Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
15:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Раньше я не замечала, как сильно гормональный фон влияет на моё восприятие объективной реальности, но теперь это меня немного пугает.
Когда середина цикла и дело близится (сейчас скажу страшное слово) к овуляции я вся преображаюсь. Меня все радует, я улыбаюсь и счастлива, что моя жизнь сложилась именно так, я хочу ещё детей и моя кожа и мои глаза сияют, я добра, приветлива и ласкова. Но спустя какие-то полторы-две недели мир меркнет, я уставшая, злая, раздраженная. Я злюсь и пишу грустные сообщения, мне кажется, что моя жизнь пошла коту под хвост и мне хочется бежать не оглядываясь, а мысли о детях меня пугают и навевают ужас.
А потом все повторяется, вот уже который месяц. А заметил это муж, ибо разговор о ещё одном ребенке я завожу с завидной периодичностью, а потом отмахиваюсь от своих слов как от страшного сна.
Блин, почему? Почему раньше я ничего такого не замечала? Как теперь доверять себе? Я получается не могу адекватно воспринимать реальность?
Это неприятно. Я одна такая?

@темы: Мысли, Терзания души

15:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В принципе не так страшно отдаление супругов сразу после рождения ребёнка, ведь в любом случае муж через год другой посчитает свою избранницу или слишком скучной, или слишком толстой, или просто уже не той на ком он женился и отдаление произойдёт само собой. Так что любите деток, а не мужей.

@темы: Мысли

23:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ещё в 12 году мы были на берегу Тихого океана, но совсем на другом берегу, холодном, сдержанном, суровом. Океан был спокойный и бескрайний, стального цвета и немного пугающий своей тишиной. В этом же году мы увидели другое его проявление. Волны весело качали на волнах людей, белые шапки волн с треском разбивались о песок, а потоки растекающейся воды пытались поймать всех за ноги и утащить вещи в воду. Солнце яркое и высокое, даже коралловые рифы есть в небольшом количестве. Все было совсем по-другому. И мне нравится сравнивать, и хочется посмотреть на Тихий и с других берегов.
Я не пойму чего я хочу. Похоже я перебаливаю и раздражаюсь по мелочам. Хочу в горы, тишины и бездействия, хочу идти, есть и спать и наконец-то обрести этот столь необходимый мне заряд бодрости.
Мама уезжает послезавтра, и мне грустно. Мне жалко, что она устаёт, мне жалко, что она скучает и я уже не очень понимаю, почему я так злилась в начале. Но я привыкну опять, а у мамы будет возможность отдохнуть.

@темы: Мысли, Терзания души

14:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как меня раздражает, когда человек приходит в мой дом и критикует меня или учит меня жить. Я выросла и, слава богу, могу сама о себе позаботиться, а так же и о своих близких. Я не скрываю свои мысли и мнения и открыто их высказываю, ибо вся эта недосказанность в стиле средневековых драм меня бесит. У меня мало друзей из-за моей прямоты и нетерпимости всяких стереотипов, непереносимости очевидных психологических игр и банальной глупости и желания залесть не в свое дело.Так почему я должна терпеть нападки и поучения от своей матери вплоть до комментариев сколько грамм компота я недодала её внуку, какого размера шарики мне лепить из пластилина, чтоб ребёнок не покалечился, сколько кофт одевать на ребёнка в +24, хотя в футболке вполне тепло и тд. Почему я должна чувствовать себя виноватой за то, что я веду себя так, как вела всю жизнь? Почему я должна под кого-то подстраиваться, если он даже не считает моё мнение важным? Почему моя жизнь не вызывает у человека никаких особых чувств, помимо уязвленного материнского эгоизма, а теперь я должна терпеть нападки из-за того, что я родила сына. Объективные претензии типа" если тебя не устраивает, как я воспитывают сына, значит у тебя самой не очень получилось воспитать своих детей, так какие претензии ты мне предъявляешь?" походу для неё это лишь выкрутасы молодости и игра слов. При этом я люблю её, ибо она действительно намного более понимающая мать, чем многие. но как же я рада, что теперь мы живём далеко. Как же я ценю свою изолированность, как мне надоело исконно русское "а что подумают другие" и сколько на эту тему я уже наслушалась.

@темы: Мысли, Терзания души

07:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Американский сервис просто на высоте, все такие приветливые, улыбаются, шутят и проявляют чуть ли не оиеческую заботу о твоём благополучии. Но как же обидно осознавать, что это фейк, что всем этим людям глубоко безразличен и ты и твоя жизнь; что это всего лишь его работа. Это как измена и лучше не начинать, чтоб потом не разочаровываться.
Сегодня подумалось, что находясь в положении кота Шредингера можно почувствовать себя счастливой, ведь по сути я никому не нужна кроме мужа и я счастлива, что в моей жизни есть близкий человек, но если вдруг я злюсь, я знаю, что я не глупа и гибка во взглядах и никогда не останусь одна и счастлива от осознания величины своего самомнения.
А во время написания поста выяснилось, что вылет задерживают на 72 минуты и скорее всего мы не успеем на первую пересадку и время нашего полёта составит не 24 часа, а совершенно неопределенное время. Гавайи, бессердечная ты...

@темы: Быт или не быт?, Мысли, Терзания души

10:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Официальное мероприятие, разговоры в которых я половину не понимаю из-за языкового барьера, приятная музыка, но я не танцую , ибо одни мы танцевать не будем, с другим ты танцевать не будешь, смотри никто не танцует. Я сижу аки мебель и жду, когда же можно уйти. А потом слушаю монолог-провокацию на тему "почему ты всем недовольна, я же для тебя все делаю". Но просто день рождения - грустный праздник.
Просто он успешен, а я... что я?

@темы: Мысли

20:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Привет всем. Не знаю, что случилось, но прибавление в 6 человек это странно. Не кажется?)
Вообще в жизни произошли приятные события. В гости прилетела моя мама и играется с мелким, у меня появилась возможность поспать утром побольше. И хочется написать внезапно, но совсем не внезапно, а каким-то чудом я оказалась на Гаваях. За 3 дня мне оформило дублинское отделение посольства США визу, за 3 дня, это просто невероятно. Мы ждали приглашение, в других (читай европейских ) посольствах без документов на тебя даже не смотрят, в посольства же США от меня не попросили ничего, вот совсем ничего кроме анкеты, заполненной чрез интернет. В итоге 2 я поехала в дублин(доставить они бы её не успели) и получила визу, а третьего рано утром ( в 4 утра) мы отчалили. Так что наше затягивание процесса получения это вроде полностью наш косяк, но кто знал? Я поддалась на визу с надеждой, ведь на сайте посольства написано, что делают визу они 3-5 рабочих дней. Но морально готовилась остаться дома, а мужа отправить на острова. Было даже слегка обидно, когда на интервью меня не спросили ни о чем,ведь я готовилась.
А теперь пятиминутка хвастовтва, мы остановились в отеле Ритз Карлотон и тут все просто шикарно, это самое шикарное место в плане сервиса, обстановки и всего прочего, за исключением моря, но это не их вина. Море впрочем тоже тёплое и очень хорошо, но без рыб,кораллов и т.д. Но поспешу сказать, что моей заслуги нет никакой в том, что мы тут оказались. Это все организовано работодателем мужа в целях награды лучших работников и сплочения коллектива. Хотя, если бы я не поехала, в этом были бы и свои плюсы, потому что перелет с трансфером занял больше 26 часов и это ад. И ещё лететь обратно, поэтому если есть выбор выбирайте курорты краснодарского края поближе.
Пока летели посмотрела нашумевший фильм 50 оттенков серого и новую Золушку (в оригинале, чем я даже слегка горжусь, несмотря ни на что). И о боже, эти фильмы для девственниц! Это такие нелепые фантазии о несуществующих мужчинах, такие глупые линии сюжета, что прям грустно. Но ясно одно, все женщины хотят успешного мужчину (принца или миллиардера) , который готов взять инициативу на себя, а так же ответственность. Быть ласковым и нежным, но при этом не иметь никаких отрицательных качеств, а если они есть, то фуфу я уйду от тебя, ибо ты негодяй. Покайфовала только от эротики, что в первом фильме и не понятно почему рейтинг 18+ , ведь все же по взаимному согласию и в плане сексуальных сцен фильм намного мягче и добрее , чем тот же девушка с татуировкой драгона, у которого рейтинг 16+.

@темы: Факты, Мысли

00:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Были в Дублине, оформили многократные визы, так что теперь сможем слетать в отпуск.
Прочла ленту, многие писали про 9. Для меня же в этом году этот день прошёл мимо. Для меня мир моей семьи заполнил все вокруг. Слава нашим ветеранам войны нет.
У нас на носу референдум о разрешении однополых браков, вот вам и католическая Ирландия, и что-то мне подсказывает, что они проголосуют за, ибо вся столица завешана флагами и плакатами с надписями "да!"

@темы: Факты, Мысли

16:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Много мечтаю, о том как устроилась бы моя жизнь прими я другие решения. Мне трудно жить такой жизнью, семья это сложно и нет ничего удивительного, что так много людей отказываются от неё. Ведь надо с детства готовить к этому, а потом всю жизнь поддерживать. Даже бабушки нынче не очень то хотят няньчить внуков, сидеть дома, да вязать носки. А что уж про молодых вспоминать.
Вследующем своём воплощении мне бы хотелось быть независимой. А то что вот толку, что я училась в гимназии, закончила институт, работала, чтоб потом торжественно плюнуть на все это, сесть дома и смириться с собственной посредственностью. Не хочется мне сидеть дома без личных денег и возможности сказать этой жизни: "гори огнем". Что есть я, при самомнении моего мужа...
Чем плохо иметь детей так это то, что они держать в этом мире.

@темы: Мысли

16:39 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Спится последние два дня неважно, новые подушки ужасно жесткие, жалко, что купили их. Помимо этого постоянно просыпаюсь и поэтому запоминаю сны, поэтому совсем не отдыхаю. Проснулась сегодня около 5 утра от жуткой духоты, к отоплению пока не приноровились. И снилось мне, что ко мне в гости пришел Олег, что я его отправила(мол приходи когда муж будет дома) а потом просто встретились, когда шли куда-то, мы шли позади, а муж впереди, он звал вернуться и я даже сказала, что подумаю. Эти сны всегда как наваждение. Но потом я догнала мужа, взяла его под руку и уже не смотрела на О. Вечером во сне я рассказала мужу, что мол встретилась, поболтали, а он ответил, что все видел. Я хотела оправдаться, все подробно рассказать, но сказала лишь:"мне не хватает мужского общения", а остальное лишнее. Проснувшись я плохо осознавали где сон, а где реальность. Хотела даже Леше сон рассказать, но к чему это все? По сути он отношения не имеет к моему мировоспоиятию. А желание нравиться мужчинам(впрочем и женщинам), лучше супругу о нем не рассказывать лишний раз. У меня вообще глобальный кризис общения. Хотя за пол дня все сгладилось и даже желание написать об этом почти пропало.
Мне надо начать заниматься красотой, я чувствую, что в интеллектуальном плане я давно на задворках. Я как-то сказала Лешке, что мне надоело быть домработницей, на что он удивленно посмотрел на меня и ответил, что я сама этого хотела. Впрочем потом поправился и уточнил, что я не домработница, а хозяйка дома. Но в этот момент я резко упала в своих глазах. И поставила крест и на остатках амбиций и мечтах об успехе хотя бы в мечтах.
Ох, шторит меня, видимо пмс.

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

09:24 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Лично для меня большое число записей в блоге это признак эмоциональной изолированности. Я не могу поскулить родителям, ибо они очень переживают, подруги меня не поймут, да и правильно. Я сама головой понимаю, что нет повода для печали, но душа просит, чтоб нас пожалели, приободрили и сказали что делать. Я знаю, что лечение всей этой фигни заключается в том, чтоб найти себе дело и делать его, но я не могу ничего придумать ни дела, ни интересного места, куда бы мы могли сходить с Марком. И это меня обескураживает и заставляет стоять на месте и плакать как маленькая потерявшаяся девочка.

@темы: Мысли

16:29 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала порыв и ожидание, что прекраснее всего. Потом жадное впитывание впечатлений и предвкушение новых возможностей. Как итог осознание, что новых возможностей не предвидится. Как оказалось, я глубоко переживаю по поводу языкового барьера, я так хочу общаться, но не могу сформулировать и четко изложить ни одной мысли. В связи с этим хочется тратить деньги, но этот момент еще не четко оговорен с мужем и слегка давит. Мне хочется постоянного жилья и нормальный утюг, а Леша вчера не пошел смотреть дом, потому что он устал. Меня это злит, но что я могу сказать ему - ничего. И как оказалось мой организм обнаружил стресс раньше моего сознания, всё же слышали про либидо.
Из приятного: ходили в центр, купили три книжки детские, заводной паравозик и реверсную мышку, как в книжке про Новый год ( прыг да скок хоп ля ля фалле-ралле на, надо весело встречать Новый год, ура!). И послушали уличного музыканта, правда похоже он играл всего две песни по кругу, но Марк заинтересовался, а мне приятно разнообразие. Из неприятного: книжки его не впечатлили, а по дороге он два раза описался.
Пока релаксирую музыкой, а что потом, так то потом.

@темы: Факты, Терзания души, Малыш, Книги, Мысли

09:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Поймала себя на мысли такого плана:"вот и пришла старость", в шутку, конечно, но это ведь странно. Почему каждый этап нашего психологического взросления воспринимается как очередная ступенька к могиле? Мне нравится быть дома и заниматься размеренными занятиями, да, жизнь преподносит мне не так много чего-то нового и неизвестного, но это же повод заняться созерцанием.
С ребенком тяжело перестроить свой взгляд на мир моментально, меня ломало, но стала ли я сейчас хуже чем была? Меня беспокоит лишь индифферентность к своему облику, но надеюсь я смогу придумать что-то действенное и не утомительное, что бы изменить ситуацию.
Занимаясь созерцанием, то бишь не делая ничего, что приведет тебя к цели, результату, успеху, пугает лишь смена дней.
Раньше меня мучили вопросы, мне хотелось книг или учителя, а теперь мне кажется, что я могу все простить или просто не замечать, в моем эмоциональном мире затишье. А значит меня покинул даже мой единственный стимул для чтения.
Официально могу заявить: я бездельник у-у-у мама, я бездельник а-а-а.
Я опять лишь тень.

@темы: Мысли, Факты

15:02 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда удивительно, как люди свободные от семейных обязательств сходят с ума от обилия сил и времени. Наша знакомая пара сейчас достаточно активно худеет: бегают, не едят сладкое. При том, что они и так худые, ну по сравнению с нами)) а главное зачем? Чтобы быть привлекательным для своего сексуального партнера? Или наоборот для кого-то другого? Ведь живя в семье не хватает сил на придирки по поводу фигуры, а если хочется близости, то плевать на лишние килограммы, ведь мы ищем тепла, ласки и заботы, а не бицепсы и упругие ягодицы. В общем задело, я даже подумала о том, что может и мне заняться, ведь я любила свою худобу, но мысли были только до первого чувства голода.
Вчера и позавчера мы ездили к морю, все-таки это круто. Туман и солнце, огромные сосны и мерцающие паутинки. Шум волн и крик чаек, это было похоже на сказочные иллюстрации из книжек.
Мелкий устает, постоянно хочет есть и капризничает, пока Лешка еще был с нами, то он хоть как-то держался, сейчас же отрывается по полной. Наверное можно свалить это на свежий воздух, но сомневаюсь. Он даже на улицу выходить не хочет, хотя погода радует. Несмотря на то, что градусник показывает 16 градусов, по ощущениям тут все 23-25 , потому что мне в футболке и джинсах было жарко, это еще и из-за того, что у нас нет ветра, у дома как бы тупик. Но всё равно приятно.
Надоело писать, грустно как-то. Смена ритма жизни ребенка меня выбивает из колеи.

@темы: Факты, Мысли, Малыш

18:08 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
По моим дневникам не удастся восстановить историю нашей семьи, ибо о важном замалчивается. С детства учили из избы не выносить ссор и всё прочее, особенно радостное.
Я не привязана к дому и людям, не питаю ложных иллюзий относительно важности родины и незаменимости друзей. Я так и не нашла семью среди друзей, вероятно сама мало старалась. И весна ничего не изменит. Мне кажется сын лишил меня иллюзий, за что спасибо ему. Жить замкнуто и самодостаточно, вот что теперь я хочу. Ну и тишины.
И опять плачу от детских песенок. Наводит на мысли о себе и печалит.

Всё сбывается на свете:

@темы: Мысли, Цитаты

18:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
видела в парке лазоревку, а в заповеднике видела щура. И впервые в жизни я заметила тот факт, что грачи прилетели.
в остальном всё идёт своим чередом, ранний подъём, еда, прогулка, еда, сон, еда, прогулка, еда, сон.
мелкий как жывотное, играет он как волчонок: кусается, набрасывается, в волосы впивается. Живёт как беспилотник, куда и зачем он идёт в 90% случаев он не знает. Он лезет, падает, плачет, бьётся головой и плачет, бежит и плачет.
мои подарили мне подарок, ушли гулять без меня, а я в тишине занимаюсь ничем.
а ещё думала о судьбе, религии и вопросах, на которые не знаю ответа, но это только мысли для мытья посуды.

@темы: Малыш, Мысли, Факты

16:19 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Тут снился сон прекрасный по настроению. Я иду, еду, бегу, нужно попасть куда-то то ли в портал, то ли в секретное место. На месте вокруг меня куча людей, я иду первая, ожидая постигнуть дзен, узнать ответ на все вопросы мира, познать космос, и я вхожу и условно говоря вижу обычную стену. И думаю, да что за хрень? А где космос? А где вся эта феерия, что должна быть? И тут просто мысль, что наверно это были мои детские фантазии и этого волшебства просто никогда и не существовало, я выхожу и все смотрят на меня, а мне нечего сказать. И так я познала серость жизни.

@темы: Мысли

12:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Блин, обидно, когда вокруг меня близкие жалуются, что они толстые, я всегда их поддерживаю, словами о том, что внешность это вторично, главное хорошо себя чувствовать и т.д. А мне в один голос твердят все, что мне пора худеть, вместо поддержки. Сволочи(((

@темы: Мысли

17:33 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
самый лучший фильм о любви - это "Один день". Давно видела, но плакать хочется и сейчас.

@темы: Мысли

21:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Совершенно неинтересно читать ленту, даже грустно, из знакомых мало кто пишет, да и в основном это всё рейтинги просмотренного, прочитанного.
Лёшка опять уехал и я решила показаться.
Вчера смотрели фильм, что входит в какой-то рейтинг лучших фильмов прошлого года и вроде называется gone girl (ссылочка www.kinopoisk.ru/film/692861/). Он зацепил своей правдоподобностью, необычной подачей , но сильными крайностями и психологическим насилием, если так можно выразиться. Стоит посмотреть, там ведь играет Нил Патрик Харрис =) Давно я не думала о фильме так долго после просмотра.
Есть какие-то достижения, обновки и разочарования, но это не очень важно. Из приятного - началась пора рассады, а вид молодых ростков всегда вселяет в меня надежду.
Мне перечислили мою последнюю зарплату и я заказала ребёнку книжек, вроде как последнего моего подарка. После истории про Груффало, я выбрала книжку про улитку и кита, про счастливую свадьбу двух пугал, да кучу чего ещё. Ведь кто-то из детских писателей писал, что счастье - это читать книжку в обнимку с мамой.
Зубов у нас уже полон рот, помимо вторых моляров не хватает ещё верхнего правого моляра и нижних клыков, но это уже так, для памяти.

@темы: Мысли, Малыш, Книги

Обитель любви, покоя и меня.

главная