от меня не попросили ничего, вот совсем ничего кроме анкеты, заполненной чрез интернет. В итоге 2 я поехала в дублин(доставить они бы её не успели) и получила визу, а третьего рано утром ( в 4 утра) мы отчалили. Так что наше затягивание процесса получения это вроде полностью наш косяк, но кто знал? Я поддалась на визу с надеждой, ведь на сайте посольства написано, что делают визу они 3-5 рабочих дней. Но морально готовилась остаться дома, а мужа отправить на острова. Было даже слегка обидно, когда на интервью меня не спросили ни о чем,ведь я готовилась.
А теперь пятиминутка хвастовтва, мы остановились в отеле Ритз Карлотон и тут все просто шикарно, это самое шикарное место в плане сервиса, обстановки и всего прочего, за исключением моря, но это не их вина. Море впрочем тоже тёплое и очень хорошо, но без рыб,кораллов и т.д. Но поспешу сказать, что моей заслуги нет никакой в том, что мы тут оказались. Это все организовано работодателем мужа в целях награды лучших работников и сплочения коллектива. Хотя, если бы я не поехала, в этом были бы и свои плюсы, потому что перелет с трансфером занял больше 26 часов и это ад. И ещё лететь обратно, поэтому если есть выбор выбирайте курорты краснодарского края поближе.
Пока летели посмотрела нашумевший фильм 50 оттенков серого и новую Золушку (в оригинале, чем я даже слегка горжусь, несмотря ни на что). И о боже, эти фильмы для девственниц! Это такие нелепые фантазии о несуществующих мужчинах, такие глупые линии сюжета, что прям грустно. Но ясно одно, все женщины хотят успешного мужчину (принца или миллиардера) , который готов взять инициативу на себя, а так же ответственность. Быть ласковым и нежным, но при этом не иметь никаких отрицательных качеств, а если они есть, то фуфу я уйду от тебя, ибо ты негодяй. Покайфовала только от эротики, что в первом фильме и не понятно почему рейтинг 18+ , ведь все же по взаимному согласию и в плане сексуальных сцен фильм намного мягче и добрее , чем тот же девушка с татуировкой драгона, у которого рейтинг 16+.

@темы: Факты, Мысли

00:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Были в Дублине, оформили многократные визы, так что теперь сможем слетать в отпуск.
Прочла ленту, многие писали про 9. Для меня же в этом году этот день прошёл мимо. Для меня мир моей семьи заполнил все вокруг. Слава нашим ветеранам войны нет.
У нас на носу референдум о разрешении однополых браков, вот вам и католическая Ирландия, и что-то мне подсказывает, что они проголосуют за, ибо вся столица завешана флагами и плакатами с надписями "да!"

@темы: Факты, Мысли

16:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Много мечтаю, о том как устроилась бы моя жизнь прими я другие решения. Мне трудно жить такой жизнью, семья это сложно и нет ничего удивительного, что так много людей отказываются от неё. Ведь надо с детства готовить к этому, а потом всю жизнь поддерживать. Даже бабушки нынче не очень то хотят няньчить внуков, сидеть дома, да вязать носки. А что уж про молодых вспоминать.
Вследующем своём воплощении мне бы хотелось быть независимой. А то что вот толку, что я училась в гимназии, закончила институт, работала, чтоб потом торжественно плюнуть на все это, сесть дома и смириться с собственной посредственностью. Не хочется мне сидеть дома без личных денег и возможности сказать этой жизни: "гори огнем". Что есть я, при самомнении моего мужа...
Чем плохо иметь детей так это то, что они держать в этом мире.

@темы: Мысли

16:39 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Спится последние два дня неважно, новые подушки ужасно жесткие, жалко, что купили их. Помимо этого постоянно просыпаюсь и поэтому запоминаю сны, поэтому совсем не отдыхаю. Проснулась сегодня около 5 утра от жуткой духоты, к отоплению пока не приноровились. И снилось мне, что ко мне в гости пришел Олег, что я его отправила(мол приходи когда муж будет дома) а потом просто встретились, когда шли куда-то, мы шли позади, а муж впереди, он звал вернуться и я даже сказала, что подумаю. Эти сны всегда как наваждение. Но потом я догнала мужа, взяла его под руку и уже не смотрела на О. Вечером во сне я рассказала мужу, что мол встретилась, поболтали, а он ответил, что все видел. Я хотела оправдаться, все подробно рассказать, но сказала лишь:"мне не хватает мужского общения", а остальное лишнее. Проснувшись я плохо осознавали где сон, а где реальность. Хотела даже Леше сон рассказать, но к чему это все? По сути он отношения не имеет к моему мировоспоиятию. А желание нравиться мужчинам(впрочем и женщинам), лучше супругу о нем не рассказывать лишний раз. У меня вообще глобальный кризис общения. Хотя за пол дня все сгладилось и даже желание написать об этом почти пропало.
Мне надо начать заниматься красотой, я чувствую, что в интеллектуальном плане я давно на задворках. Я как-то сказала Лешке, что мне надоело быть домработницей, на что он удивленно посмотрел на меня и ответил, что я сама этого хотела. Впрочем потом поправился и уточнил, что я не домработница, а хозяйка дома. Но в этот момент я резко упала в своих глазах. И поставила крест и на остатках амбиций и мечтах об успехе хотя бы в мечтах.
Ох, шторит меня, видимо пмс.

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

09:24 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Лично для меня большое число записей в блоге это признак эмоциональной изолированности. Я не могу поскулить родителям, ибо они очень переживают, подруги меня не поймут, да и правильно. Я сама головой понимаю, что нет повода для печали, но душа просит, чтоб нас пожалели, приободрили и сказали что делать. Я знаю, что лечение всей этой фигни заключается в том, чтоб найти себе дело и делать его, но я не могу ничего придумать ни дела, ни интересного места, куда бы мы могли сходить с Марком. И это меня обескураживает и заставляет стоять на месте и плакать как маленькая потерявшаяся девочка.

@темы: Мысли

16:29 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала порыв и ожидание, что прекраснее всего. Потом жадное впитывание впечатлений и предвкушение новых возможностей. Как итог осознание, что новых возможностей не предвидится. Как оказалось, я глубоко переживаю по поводу языкового барьера, я так хочу общаться, но не могу сформулировать и четко изложить ни одной мысли. В связи с этим хочется тратить деньги, но этот момент еще не четко оговорен с мужем и слегка давит. Мне хочется постоянного жилья и нормальный утюг, а Леша вчера не пошел смотреть дом, потому что он устал. Меня это злит, но что я могу сказать ему - ничего. И как оказалось мой организм обнаружил стресс раньше моего сознания, всё же слышали про либидо.
Из приятного: ходили в центр, купили три книжки детские, заводной паравозик и реверсную мышку, как в книжке про Новый год ( прыг да скок хоп ля ля фалле-ралле на, надо весело встречать Новый год, ура!). И послушали уличного музыканта, правда похоже он играл всего две песни по кругу, но Марк заинтересовался, а мне приятно разнообразие. Из неприятного: книжки его не впечатлили, а по дороге он два раза описался.
Пока релаксирую музыкой, а что потом, так то потом.

@темы: Факты, Терзания души, Малыш, Книги, Мысли

Обитель любви, покоя и меня.

главная