• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: херь (список заголовков)
21:17 

вот такая из меня подруга видимо...

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда со мной случаются приступы самоненавидяния. Я не поздравила с 23 никого коме Лёши и брата, но в то же время мне обидно, что мне никто не вешает на стену в контакте "спасибо" за поздравления, как всем другим девочкам. Я не хочу ни с кем общаться, но мне обидно, что у меня так мааало друзей. Хотя я видимо сама, намеренно делаю так, чтоб у меня их не было. НО! я придерживаюсь мнения, что окружающие меня люди просто не любят и не ценят.
Долго во мне зрел ненавидящий пост по поводу псевдо-подруг. Не знаю будет ли он достаточно ненавидящий, так как ненавидящих постов в моей душе всё больше и больше. Так вот. В нашей жизни нам необходимы близкие люди, и не просто одногруппники, знакомые и тд и тп, а именно те люди, которые всегда будут рядом, которые не предадут, которые найдут минутку. При этом он может жить своей жизнью, общаться с кем угодно, с ним можно даже месяцами не разговаривать, не пересекаться. Но, в один момент этот человечек появится и скажет "Дорогая, какого фига ты давно мне ничего не рассказывала??Я сегодня же еду к тебе в гости и мы сидим пьём кофе и говорим за жизнь." и ведь она правда приезжает. И она не пишет вконтакте... не пишет в аську. Смс в крайнем случае, а то звонит, звонит на домашний. Вот когда вам последний раз подруга звонила на домашний телефон, вот просто вечером, вот просто чтоб потрепаться? Вчера, да вы можно сказать счастливы. Мне так может позвонить только Катька, да и то она сначаа всё-таки проверяет меня по мобильнику, просто потрепаться о чём-нибудь. А я так долго этого не ценила... циклилась на других людях, переживала, думала почему же всё ТАК... А потом я поняла как можно одним сломо охарактеризовать поведение девушек, которых я считала лучшими подругами. Это предательство. И это не моя ревность... почему я в этом уверена? а я расскажу. вот сначала я переживала по поводу Алёны, что вот мы не видимся, мы не общаемся, не пересекаемся. Ладно, у меня было желание пересекаться с другими друзьями, чтоб было веселее, не обязательно вдвоём...Ведь по сути хорошие дружеские отношения это почти тоже самое что и отношения парня с девушкой. Так же надо идти на компромиссы, делать общение более разнообразным. ну короче надо трудиться над ними. Моих подруг она видела, просто так пересечься пробовала... потом подумала.. ну а чего собственно я хочу, её друзья и её, без разницы, пусть тогда будем общаться с моими друзьями. Стала звать вместе гулять, общая компания, много народа, просто на природу, праздники и тд и тп. Но со временем отмазы стали становиться всё тупее, банальнее и нелепее. Да, я не ангел, у меня бывает плохое настроение, иногда я чересчур критична. Но неужели люди, которые со мной общаются достаточно долго не могут привыкнуть? Ведь это так очевидно, что можно со мной поделиться, я может немного поглумлюсь, но если попросить меня быть серьёзной, я стану такой... Почему, если я в какой-то момент отошла в сторону, так как налаживала дела на личном фронте, потом пребывала в эйфории,то мне просто нельзя написать самой? я же не могу с наскока лезть человеку в душу... и мне хочется чтобы ко мне проявляли интерес, инициативу по отношению ко мне... Ну в общем мне понадобилось много времени чтоб понять, что на меня положили. Блин, да и прямолинейный человек, я скорее начну презирать и ненавидеть человека за то, что он будет увиливать, недоговаривать, отмазываться и тому подобное. Это меня бесит. бесит бесит бесит!Лучше уж просто сказать, что уже не интересно с тобой общаться, или прямо указать на мои недостатки. Блин да сейчас столько возможностей сделать это анонимно! даже не надо вырезать из журналов буковки и составлять из них анонимку. Почему иногда мы настолько эгоистичны и злы. что не хотим сделать другого человека счастливее, даже если это так просто? Почему мы не умеем задавать прямые вопросы?Что не так? Изменись. Не будь такой саркастичной. Или.. Почему ты такая злая? Почему что бы я ни сказала ты осмеиваешь? вот так. да и ладно бы... Нежелание человека общаться, это его право. Но когда сразу несколько якобы близких людей тобой пренебрегают. то становится очень больно и обидно. Сомневаешься, есть ли вообще люди, которым ты нужен. Или весь мир отныне ограничится мужем, любящим тебя такую вонючую, какая ты есть. Да и то бывает задевает, когда любимый говорит тебе, что жена это такой человек которого ты выбираешь по доброй воле и его качества можешь тоже выбирать. что от родственников кровных можно терпеть закидоны и мириться с их трудным характером... а вот характер жены это вещь которую ты выбираешь и никакие трудности видеть бы не хотел... коряво, но как-то так. И второй человек, которому ты нужен это мама. и всё, и что даже дети тебя любить будут этой странной эгоистичной любовью... от которой, я конечно пока не знаю, теплее ли становится на душе?
Так вот я сказала про несколько якобы близких... Второй стала Ольга, которая как в душу нагадила, пригласив в гости и при этом не сумев даже причесаться к нашему приезду. Откуда в людях берётся это неуважение, это.. я не знаю как назвать...Почему для неё Настя с Антоном оказались важнее? Почему время с ними предпочли времени со мной, с нами? Почему наше время общения можно спустить в толчок? об этом я уже писала, больше нет настроения. Я всегда спокойно относилась их дружбе с Настей, это их дело общаться им там. встречаться ли им там и тому подобное. Но теперь я поняла, что просто я знакомая, и что дружба это наверно немного не то, что я себе представляла.
Ещё один шок для меня был, когда Арсентьев с девушкой пригласили нас к себе в гости. Живут они немного немало в Химках, мы как-никак на красногвардейской, а это пилить через весь город, а то и больше. приехали мы, при этом достаточно рано, как и просили хозяева, чтоб успеть погулять, сходить в лес и тд и тп. Ну ну... Его девушка приехала из дома, и так как она в поезде не выспалась, то она просто спала, а Саша просил нас не шуметь. Даааа, мы пилили чтоб как мышки посидеть на кухне и поболтать втроём. потом ждать что может она проснётся, чтоб сходить в лес.. она проснулась, но в лес идти не захотела, выползла в халате. Блин, ну откуда в людях столько пренебрежения другими??? А как же нарядиться в гости?? а как же поставить на стол вкусняшку? Ну где культура принятия гостей? я не прошу невозможного, но элементарного уважения? Ну пригасил гостей, ну так развлеки их! Ведь бывают моменты, когда друг уже как родной живёт у тебя дома. так можно расслабиться, уснуть в его присутствии, о сам развлечётся. Но когда мы видимся раз в 3 месяца, и это в лучшем случае. Ну можно ведь как-то по-другому себя вести....

Я не знаю что такое дружба. Я не хочу ничьей дружбы. Надоела эта фольга под цвет золота, вместо золота настоящего.

@темы: Херь

21:03 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
а ещё мне грустно( очень, блять, грустно.

@темы: Херь, Сопли

20:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
что-то меня беспокоит, но не могу понять что конкретно. так может это те мелочи, которые сами по себе незначительны, но все вместе очень тяготят. попытаюсь перечислить всё, что вспомню.. авось станет проще, и я смогу улыбаться)
во-первых,ездила сегодня к брату. чтоб пересечься с мамой да и с братом повстречаться. посидели, попили чайку, я покопалась в том бисере, что оставила у него. но было несколько фраз, которые задели. естественно от мамы они исходили. "А на что вы живёте?","Я всё жду когда он тебе скажет:"Я зарабатываю, а ты..." и тд." Стало обидно, одиноко. Все понимают, что я живу всё время за чей-то счёт и каждый может попрекнуть. Но зачем мне говорить о том, что меня можно попрекнуть, но в то же время делать вид, что не попрекаешь. Да и мама об это говорит чаще, чем я могу об этом вспомнить... что неприятно.
потом я наверно жду проявления тепла от Лёшика. Чтоб обнял, поцеловал, да знаю что всё это есть, но видимо я хочу чего-то чего сама не знаю, и мучаюсь как дура... Обижаюсь, когда меня шлёпают по попе или щипают за грудь. а почему? ведь самой же нравилось, а теперь кажется пошлым. и что изменилось?...наверно захотелось быть воплощением идела... той, которой пишут стихи, носят на руках и боятся поцеловать... но я слишком много хочу...

вот всегда говорят,а и правильно наверно, что виноват тот, кто жалуется. Но понять бы, что я делаю не так, и что нужно сделать чтоб это изменилось..
ах, вспомнила ещё одно. Приехала к брату с мамой, повздорила с Лёшкой малёк, потому что думала они по мне сокучились, а приехала и услышала:"А нафиг приехала?" вроде ждут, а вроде и нафиг? и что, теперь никуда не ехать?лекци. что гражданский брак это плохо, постоянные намёки, что так жить нельзя. но я похоже счстливее и успешнее и брата и матери вместе взятых, потому что какраз и не живу как они. почему меня не поддержать, ведь мне нужна поддержка... я понимающая, но я тоже устаю, не физически, в душе как-то.

тут пошла в душ и вспомнила, что как-то я сидела в пустой ванне, приятнув к себе колени и плакала и наконец поняла, почему так делают в фильмах. ворт стояла, капли текли, успокаивали и становилось легче... релакс)

ну, если забить на нытьё и жалость по отношению к себе, то нужно искать способ к расслаблению, и гнать тараканов. Мне всё равно кто что считает. Авторитетов нет для меня, если так можно сказать, поэтому идеального поведения и поступков для меня тоже нет. Моё поведение идеально) и нах))я счастливая и... и... и...) всё на этом)


в самом начле было желание переименовтаь этот дневничок в "Книгу жалоб", но сейчас уже в падлу, надоело за компом сидеть)) адьё.

@темы: Херь

11:21 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
убейте меня. как ужасно когда тебе припоминают и обижаются на то, что случилось давным давно и ты уже не можешь изменить. когда плюют на настоящее хорошее, но припоминают то, что было тогда, и то что тогда расстроило. когда я хочу посоветоваться, узнать чьё-то мнение, может даже в подтверждение своего, потом делаю так, как мне сказали, а на меня обижаются, что я спросила!!! что просто сказала что могло бы быть, что я мол сама хотела обратного.
я уже ничего не хочу, я столько раз извинялась, плакала, пыталась загладить...
почему никому не важно, что мне становится плохо? ведь я просто хочу быть вдвоём, я хочу советоваться, принимать решения вместе, чтоб обоим было комфортно. почему я должна молчать и скрывать, свои планы, свои мысли. зачем оно нужно и как я могу тогда быть близким человеком...
день насмарку, такой хороший день....

п.с. я не права. я виновата, я готова отвечать.
запись создана: 16.09.2009 в 08:38

@темы: Херь, Сопли, Любовь

14:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
плакала, потому что поняла, что я не верю в любовь. Глупая)

@темы: Сопли, Херь

00:02 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
ой, давно меня вроде не было. А всё по-старому, с Лёшкой проводим время, учусь. кстати защитила курсач по крэо. сегодня защитила 2 лабы по тоэ. вроде пока укладываюсь. Завтра еду на дачу с Лёшкой и мамой, брат отказался. ммм, вчера списались с Олегом.. вроде общаемся нормально, у него там влюблённость в девочку из Владимира... дай Бог, чтоб получилось. Иногда мучаюсь сомнениями то ли это что я хотела... потом понимаю, что я не знаю чего бы я хотела, потому что эти 2 мальчика абсолютно противоположны и предпочитаю не думать о плохом, судьбе и правильности.

Ну а что ещё... есть желание иногда что-нибудь записать, но это исключительно плохое, а хорошим делюсь с близкими и до дневника эмоции не доходят.

а, кстати, сегодня мне торжественно объявили, что замуж мне рано.) что надо доучиться, на мои убеждения, что я не хочу замуж, мне сказали, что меня не спрашивают и за меня давно решили (мама и брат)) и приданое придумали(в виде кота), но через 5 минут мам уже считала, как мы сможем помогать ей в старости ) ыы, в общем отжигали) а ещё мама спрашивала, что раз я не собираюсь замуж, то зачем я езжу к нему с ночёвками) одним словом, ЫЫЫЫ)

@темы: Херь, как я искала спутника жизни

18:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
в моей голове последнее время как-то странно клубятся мысли... но разбегаются, когда я хочу хоть одну из них поймать и записать(

@темы: Херь

09:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я решила, что пора начать учиться) на сегодня программа такая: 2 лабы по ПАХТу, 1 лаба по химспаромату, и реферат по наукам о земле.
Ещё я скачала 1 сезон сериала "Как я встретил вашу маму", просмотрена всего 1 серия, и остальные 21 ждут меня)
И собственно почему я занялась этим... я влюбилась и страдаю) и хочу научиться сублимировать свои эмоции и чувства в учёбу и хобби)

Вот, а ещё тётя Ирма приедет как раз в те дни, когда я собиралась поехать в поездку с мальчиком... теперь эротическая составляющая отменяется -_-

А ещё я вчера сделала обложечку на книжку в мягком переплёте, получила жуткое удовольствие, надо купить двусторонний скотч и упаковать все свои книжки в мягких переплётах)

Ах, и вопрос, как отучиться делать себе больно?))))

@темы: Херь, Сопли

10:19 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
охх, это было круто: у меня был гость,просмотр миллионера из трущоб, я плела косички, ела вкусное мороженное и получала удовольствие всеми порами своего тела)) а потом был страстный поцелуй, как подтверждение того, что день и правда чудесный. Только вот наивный мну думал, что всё это не просто так, но наивный мну опять ошибся =( Поэтому после столь замечательного и естественного времяпрепровождения я пошла на свидание с незнакомым парнем(лавпленет--зло) ну ничего, но он на протяжении всей встречи пил.... -_-, ещё он нёс какую-то херь и курил, а у меня болела голова и я думала как, не обижая человека, сказать чтоб он не приставал, потом он в аське задолбал меня на тему "давай что-нибудь приготовим вместе... у тебя или у меня? давай посмотрим вот этот фильм вместе, у тебя или у меня?" и пр. и пр. и пр.
а ещё вчера мне писали странные личности, которые, замечая что я не отвечаю им, начинали меня материть((( это так грустно, товарищи...

вывод: активный поиск кавалера это не по мне, столько сомнительных личностей, пустых разговоров и лести я давно не видела(если видела даже..) и видеть не хочу. Уберите свои грязные лапы от меня малолетние, озабоченные, тупые, похотливые и тд... уродцы. Ведь мой внутренний мир радужен и пркрасен....

@темы: как я искала спутника жизни, Херь

21:48 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
я перебесилась и успокоилась, и хочу попробовать наладить с Олегом хоть редкий дружеский контакт, ибо чувствую, что была эгоистична и жестока. Блин, только вот поговорить об этом не с кем.... и не хочу ни с кем, ибо меня не поймут, я сама своё шило в жопе не понимаю..

@темы: как я искала спутника жизни, Херь

14:25 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
02:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
чувствую себя опущенной. помирились, вроде всё ок, я ласковая, покладистая, нежная... а он в ответ рассказывает про эротические сны с бывшей подругой, как он ей помогает, сидит на лав планет и общается с какими-то бабами.. а вконтакте переписывается с общими подругми и друзьям говрит что блядует потихоньку, ведь мы "миримся, расстаёмся, надо же чем-то промежутки заполнять". ну как можно? то ли бравада и поддержание собственного достоинства, то ли правда.

@темы: Херь, Сопли, Просто так, Любовь

20:48 

мой конспект по систематике животных)

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В рассказе-эссе «Аналитический язык Джона Уилкинса» [1] Хорхе Луис Борхес описывает «некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benévolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:

1. принадлежащих Императору,
2. набальзамированных,
3. прирученных,
4. молочных поросят,
5. сирен,
6. сказочных,
7. бродячих собак,
8. включённых в эту классификацию,
9. бегающих как сумасшедшие,
10. бесчисленных,
11. нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
12. прочих,
13. разбивших цветочную вазу,
14. похожих издали на мух.

(с) Википедия

Хорхе Луис Борхес
Аналитический язык Джона Уилкинса

@темы: Херь, Просто так, Кусочек счастья

13:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
не могу заставить себя что-либо писать.
Скоро закончится моя мирная овощная жизнь... Придётся что-то делать, с кем-то общаться... Закончится мой сон до часа дня... Хнык...
Сейчас поеду, попробую купить себе брюки с водолазкой, пото заберу фотки из фотосалона.. У меня появилась бредовая мысль сделать альбом с материными фотками, заодно куплю и альбом...
Вчера была счастлива... Вечер, на улице начинается ураган, а я открыла балкон, музыку на максимум и тушила мясо для себя. И так классно было, что я одна, и не было моего задротства по поводу боязни одиночества.
Записи ещё будут, писать есть о чём, но в падлу...

@темы: Кусочек счастья, Просто так, Херь

23:38 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
00:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Много знакомых, но нет никого, к кому можно прижаться, заплакать и сказать: "Господи,*Имя*, ты даже не представляешь как я тебя люблю..." и чтоб этот кто-то был теплым, мягким, ароматным и только моим...

@темы: Херь, Сопли

01:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
телефон чудит, удалил всю музыку, все картинки, сбросил все настройки и тупо не заходит в аську.. что делать.. хз....

АПД: карта памяти отошла))) ыыыыы)))
запись создана: 22.07.2008 в 00:18

@темы: Херь

21:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Была на даче, целый день солнце)) я загорела, мои плечи обгорели) я была скинуты в пруд красивым мальчуганом, который нёс меня на руках) а ещё я пила пиво в компании)) этого так давно не было)) разгворы ни о чём и вообще, возвращение домой далеко после полуночи))) как же я давно этого ждала) в общем. выходные прошли не зря) ура-ура-ура)))

@темы: Кусочек счастья, Просто так, Херь

20:58 

lock Доступ к записи ограничен

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Обитель любви, покоя и меня.

главная