Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: факты (список заголовков)
17:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня хороший жаркий день, но гулять мы не пошли. Марк не захотел. Но зато с ним получается сегодня договариваться, даже получила удовольствие от чтения и лежания вместе на кровати.
У Адама был какой-то скачок роста или хз что: не ел толком, не спал, капризничал. Сейчас вроде ест почти как до кризиса и спит почти так же. Режима нет (он даже интервалы между едой теперь не выдерживает от 2 часов до 5), от этого слегка некомфортно. Но в целом я привыкаю. Меняла смесь (Карбита), чтоб избавиться от запоров его, стал какать, но ноги и руки покрылись экземными пятнами. Теперь вернула на предыдущую(Нэнни) смесь, а новую какательную оставила только на ночь. Посмотрим как будет. Короче наш дом дурдом как с любым младенцем. Через 2 недели нам на контрольное взвешивание (в 3 месяца), посмотрим как он. Если с таким рационом он будет какать сам хотя бы раз в три дня и не козьими шариками, то так будем тянуть месяцев до 4-5, а там капуста!! и можно будет остановиться на Нэнни.
Ездили в выходные в парк,потаскала на руках ибо совсем не спал из-за шума, зато Марк поиграл в археолога. Приезжал лагерь археологический, они засыпали песком большой такой квадрат и закапали там топоры, кости, зубы, кубки, черепа и тд. Дали инструменты и вообще круто. Потом был мини-зоопарк и мы трогали курочек и кроликов, ламу и овечку. Покатались на каруселях и это всё бесплатно. Я попила кофе и купила мини-воздушный змей Марку. И мы ещё очень много не видели, ибо пора уже домой было идти.

@темы: Факты, Малышонок, Малыш, В альбом

17:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня меня отпустили в город погулять одну. Кто отпустили? Дети и муж.
Из наблюдений:
- повсюду распродажи, барахолка, ходить по магазинам неприятно. Всё завалено - взять нечего.
- на распродаже из маленьких размеров остаются исключительно чёрные и стремные вещи, в больших яркого больше. Худые любят яркое, полные - чёрное?
- каникулы - везде полно детей.
- когда плачут чужие(маленькие) дети у меня сжимается сердце.
- в Дублине в центральном книжном не продаются почтовые открытки, то есть только сувенирные с видами Ирландии, но ничего красивого или интересного. Отстой.
- я пробыла одна 3 часа и уже хочу домой. Заставила себя зайти выпить кофе, ибо ещё недели 3 такого не предстоит мне.
- я так соскучилась, что хочется плакать. Мне нужно потрогать младенчика. Я - шиза.
- одна бутылочка стоит 7,5, 4 сменные бритвы 13, новый чехол на телефон 40, книжка с поговорками на ирландском 13. Они охуели?
Всю дорогу слушаю "I've got no roots", прям круто. Хочется мотать головой как те чуваки в машине.
Начала читать "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Пепвую основную мысль поняла, но для меня это выглядит тупо. Принятие чувств ребёнка и воздержание от советов, нравоучений и тд. Когда нужно называть его чувства, получается надо быть как попугай, неужели детям не палевно? Но иногда работает, я уже начала проверять.
Марк стал спокойнее, я хз что это было. Но не скандалит, перестал писаться, не прибегает к нам в комнату по что раз, иногда стал спускаться и подниматься по лестнице сам, не вспоминая про монстра. Больше играет один и спокойнее остаётся с папой. Из изменений - отдали ему детский мобиль, что пришёл нам и он слушает перед сном колыбельные. Мистика, может просто плохо чувствовал себя...
Из грустного - через выходные меня не берут на авиа-шоу. Из хорошего - через 2 выходных ждём свекровь.
Как я держусь - звоню маме дважды в день. Больше почти ни с кем лично поболтать не получается.
А жизнь продолжается.

@темы: Факты, Мысли, Малышонок, Малыш

17:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я плакса. Заболели всей семьёй, я последняя. Всегда, когда болею - плачу. Как хорошо быть ребёнком, можно спокойно болеть и ни о чём не думать. Марк умудрился поругаться с папой, закрыл ко мне дверь:" мама спит, она заболела" и не пускал его с чаем ко мне. Теперь старшие спят, а я сторожу младшего.

@темы: Малыш, Быт или не быт?, Малышонок, Факты

13:46 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Попросила супруга распечатать картинку-раскраску. А он в итоге заказал мне притер беспроводной, чтоб я с телефона могла печатать, что мне нужно. Крутотенюшка! А на работе ему некомильфо печатать.

@темы: Быт или не быт?, Факты

13:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Пошла моя вторая неделя тет-а-тут с детьми. Как ни странно отказалась от дневного сна Марка, а так как он не любит признаваться, что хочет спать, то на словах все хорошо. Плюс теперь его не надо укладывать в обед, получать пинки после тихого часа, так как он хочет спать ещё, терпеть часовую беготню после 10 вечера и опять-таки получать пинки при попытках разбудить утром. Теперь он просто засыпает рано вечером и просыпается сам чуть раньше утром и поднимает меня, но это никогда не раньше 6 или 6-30 утра. Утром смотрит мультики пока я переодеваюсь и ставлю варить кашу и тд. Адам засыпает позже, но тут не угадаешь. Да и с одним как-то проще укладываться. Плюс появляется дополнительное время наедине с Марком во время дневного сна Адама. Посмотрим как пойдёт.
А я всё же иногда плачу, просто от жалости к себе, что жизнь моя не подчинена мне. Но уже недолго и после этого мне легче и я снова берусь за привычную рутину. Поняла, что мне очень не хватает общения, живого такого, необязательного. Типа сплетен, пары фраз с мамками на детской площадке, родственников, визитов недолгих, гостей на чашку чая и тд.
После появления Адама очень хочется в Россию, впервые больше чем за 2 года мне захотелось туда. Потому что там люди, там все знакомые. Очень хочется взять и поехать, но самое раннее - следующее лето. Я понимаю, что это страх, попытка спрятаться и положиться на родителей. Но от этого никуда не деться.
Отдали документы на гражданство и паспорт для Адама, не без приключений, но всё же! Готов будет аж 5 июля, ибо на 5 лет они печатают его в Дублине. И мы свободны, езжай в любую безвизовую страну или Россию) Фотку делали сами, приноровились в обработке и печати, теперь 6 фоток стоят 50 центов и 20 минут обработки, а не 8 евро(самое дешевое). Всё потому что он не держит голову и его не охота тащить через весь город, чтоб сфоткать в посольстве. И стоит это не так дорого, всего 24 евро. И анкету можно заполнить онлайн, 21 век.
А у Марка появились страхи. Боится ходить в туалет на 2 этаж один, говорит у бабушки в комнате живет зелёный монстр. Но думаю это абстрактный страх и он просто придумал это, чтоб я отвязалась с вопросами типа:"чего ты боишься?" Никакие уловки типа:
- он не настоящий, ибо его не видно;
- он добрый и никого не обижает как мюкла у Петсона;
- я его прогнала и он не вернётся;
- он боится воображаемых стрел, ты можешь с ним бороться;
- он боится детей и прячется от них под кроватью, будь храбрым.
А из-за этого теперь случаются мокрые аварии, ибо его надо провожать и забирать из туалета лично. А сам он терпит до последнего. Даже с рациями не хочет ходить... Есть опытные? Что посоветуете?
Думаю как развлечь себя, но хочется только обнимашек и очень много внимания к себе. Деньги опять тратить?

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Терзания души, Факты

18:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала ко мне пришло осознание того, что лето - это отстой. Его ждёшь, связываешь с ним надежды, а потом разочарование и тухляк. А теперь ко мне пришло осознание, что выходные - говно. Все дома, шумят, все хотят либо особого внимания, либо тишины. Сама ждёшь, что у тебя тоже будет возможность отдохнуть. И нифига. Хочется начала новой недели и загрузить себя какими-нибудь надуманными делами, чтоб спастись от тоски и рутины.
Второй ребёнок - это сложно, долго ждешь когда же первый станет в радость, а не будет работой и обязанностью. А потом всё возвращается и дети снова обязанность. Спасение только в том, чтоб больше думать о себе и меньше о них.
Лёша приглашает свою маму погостить в августе, у Марка как раз будут каникулы - чтоб мне легче было.
У Адама проблемы со стулом, очень крепкий. Сегодня попробовала первый раз дать ему лекарство от этого. Стал плохо засыпать - раньше проще было. Хз от чего. Короче, как обычно, но если задуматься - чем бы я хотела заняться? Ответа нет, я уже состарилась в душе и хочу покоя. Чтоб появились мысли, желания.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малышонок

21:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда мне кажется, что супруг как-то на расстоянии чувствует, что я устала и буду просить его о помощи. Вот и сегодня почти сразу как только увидел меня сказал, что жутко устал. Да и похоже на правду, вид измученный. А я только собралась было :)
Сегодня было +27 с дождями, думала спекусь. А у Адама и так вся шея в потнице, а тут на тебе.
Второй день я без мамы, днём даже всплакнула от грусти. Адаму сегодня ровно 7 недель. Через неделю нам на первую прививку.
Лёше на работе коллега отдал люльку плетёную для младенцев, я как раз хотела такую, но она стоила больше 100 евро и меня жаба задушила:) а тут на тебе!
Марк только что увидел меня в длинной юбке и говорит:"мама! Ты выглядишь прикольно! Оставь так!*это когда я переодеваться собралась*" Теперь вот хожу дома нарядная:))
Жизнь идёт, а я мечтаю о пятничном ужине с бокалом вина.
А ещё посчитала сколько в месяц уйдёт на молоко и впечатлилась, чую прикорм начну как только так сразу.
Сегодня банный день - купать сразу обоих, пойду готовиться.

@темы: Малыш, В альбом, Малышонок, Факты

14:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мама завтра утром уезжает, отпустила меня напоследок в город. А утром я вдруг поняла, что скоро опять останусь одна на целый день. И грустно стало.
Марк сегодня прибегал к нам спать, первый раз отвела обратно, во второй уже не было сил, оставила с нами. Жутко неудобно, жарко. Не перевернуться, не по пошевелиться, руками по голове, коленками по пояснице, ногами по ногам. Адище, до утра так почти и не спала. И чую, что так придётся спать почти всегда теперь. А Адама придётся переселить в соседнюю комнату как можно скорее, как только сделает 6 часовой перерыв ночью. Ночное время - время моего одиночества и уединения.
Я понимаю, что ему беспокойно и страшно немного. Стал спать в обнимку с моей плюшевой коровой, раньше никогда не тянулся к плюшевым игрушкам. А бабушке утром сказал, что с мамой спать намного лучше. И даже стыдно немного, что мне это не нравится:(
Я люблю перед сном полежать и поболтать, пообниматься и подурачиться утром в кровати, но спать имхо надо в тишине и раздельно.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Факты

23:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Первый раз легла на живот после беременности. Прикольно)
Хочу добавить свои пять копеек на тему того, что второй ребёнок воспринимается иначе. Я совсем не помню Марка, но на Адама можно смотреть очень долго. Он улыбается и гулит, очень внимательно смотрит на тебя. Только что потерял изо рта соску и очень пристально смотрел на неё и махал руками. Всё очень осмысленно, серьёзно и молчаливо. Он мне кажется спокойнее Марка. Он меня не пугает, его хочется носить на ручках. Я уверена, что дело было в гормональном уровне. И я рада, что сейчас именно Марк и спас меня от повторения этого самоистязания и принёс покой в наш дом. Ведь я нужна ему в первую очередь, если Адам мои психи не поймёт или забудет, то для Марка это критически важно.
На обычную смесь его закономерно обсыпало, мы потерпели 2 недели. Врач посоветовала коровью расщепленную смесь, но мы старой памяти решили сначала попробовать козью. Всё же более длинный белок, есть надежда на более скорый переход на нормальную еду. Плюс расщепленные горчат. И мне даже кажется, что щеки стали чище, но это может быть и последствия увеличения интервалов между едой. Один раз в сутки он делает интервал 5 часов между едой и это внушает мне надежду на скорый ночной сон.
Вообще пока мама дома и помогает мне - ничего сложного. По одному ребёнку на душу, ночью мы следим по очереди.
Врач меня тут озадачила, что в полтора месяца надо выкладывать их на живот в общей сложности на час в сутки. А у меня и 10 минут не набирается...
А вообще 2 месяца не за горами, вот так внезапно.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Факты

12:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Обиделась на супруга и хотела поныть в дайр, пока ехала в автобусе. Но в итоге поигралась с дуолингво.
Но все же поною;)) утром игралась с приложениями и скачала одно с карточками для изучения языков. Попробовала ирландский, тыкнула на язык жестов и поделилась радостью с мужем. Ибо это так забавно. А он мне ответил: "Лучше б ты сына ко врачу сводила, а то кашляет уже месяц, а не ерундой занималась". И вот как серпом по яйцам! Его хобби и увлечения - не ерунда, а у меня появилось что-то, что меня радует - фигня. Пусть бы сам сводил, медцентр с 8-30, а он из дома вышел в 8-40. Если ему это так нужно, пусть задержится слегка и сводит. Но нет, го и видеотрансляции игр и статьи в интернетике важнее. Не он один занятой такой. Бубубу. Меня не поддержали, бубубу.

@темы: Терзания души, Факты

23:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Внезапно осознала, что что у меня нет подходящих бюстгальтеров. Да и вообще. Начну с более важного.
Я заметила, что у меня резко поменялись взгляды на мир! Я стала понимать и хотеть то, что раньше мне казалось диким. Я всегда пренебрегала одеждой, в разумных пределах. Ночные крема, умывалки и прочая парфюмерия и косметика мне казалась лишь происками маркетологов и лишней тратой денег. Самое главное, мне хочется наряжать Адама, хотя раньше я считала это ненормальным, ибо какая разница? Я смотрю на жизнь как на источник удовольствия. Ощущение, что раньше я и не жила, то бишь жила, но не наслаждалась. Может дело в кризисе какого-нибудь возраста или ещё в чем, но как-то вдруг подумалось, что если не сейчас, то когда? А может раньше я казалась себе самодостаточной, то есть внутренне было важнее внешнего. Я даже могла забыть сходить в душ, особенно когда Марк был помладше. Ибо какая разница, я же внутри хуже не становлюсь. Это всё ушло куда-то. Как будто это и не я была. Я мажусь ночным кремом, слежу за волосами, выкинула весь старый трикотаж, очередь за летней и испорченой одеждой, купила новые красивые шмотки. Плюс осознала, что часть лифчиков, которые я ношу, были куплены чуть ли не в институте. Доколе же?! Пошла за новыми. Но оказалось, что пока грудь молодая, то не важно какой размер выбирать, всё будет нормально сидеть. А нынче привычный 75В нафига не держит. И пошло-поехало, оказалось мой размер с учётом изменений 70Е, и скорее всего всегда такой был, просто я неправильно его выбирала. И теперь я обладательница пары совершенных бюстгальтеров.
Купила маме на прошедшее др базовый уход за телом от клиник, ибо ну не знаю, что ей может понравиться. А это она точно себе не купила бы сама. А меня позвали потестить их уход за лицом, поэтому поеду к ним 19 утром, мама обещала последить за мелкотой. Может и себе куплю что, мне хочется пенку для умывания...
Ещё хочу купить переноску а-ля кенгуру, слинг у меня оказался слишком широким, наматываться долго и жарко, а лицом ко мне ему не очень нравится сидеть. Может её одевать будет быстрее, плюс лицом к миру в них есть возможность таскать. Да и если честно, цена в 20 евро не останавливает, а призывает попробовать что-то новое.
А вчера гуляя с Марком мы нашли в общей сложности 1 евро 32 цента, и я разрешила Марку купить на часть этих денег себе конфет на палочке. Выбор в магазине был сложен, ибо на игрушку с конфетами не хватало, на большую коробку тоже, маленькую не хотелось. Выбрал большую на палочке, но я сказала, что на эти деньги можно купить 4 маленькие и он сразу захотел 4 маленькие!) Теперь потихоньку из подъедает, договорились есть по 1 после еды. А ещё нашли пуговицу, гвоздь, шуруп, старую ирландскую монету 2 пенса, но испорченную - проржавевшую в центре 1966 года (Марк сам провёл химическую реакцию, добавил горячую воду, лимонную кислоту и увидел пузырьки воздуха и как монета светлеет и становится виден рельеф). Видели трещины на асфальте похожие на молнии и кошку! А вечером слышали гром! Марк первый раз! Молнию видела только бабушка, но малой был так воодушевлен, что даже дежурил у окна, ожидая молнию, минут пять, что очень неплохо, учитывая его усидчивость:) А сегодня сам играл в настолку, бросая кубик и считая точки. Думаю его подстегнул вчерашний день, я объясняла на конфетах зачем надо учить цифры и учиться считать. Карманные деньги мотивируют:)
А Адам гулит, агукает, пытается держать голову, если держишь его вертикально. Иногда даже выдерживает 4 часа интервал между кормлениями. Весь прыщавый, так что ждём 6 недель - будем пытать врача. В 4 недели взвешивали был 4960, интересно сколько он ещё набрал. На заметку - авентовские классические бутылки плохие, силикон жёсткий, горлышко узкое и постоянно заглатывает воздух. Бутылка pigeon с более мягким силиконом намного лучше, попробую купить ещё какую-нибудь другую. Дорого, но зато не надо долго держать вертикально, плюс меньше плачет из-за пузырей.

@темы: Быт или не быт?, В альбом, Малыш, Малышонок, Факты

18:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера мне было не по себе. Я не была измотана, жизнь мне казалась радостной. Я прогулялась с мужем, Марком и его коллегой, мама посмотрела за малышом. До этого я готовила, делала дела, играла и тд. И я чувствовала от этого тревогу. Ну вот не может жизнь приносить удовольствие, вот не может быть легко и радостно, вот не может так быть! Было желание упахаться и пострадать, но я вовремя спохватилась и расслабилась. Решила пользоваться помощью пока предлагают, ведь успею навертеться.
Короче сегодня 8 день приема таблеток, всё прошло. Ничего не болит и не беспокоит, рассосётся само, даже если чего и осталось. Больше пить не буду. Не плакала уже дней 5. На 5 день после начала приёма таблеток я сцедилась по максимуму в надежде, что больше ничего не придёт. Врач меня отругала, но больше ничего не пришло и болеть всё перестало. Свобода. Мужу опять нравлюсь, вчера мне это доказал ;)
Купила себе двое новых штанов, подшила свои конкены, скоро поеду купить ещё чего-нибудь. Из бюджета вышла нещадно, но я не так часто покупаю себе обновки. Собираюсь все старые вещи и часть летних выкинуть - надоело!
Кстати на вечеринке у супруга потеряли Марков рюкзак. Его вернули во вторник, как же приятно, когда вокруг порядочные люди.
А сегодня первый раз ездили с Адамом в дальний парк, по времени вышло чуть больше 3 часов. Кормились на улице, сходили на ярмарку, попила кофе, поели пончиков, покатали радиоуправляемую машинку по трассе, купили бабушке цветы - красота. Спал все время, можно практиковать и дальше этот маршрут. Хотя бабушка отговаривала - я решила Ее не слушать и жить полной жизнью, плюс хотелось всей семьей погулять, я соскучилась. Ибо первые три недели выдались трудными для меня.
А ещё Адаму сегодня месяц! Вот так :)

@темы: Факты, Малышонок, Быт или не быт?

18:18 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Готовила документы для подачи на гражданство сына и узнала, что развестись с мужем через посольство России в Ирландии будет стоить 476 евро! Каждому из супругов :)
А материнский капитал меж тем уже 476 т.р., но как обычно в России можно процитировать Печкина:"Только я вам его не отдам! У вас документов нет!" Нужно лично приходить в пенсионный фонд по месту регистрации в России.

@темы: Жадность, Факты

15:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я опять лежу, на этот раз у меня от таблеток резко упало и так низкое давление. Мама пока заботится об Адаме, но мне самой так хочется уже быть физически сильной и активной.
На следующей неделе в среду записалась на приём к медсестре местной. Взвешу Адама, покажу сыпь его, спрошу про себя несколько вопросов. Марка водила туда уже - проверили его уровень развития по опроснику. Он справился хорошо, простые фразы по-английски типа: покажи машинку, положи её на стол, положи её под стол, где кубики, собери для меня башенку, ты мальчик или девочка?, сколько тебе лет (это он не понял, его обычно не спрашивают это) и тд. Взвесили его, рост померили, сказали , что если его понимают окружающие, то к логопеду ему не надо)) гораздо важнее, чтоб он умел составлять сложные предложения и объединять их по смыслу в рассказ. А сейчас Марк с папой уехали кататься на настоящем паровозе! От центральной станции и до Хоф, а потом обратно. Мы не попали на рождественский рейс, но теперь папа его побаловал.
В пятницу была шикарная погода, и Лёша раздобыл для меня тоже билетик на их летнюю вечеринку. Это был рай для детей в взрослых: карусель, батут, надувные матрасы, аквагрим, бесплатное мороженое, сладкая вата, попкорн, мармеладки, кино под открытым небом, картошка фри, маски и волшебные палочки и ободочки и тд. Были и развлечения для постарше: гадалки, массаж, напитки для взрослых, лаундж зона и много такого, что я не видела. Мы успели только Марка развлечь и побежали домой, а то бабушка была один на один с Адамом и мне очень не хотелось надолго бросать её. Но я была счастлива, это был наверно единственный день ща долгое время, когда у меня ничего не болело..

@темы: Быт или не быт?, Малышонок, Малыш, Факты

23:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё я уже ношу свои дородовые джинсы! Правда стрейчевые, нестречивые мне пока неподвластны.
Мы болеем. Папа кашляет, сопли, потерял голос, головная боль. Марк сопли и кашель, я -сопли и болит глаз, периодически знобит и поднимается температура(но это скорее всего от груди), Адам - сопли(два раза за три дня уже отсасывала, ибо начинает хрюкать и не может сосать) и я нащупала маленькую лимфатическую шишечку за ухом, но в остальном он отделался легче всех.
Сегодня пол дня я была один на два с детьми, супруг отдыхал. И я очень быстро сдулась, ужин готовить пришлось уже его звать.

@темы: Факты, Терзания души, Малышонок, Быт или не быт?

05:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я вчера отстрелялась, сама. В 9 утра началось, где-то в 12-30 я позвонила мужу, чтоб он встретил меня у госпиталя - Марка забрать и подождать меня, может это опять ложная тревога. В итоге в 13 с копейками мы уже были в госпитале, в 14 меня приняли, а в 16-57 я родила мальчика весом 4200 где-то. Поцарапанный, ногти как у ведьмы - длинные и жёлтые, но такой милый и хороший.
Мне предложили дать laughing gas в качестве анестезии и я посмеялась сначала, но потом попробовала и это классная штука! Всю середину я продышала им, только в конце уже не до него было. Один разрыв я себе заработала, но меня быстренько обезболили, зашили и сидеть разрешили. Я даже хожу сразу после родов, правда чем дальше тем труднее, адреналин выветривается, а обезболивающие отпускают. Пойду попробую ещё подремать, пока все дети затихли в палате.

@темы: Факты, Малышонок

01:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
I'm such a mess. Съездила в госпиталь, сделала ктг, попросила осмотр поводу состояния шейки. Midwife даже не стала относить мою карту, сказала, что может я сегодня и вернусь. Вроде как уже близко, но только опять у меня нерегулярные, но зачастую очень болезненные схватки почти весь день. Меня это раздражает. Я злюсь, супруг потихоньку рулит Марком. Хочу начать и кончить.
Посмотрела кино Brooklyn и это хорошее кино, про любовь, про выбор, про будущее. Вот очень. А ещё оно снято ирландцами про ирландцев. Я растрогана.

@темы: Малышонок, Факты

18:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В догонку хочу ещё высказаться на тему жизн в Европе. Моя сестра вышла замуж за русского немца и уехала жить к нему. Он обычный парень, скромно зарабатывает, они живут в социальном жилье, но они ладят между собой. И что ещё надо? Так вот её мать (я понимаю, возраст, сестра - поздний и единственный ребёнок) постоянно говорит, что живут они бедно, ходят раздетые, в холодильнике мышь поовесилась (принцип купили-съели и никаких запасов), для ребёнка ничего купить не могут, его родители не помогают и бла-бла-бла. Мол тут в России мы живём хорошо, зачем они туда уехали? Ещё она постоянно ноет моей маме, когда та хочет ей что-то донести, что мол твои-то хорошо живут (она так думает, наверное, потому что она не слышит постоянных стенаний с нашей стороны), чего ты понимаешь?
Меня бомбит от такого подхода, почему нельзя порадоваться за дочь, что она разорвала этот порочный круг матерей-одиночек. Что нашла себе друга для жизни, что не боится сталкиваться с трудностями, что готова строить жизнь в новом месте. Да, труднее в чём-то, но не во всём. Почему в России принято делать запасы? Потому что сегодня гречка стоит 40 р/кг, а через пол года 110 р/кг, сейчас сахар 20 р/кг, а летом 40 р/кг, в сезон овощей помидоры-перцы-баклажаны по 20 р/кг, а зимой по 120. Вот все и крутят банки, затариваются крупой по 20 кг, покупают морозильные камеры и забивают их овощами, покупают целого барана. У нас нет перепадов цен, огурцы стоят круглый год одинково, мясо тоже, фрукты аналогично. Зачем морозить, если ты можешь в любой момент прийти в магазин и купить свежее на ужин? Думаю, что похожая ситуация и в других странах. Да, мы теряем на арендной плате, но так ли много наших знакомых купили себе что-то сами, а не получили в наследство от родителей родителей? А наши бабушки и дедушки? Они так же в СССР жили по коммуналкам и съёмным комнатам, но нои в глазах наших родителей герои и трудяги, пережившие много, а мы глупые дети, которые не ценят то, что имеют. Так что предыдущее поколение зачастую те, кто всё получил готовое, но критикует нас. Да, часто есть трудности с языком, но разве это самое главное? Детей трудно пристроить в сад или школу, ибо всё платно. Но люди привыкают и находят выходы, почему не сможем найти их мы?
В России люди живут хорошо, но привыкли жаловаться на всё: на медицину, цены на еду, транспорт, цены на транспорт, на трудность получения льгот, на работу, на погоду, на власть. Боже, да абсолютно на всё! Лично я не жалуюсь, хотя в России жизнь могла бы быть легче. Мы больше тратим, больше экономим, больше считаем, но это наш выбор. Кстати местные тоже иногда бухтят на все те же темы, так что это видимо дело привычки или узость взглядов (из-за отсутствия опыта путешествий, возможности сравнивать).
Я против, когда жизнь в Европе идеализируют. Но я и против, когда говорят, что в Европе нищенствуют и живут на пособия. Крайности и обобщения - это фу. Не надо так. Каждый выбирает то, что ему по душе, на что он готов и к чему стремится.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли

17:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Свёкры, а так же некоторые знакомые, когда узнали про моё "положение", сразу спросили: "А ребёнок будет ирландец?". Нет, не будет. Таков ответ был. Спрашивали почему и тд. Ответ прост, чтобы ребёнок получил гражданство по рождению родители должны быть резидентами 3 года, а мы живём тут только 2 года. А вот тут я подбираюсь к теме, которую хочется поднять. Понятное дело нас с удивлением спрашивали сразу после этого:"А почему вы не подождали ещё год?о_О"
Ждать? Чего ждать? Зачем? Какой в этом смысл? Ждать пока жизнь пройдёт мимо? Шесть лет назад я собиралась выходить замуж, но мы жили в служебной квартире и было непонятно как повлияет законный брак на процесс закрепления жилья в собственность. Скорее отрицательно, ведь будет учитываться метры мужа и всё поменяется и тд. И были голоса, говорившие:"Пусть живут гражданским браком, зачем им это и бла-бла-бла". Мама поехала в какую-то контору на консультацию и задала этот же вопрос:"Дочь хочет выйти замуж, как это повлияет на процесс?". А женщина консультант спросила:"А парень-то хороший? Да? Пусть выходит замуж и не рассчитывает на эту квартиру, ещё неизвестно что будет и удастся ли вам с ней что-то сделать". Прошло 6 лет и мама судится за квартиру и конца и края этому процессу пока не видно.
Спустя 4 года мы уехали, контора мужа оплатила нам частичо затраты на переезд с условием отработки 2 года. Но он отработал только полтора и получил нынешнее предложение о работе. В связи с этим мы должны были вернуть около 70% средств, что нам компенсировали. И вот мы думали, ждать пол года или компенсировать? И мы переехали, ибо не было гарантий, что место будет ждать так долго. Зато уже пол года мы живём в другом городе, пол года сын ходит в сад и уже говорит по-английски, закончился испытательный срок на работе у супруга, он нашёл здесь клуб по интересам, у него новая и привлекательная строчка в резюме и огромный бонус для его эго в форме "я смог, я работаю в ***!" Стоили ли эти деньги того? Это риторический вопрос.
Сыну исполнилось 3 года, мне стало свободнее и радостнее. Работать мне устроиться всё так же сложно: по специальности, зп должна быть выше среднего, сына отдать в сад на полный день. И мы решили, что это хороший момент задуматьсяя о втором ребёнке. Ибо в планах он всегда был. Да, он не получит гражданство этой страны. Но если мы тут останемся - мы получим его позже все вместе. А пока выгоды никакой, ибо для поездок нам троим нужны документы и нам всё равно их ходить оформлять. Если нет... Планировать на 20 лет вперёд - это смешно. Получится как с моими российскими правами на машину. Я же отучилась в 18 лет вместе с мамой, она вписывала меня в страховку, чтоб потом мне платить меньше за свою страховку и был стаж фактический. Но вот только я уехала, и деньги переплаченные за страховку остались просто переплаченными деньгами. Ибо мои международные права на постоянной основе тут не канают и учиться надо заново.
.
Я не очень понимаю тех, кто всё чего-то ждёт. Вот мне было 18 и казалось, что ещё столько времени. Вот мне 28 и я понимаю, что очередные 10 лет пролетят ещё быстрее и мне будет уже почти 40, а это уже не шутки. Иногда мы что-то теряем, чаще всего деньги. Но, рискуя или торопясь, мы чаще что-то находим, и глупо этого не замечать. Ждать можно всю жизнь, а шанс сделать свою жизнь чуточку другой бывает не так часто. Раз в 2 года? Раз в 4 года?

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

13:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как-то всё сумбурно. Две недели каникул подходят к концу. Я честно не понимала раньше почему родители так устают от детских каникул, ведь можно столько мест посетить и столько всего сделать. Да, можно, но не с ребёнком, а со взрослым:) Малой же был прекрасен первую неделю, потом мы стали надоедать друг другу, только вот проводить время с собой наедине он не умеет, а мультики я ему не даю. Поэтому бесконечный поток:"мама!" А после тишина, ибо сказать-то и нечего, всё уже оговорено. Плюс стал надоедливее, так как контакта хочется, но ничего уже не придумывается, опять начал по мне стучать шариком, палкой и тд, шлепать по животу, щипаться и кусаться. А вчера поехали на пляж, а в итоге никакого удовольствия почти, но надеюсь он так на минусах не циклится. Закопал Лего-человечка в песок и забыл где. А я с детства не люблю, когда что-то закапывают в песок, ибо мой брат так закопал мою любимую резиновую касатку и не смог найти. Я искала минут 15 (что не очень-то удобно с животом на 39 неделе, но короткоостроконечный меня и это казалось очень важным), убирая слой песка вокруг того места, где мы сидели и его заставляла искать. Он ныл, расстраивался, хотел уйти. А я кипятилась, ибо он повторял только две фразы:" ну ничего страаашного, у нас ещё дома есть" и "я не могу найти, воообще!". Я объяснялала, что вещи надо ценить и пытаться найти. Поугражала, конечно, что вообще ему больше лего-человечков не куплю и на пляж их брать запрещаю. Он расстраивался, я злилась. Потом утопил ногу в ручье, когда вертелся вокруг него, а потом спрятался от меня. Стыдно, конечно. Я тоже покорила и грозилась домой поехать, но благо носки были сменные и вроде на улице не так уж и холодно было. Плюс ехали Новым путём: пешком пол часа(зато нашли 40 центов по дороге, а сын уже знает, что на это можно купить две сосалки на палочке и ныл пол дороги, что хочет сосалку прям щас:)) но магазина с конфетами не было, а потом я благополучно бросила их в его копилку), потом автобус до станции и дальше пешком до пляжа. Обнылся пока дошли, потом ебучая туча лежачих полицейских, на которых я думала ребёнок через рот вылезет. Вот реально каждые 20 метров. Но потом я вроде реанимировалась слегка, мы походили по берегу, искали ракушки, пораскапывали ямки в местах отлива и нашли там спрятавшуюся живую ракушку с моллюском, я погуглила живут ли они в домашних условиях и пришлось отпустить так как вроде нет. Нашли что-то вроде клемы, я рассказала про моллюска, что сидит внутри и держит створки, поэтому они не открываются, что прячется он от птичек и от сухости в землю. Начала даже показывать пиксаровский мультик "sand piper" про береговых птичек, но не досмотрели. Сегодня можно будет посмотреть ещё раз. Залезли в самую грязь и завязли, чудом не упали и все не перемазались, хотя штаны, ботинки и лёгкие пятна на куртке вроде как не в счёт. Лицо руки и шапки остались в чистоте же :) Погуляли по высокой траве, очищая ботинки и вспоминая книжку про "we are going on a bear hunt". Марк набрал ракушки, что ему нравились, первый раз. До этого только я этим промышляла. Порассматривали панцырь крабов и я рассказала, как он растут и панцырь сбрасывают. Поговорили о мусоре в воде и о лете и теплом море, про весенние цветы и почему не все цветы можно рвать. Поели виноград на станции и максимально молча, ибо сил моих уже не было двинулись к дому. Вроде и приятный день, но и я понимаю, что мои эмоции и ограниченность в движениях создают море помех.
Внезапно произошёл прорыв реальности и я прочла в ленте, как здорово жить среди знакомых. Что можно ходить в гости, дети могут играть вместе у кого-то дома и тд и тп. И почуствовала печаль, что наш сын этого лишён. У нас нет друзей, новых людей вокруг или постоянного круга общения. И мне опять захотелось иметь друга. Плюс я посмотрела sleepless in Seattle, а там у героини есть подруга, чтоб поболтать и обсудить чувства, чтоб выпить кофе и посмотреть кино вместе. Но это пройдёт, а сын найдёт друзей в школе как только ему это будет надо, главное не запрещать приводить гостей.
Уже немного устала ждать дня Х, хотелось отстреляться чуть раньше. Плюс у меня болит горло, а регулярная изжога ухудшает положение, в результате чего я практически теряю голос.
Вчера мы готовили зефир - первый раз в жизни. Он ещё слабо застыл и очень нежный внутри, но мои не в восторге. Муж сказал слишком сладко, а сын просто съел одну штуку и всё. Делала на ягодном пюре, и не так это сложно, но посуды испачкала я много. Проще делать маршмеллоу из покупного желе, им он больше понравился) а я ем и мне нравится, очень воздушный и нежный десерт, а ещё мне нравится, что его можно брать руками и он не в стаканчике-баночке. Все эти десерты типа крамбл/пудинг/суфле и тд в стаканчиках не внушают мне доверия.
А ещё я нашла книгу, которую хотела бы себе. Это Фрауд, Ли: Феи. Энциклопедия, но на русском тираж раскуплен, можно купить на английском на Амазоне, и я вот не могу решиться. Брать или нет, я в принципе достаточно свободно уже потребляю англоязычный контент, но вот получу ли я то удовольствие от неё... плюс цена в 26 долларов слегка сдерживает. Ибо сыну я заказала 6 или 7 книг вот только что со скидками по поводу библионочи за 2к рублей, а это примерно та же сумма.
А давайте пообсуждаем что вы читаете себе или детям, во что играете и как свой досуг проводите? Мне что-то так хочется с кем-то поделиться опытом и пообсуждать новые веяния, послушать про новые и старые теории и практики. Так не хочется искать людей где-то на стороне... однозначно начну сравнивать и расстраиваться, уж я-то себя знаю.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Терзания души, Факты

Обитель любви, покоя и меня.

главная