Записи с темой: терзания души (список заголовков)
13:40 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Полезла в Инстаграмм смотреть страничек рисующих фем-дев. Хотелось радости и позитива. Я так комплексую по поводу груди и тела. До сих пор обидно, что у супруга на Пикабу не отключены сообщения по тегу «клубничка». И там столько красивых, обнаженных девушек.
А в замен я прочла мысли 21-летней девушки, что она чувствует себя моложе чем в 16, и что не стоит старить себя, нужно искать возможности и была-была-была. Даже оставила комментарий, что примеры у неё говно, но вежливее.

@темы: Мысли, Терзания души

00:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот же ж блять.
Я сегодня детей отвела, выгуляла, забрала, спать уложила, полку-стеллаж-крючки собрала, за пылесосом сходила (а я к слову с двумя детьми и коляской, а пылесос огромный, а я без машины), детей искупала, книжный шкаф собрала. При этом еды наготовила, детей накормила и всех любила и не ругалась ни на кого.
А муж мне с порога предъявил, что саморезы я купила не те, что это дюбель-гвозди и они дерьмо, что полка толстая и его саморезы для ДСП не подходят и с хрена ли я не оценила и не купила, что надо. Утром он сломал детский фонарь, с которым Марк спать ложится. Батарейки разлетелись, крышка отломилась, а время 9-30, Марк хочет спать. Я пытаюсь подложить резинку под крышку и замотать изолентой, чтоб работал, резинка отпрыгивает, а он мне: «положи резинку на место». И стоит над душой, ожидая моих немедленных действий. Да схуя ли? Высказала всё, что думаю. Не девочка я, я и так всё на место раскладываю и всё убираю, чтоб мне ещё указывать. Вот пусть пидарасит этот последний шкаф в одиночку (я с двумя детьми такой же собрала и ничего), а я кухню помыла, посуду помыла, еду убрала, бельё постирала-повесила. Мой рабочий день кончился. Теперь пью вино.
.....
А вообще сегодня день на редкость продуктивный и спокойный.
Пока мы ждали Марка из школы мы пошли в замок, а там лет 100 назад был фруктовый сад, ибо землю раздавали как попало и замок никому не сдался. С тех пор его отреставрировали, а деревья вырубать не стали. Мы набрали осенних яблок типа bramleys и каких-то летних. Немного, штук 8. Я их уже почистила, нарезала, сахаром засыпала, хотела сделать пироги с яблоками, но не успела. Завтра. И это какая-то мазахистская радость: чистить яблоко и понимать, что оно натуральное (ничем не обработанное), ибо червивое. А в замке собирают сцену, в сентяб
ре будет исторический эвент, где будут читать всякие лекции. Вот бы хоть на одну попасть. Я всё, успокоилась и расслабилась. А муж там матерится и гремит... Карма...

@темы: Факты, Терзания души, Быт или не быт?

12:54 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Качество моей жизни повысилось. Но это не защищает меня от плохого настроения.
Я как-то эмоционально выгорела по отношению к мужу.он считает, что за любое словесное оскорбление можно сказать «извини» и все опять будет хорошо. Но оказывается нифига.
И мне опять жутко одиноко. Вспоминается осень, когда Марку было 2, как мы гуляли в парке, ездили в фоту (зоопарк) и как было скучно и тоскливо.
Кстати Марк пошёл в школу, сегодня второй день. С 9 до 12, но из-за того, что до школы идти 40 минут, мы с Адамом тусим в центре. Он играет на площадке, спит; я пью кофе или какао, учу итальянский( я опять начала! И новый дизайн дуолингво мне нравится!) и читаю интернет. Прислали тут листовку образовательного центра и там есть уроки итальянского, только вот сам центр в соседнем графстве. На машине может и норм, но не мне.
Много хорошего, но осень. Как же я её люблю и ненавижу. Заставляет меня вспомнить, что я человек с эмоциями, а не машина для выполнения своей роли.

@темы: Терзания души

23:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Самый незащищённый от меня член семьи это Марк. По отношению к Адаму я сдерживаюсь изо всех сил, муж сторонник тихих гадостей, плюс я ему не отвечаю ибо не хочу ругаться при детях. Но в итоге от накопившегося раздражения и негатива я срываюсь на Марке, ибо «ну ты же нормальный человек, должен понимать слова. Ну какого хрена?». И это неправильно, мне стыдно и я плачу потом, извиняюсь и говорю ему, что я не имела в виду, что говорила, и что это плохо, и я постараюсь так больше так не делать. Но чаще всего достаётся именно ему и из-за бытовой мелочи. Сегодня я послала ему переодеваться в пижаму наверх и дала телефон с аудикнигой, чтоб было не скучно. Адам уже сонный, капризный, муж-говно, а я уставшая. В итоге Марк сидит в темноте одетый и слушает истории, а я ругаюсь, а он улыбается мне в ответ, а я угрожаю выпороть за то, что он не воспринимает меня и мои просьбы всерьёз. Вот что я за дерьмовая мать. Ведь надо было просто помочь переодеться и поцеловать, ибо он мне улыбается и он мне рад. Ненавижу себя.

@темы: Терзания души

13:48 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я в смятении. Иногда меня накрывает волной счастья и осознания своей цельности. Я рада, что я такая какая есть. Я покрываюсь мурашками от песен и хочу танцевать. Я довольна, всё вокруг наполнено смыслом и целью. Мне нравится быть взрослой. И уже даже не важно, если это гормоны.
Все страдания молодежи от пресыщенности и безделья. Но это не точно.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли

13:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Смотрю на нетфликсе роматические комедии, и это говно. Но final space меня не зацепило, lost in space тоже, вторые сезоны 13 reasons why и stranger things я смотреть не хочу, ибо ну нормально же закончили?
И похоже тут засада, народ около 40 имеет все те же заморочки, что и мы сейчас. Это блин никогда не закончится. Когде дети подрастут и перестанут заставлять нас преодолевать себя, то кто мы станем? Что я без детей? У меня нерелевантный и просроченный опыт работы, отсутствие знания языка, низкая мотивированность и отсутствие амбиций и целеустремленности (или это одно и то же?). Мне не нравится об этом думать, но я ничего из себя не представляю.
Приложение Дуолингво прислало мне письмо, что оно скучает по мне, и, чёрт, мне приятно и хочется вернуться к нему, ибо оно единственное мне пишет такое. I’m a mess.

@темы: Терзания души, Мысли

23:49 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В какие-то моменты мне кажется, что алкоголизм, это «действие». Оно лучше депрессии, ведь у человека есть мотивация идти в магазин, у него есть единомышленники и у него есть хоть какой-то стимул прожить день.
До сих пор есть люди, считающие, что женский алкоголизм неизлечим и пить это фу-фу-фу вообще нельзя начинать даже. Но я считаю, что это брехня. Алкоголь заменяет социальные связи. На ТЭД-толкс была лекция на эту тему. Что в больницах дают сильные обезболивающие аналогичные по действию героину, но люди выписываются и живут дальше. Многие американские военные после прибытия из Афганистана, где употребляли все, социализировались и продолжили нормальную жизнь. Все дело не в «веществах», а в том, что людям не для чего жить. И такие люди вероятнее впадают в зависимость.
Неделю я уже прожила после отпуска, осталось ещё две. Я знала, что так будет и держусь. И «я люблю и ненавижу тебяяяя, аааа, оооо, оооо...»
.....
Я вот говорила в Москве с подругой. И мы спорили насчёт пенсионной реформы и прозвучала такая фраза: «ну 6 лет, много что ли!? Вот с выпуска уже прошло 5 лет, а считай вчера было». И нифига. Я сказала, что выпуск был как будто в прошлой жизни. Я два года работала, вышла замуж, успела переехать, родила сына, переехала в другую страну, переехала в другой город, родила сына, теперь вот опять переезд и начальная школа для старшего. Моё студенчество было неизвестно когда и воспоминания о нем почти стёрты списками продуктов и местоположениями востребованных игрушек. А для неё: выпустилась и прошла работать. Конечно в её жизни тоже есть переезд на новую квартиру, ипотека и многое другое, но она не придала этому значение. И вроде жизнь моя насыщенная, и вроде я не трачу время даром. Но счастлива ли я? И важен ли факт «счастья» при подсчёте очков в конце игры?
.

@темы: Терзания души

19:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я просто не вывожу. На работе в такие дни я плакала и хотела уволиться, иногда пила что-то.
Сейчас выход один - накатить. Но нечего.

@темы: Мысли, Терзания души

13:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне нравится жить далеко из-за разговоров, которые я веду сама с собой из-за недостатка общения. Но в то же время я их ненавижу, это как навязчивый собеседник, который постоянно даёт советы или опровергает все сделанное и сказанное тобой, для него все так просто. Арргх.
Сегодня орала на детей. А почему? Потому что сама виновата. Разрешала слишком много, они потеряли границы. Потому что дел нет, а сидеть дома мучительно скучно. А сидеть дома при том, что дети тобой командуют в квадрате невыносимо. Ну чё, работу над ошибками провела, перед детьми извинилась, построила их.
Вчера заказали детскую в икее, вышло достаточно бюджетно. По крайне мере по сравнению с другими магазинами. 19 обещали доставить. Надо только будет покрасить деревянные кровати, чтоб они перестали быть деревянного цвета. Муж наметил переезд на 25-26 августа. Кровать нам мы тоже заказали с матрасом. Обещают 27, так что вероятно пару дней я поживу с детьми одна там. Потому что мы купили двухэтажную кровать, а Адам ещё спит в кроватке. Поэтому первый этаж свободен и мне есть где спать. Я специально так сделала, чтоб один из нас мог высыпаться в своей комнате, а один спать у детей на случай ночного плача. ( я так оптимистично говорю «один из нас» хотя лимит веса кровати 100 кг и муж его не проходит -_-) Для бабушки хотим в гостиную купить раскладной диван или кресло, но это потом. Мы уже по нулям. И это при том, что мы сделали отсрочку первого платежа на 4 месяца...

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

09:45 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Приятные новости. Когда я уже потеряла надежду, мне вернулись на карту 161 евро за неработающий подарочный сертификат на др мужа. Да! Я могу опять купить мужу подарок на 30 лет. Оказалось, что он ценит материальные подарки. С его слов: «хороший подарок- материальный подарок», и это спустя много лет, что я дарю ему «впечатления». Капец))
А ещё мне вернулись деньги по мед. страховке. Сколько я там потратила, 185 евро или 180 за удаление зуба? И 140 мне компенсировали. И даже 18 из 20 за справку для детей вернули. Я собой довольна, все бумажки вовремя сделала.
А ещё сад закончился и за июль платить было не надо, и вообще теперь за продленку платить не надо, а это 200 плюс. То есть я безболезненно куплю форму, спортивку и прочие штуки для школы.
Закрыла вклад, что открывала ещё на работе, заберу деньги, ибо проценты копеечные. Отложу на чёрный день, от мужа спрячу, тратить не буду.
А жизнь-то налаживается.

@темы: Терзания души, Факты

18:03 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мы уже едем в электричке к дому. И что я могу сказать о фестивале folk summer fest 2018? Мало хорошего и много плохого.
И начну я с плохого, чтоб гарантированно прочитало больше людей.
Музыка была разная, но не фолк. Там был и метал, преимущественно он, СКА, панк, и совсем чуть-чуть фолка. Музыка очень тяжелая, названия не очень знакомые или очень незнакомые. А что хуже всего, так это содержание песен. Пахабные частушки или гроул. Хотя в этом случае я скорее за второе чем за первое. Больше всего меня расстроила даже не группа Калевала с песней «все бабы дуры, а самая главная дура - это я...» Это уровень радио дача или дачного шансона, но блин не фолк фестиваля, где цены за билет не такие уж и дешёвые. Хуже этого были люди: хамы и грубияны. А хуже них была группа ЖАБЪ, которые между своими низкосортными частушками сказали что-то вроде следующего: «На своих выступлениях мы уже совершали жертвоприношения баяна и даже человека, но сегодня мы совершим жертвоприношения чего-то похуже человека - женщины! Тащите эту мразь сюда *с этими словами на сцену они выволокли на сцену девушку* Да, так ей этой мрази!». На первых словах я развернулась и ушла, слыша однако как они велели накрыть её в конце под улюлюканье зрителей. У меня не укладывается в голове, как кто-то из девушек мог на это согласиться, как люди могли смотреть на это и поддерживать. При этом фестиваль поставил себе возрастной цензор 6+, однако там было и достаточно семей с совсем малышами. Но женщины, как они позволяют такому случаться? Я плакала от обиды и бессилия. И я напишу во всех доступных мне соц.сетях под хэштегом #fsf своё мнение о выступающих и организаторах. Это оскорбительно, унизительно, непрофессионально. И я удивлена, что женщины платят за билеты, чтоб смотреть такое.
Россия - это место, где музыканты публично заявляют: мы нетолерантны и гордятся этим.
Музыка была ужасна в большинстве своём. Несколько ребят с мандолиной, флейтой и волынкой, которые играли для себя и окружающих в перерывах - вот моё самое лучшее впечатление.
Из плюсов платного кемпинга - туалеты, которые чистили. Из плюсов организаторов: наличие водопроводной воды, напитков на территории и какой-то еды.
Все остальные приятные впечатления с фестивалем не связаны никак.
Печально и осень грустно.

@темы: Все в поход!, Мысли, Терзания души

13:50 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Поездка в Россию выдалась тяжелой в каком-то смысле. Притвориться, что тебе опять 18 не получается. Не покидает мысль, что всё изменилось и обратной дороги нет. Плачу, потому что меня пугает мысль, что родители стареют, а я не рядом с ними. Мне не нравятся люди здесь, мне столько раз нахамили незнакомые люди, столько раз я слышала, как меня обсуждают за спиной, что это совершенно не способствует отпускному настроению.
А на фестивале народ пьёт, матерится, музыканты поют пахабные частушки. Радует лишь мысль, что мы не взяли с собой Марка.
Видимо для меня здесь места больше нет.

@темы: Терзания души

00:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я устала и я недовольна сегодняшним днём.
Во-первых, шёл дождь и я не покаталась ни на велике ни на лодочке.
Во-вторых, из-за дождя нам пришлось где-то сесть и тратить деньги, чтоб оттуда не выходить. Ещё нам пришлось говорить вместо того, чтоб делать что-то веселое.
Я купила себе белую поясную сумку с котиком за дорого, и я этому совсем не рада, ибо я потратила дофига денег, но не чувствую удовлетворения, а лишь раздражение.
В-третьих, утром были у Юли в гостях и у неё дети и так сложилось, что почти всё время, что мы были там - я играла с детьми, нэээ.
В-четвёртых, встретились с Сашей, а он мальца занудный, хотя я теперь знаю историю Вархаммер 40к.
В-пятых, он лез не в своё дело и сказал, что мне стоит что-то делать, чтоб Лёша худел. Чтааа?! Бесят люди, когда они лезут не в своё время и мешают моему равновесию, шкура у меня тонкая.
В-шестых, завтра ехать на фестиваль, и обещают дождииии. Не хочу быть мокрой в палатке.
Ещё написала Оля Носкова, а я если честно, то обиделась на её молчание и индифирентность, и не хочу встречаться.
И я скучаю по полуросликам.
Солнца и детей!

@темы: Терзания души, Факты

15:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мы внезапно в Москве.
Оформили документы. Надо теперь забрать регистрацию и паспорт, сделать доверенность, чтоб забрать матеапитал. Съездили на дачу, детей оставили там же с бабушкой и дедушкой. Теперь едем обратно, в программе встретиться с друзьями, отдохнуть и в пятницу - фолк фестиваль на три дня!
Читаю книгу - огогого, да где ж это видано?!)
Очень странные ощущения. Много возможностей, много времени. Как-то не по себе. Щ

@темы: Факты, Терзания души, Быт или не быт?

23:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда люди отписываются, и как ни странно это обидно. Сразу смотришь на себя со стороны и думаешь: я та самая мадам с излишним описанием жизни своих деток?
Но ведь в моей жизни есть и то, что доставляет мне удовольствие, просто это не требует разрядки.
И каждый раз я задумываюсь: вести блог, чтоб было интересно для других, или вести блог для себя, чтоб расслабиться и снять напряжение? И каждый раз веду для себя.
Мне так важно выжить, так важно быть счастливой, так важно сливать негатив куда-то, что дайри на долгое время останется моим плацдармом.
Я сегодня отправила посылку Кате, жди) отнесла стеклянный мусор, съездила в стоматологию, чтоб дооформить claim forms, сходила в магазин, приготовила ризотто с курицей и грибами и белым вином. Муж задержался на телефонном звонке на 35 минут, поэтому драгоценное вино было потрачено не зря. Мы жгли огонь, смотрели итальянцев и ждали ризотто. Всё таки счастье кость, хоть и не на долго.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли

14:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Наблюдать за Адамом сплошное удовольствие, он так быстро учится. На днях задела его щеткой уличной тяжелой по ноге и не заметила где и сильно ли. Так он посмотрел на меня, секунду другую подождал, расстроился и стал сам себя по ножке гладить. Сейчас пили кофе с ним в кафе, так он походу углядел у кого-то, взял у меня салфетку и стал ручки и ножки отряхивать салфеткой, и это такая милота. Или вот прям сейчас я его целовала и дурачилась хватая губами за плечо, так он стал в ответ рот разевать, пытаясь не то поцеловать, не то укусить, а я дунула папу раз ему в рот. Так он сразу улыбнулся и дунул несколько раз уже на меня. Это просто чума.
А я... Я на днях размышляла о фем-движении, любви и желании многих отстаивать свою право ходить без бра. У меня не было такого желания. Сначала это символ взрослости, потом украшение и так красиивой груди, потом это поддержка и комфорт. Но вчера я одела свою любимую рубашку и после бассейна подумала, а пожалуй без него будет удобнее. И весь оставшийся день провела так. И в том и другом варианте есть свои прелести. Но я впервые получила от этого удовольствие. У меня вообще сложные отношения с моим бюстом и у меня плохо с принятием своего тела, но боюсь, что я начала с этим что-то делать. Вообще отмена ок дала сильный толчок к наслаждению своим телом, плюс жара и не хочется носить лишнее. Плюс я стала есть только вкусняшки: чипсы, кексы, шоколад, ягоды - что меня ужасно радует.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малышонок

14:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Куча мелочей, которые раздражают.
Я перестала пить противозачаточные, теперь фон опять немного меняется. Валю на это свои перепады настроения. Опять хочется плакать, все бесят, но зато либидо пошло вверх.
Адам стал требовать, чтоб его взяли в кровать, вот уже три ночи орет. Причём и на руках, и когда его гладят по голове, когда лежат рядом и держат за ручку, нет, надо лежать рядом в одной кровати. А по сему мы слушаем стенания. Мне это не нравится. Тепеть он спит в отдельной комнате и в кровать ко мне не идёт.
Сегодня встали в 5-40. Супруг встал почти в 10, они ушли почти в 11, думала не спроважу.
Читала Пикабу вчера с телефона мужа, а у него включена клубничка. Огромное количество фотографий обнаженных девушек. Ииии, жутко расстроило меня это. Я очень не уверена в своей фигуре, я до сих пор оплакиваю и форму груди и растяжки на животе и мешки подмышками и все-все-все. И я знаю, что дело во мне, не нравится - займись собой, ничего тут такого нет. Но я так заебалась, так опостылели дети, быт, грязь, осознание, что я сама во всем виновата и это только мои проблемы, что я просто буду сидеть неподвижно и плакать. И надеяться, что к возвращению семьи у меня появятся силы и я смогу потратить их на то, чтоб не ненавидеть их.
Вчера смотрела на свои фотки вечером и это же пиздец, не бывает столько морщин в 28 лет. Почему я такая страшная и жалкая?
Пришло письмо из госпиталя, у Адама низкая сворачиваемость крови. Это может быть после приема обезболивающих, поэтому я не особо нюпереживаю пока, но это значит, что 5 июля я опять поеду и повезу Адама сдавать кровь в госпиталь. И я уже не хочу.
Марк ссорится с отцом, зеркалит все его слова: дурак, глупый и т.д. Отец ещё сильнее ругается и пошло поехало. Зеркалит моё раздражение: отстань, не ходи за мной и тд; зеркалит Адама - щипается, кусается, бросается. Дурдом.
Два дня подряд болит голова, спасают только сильные таблетки.
И в целом-то все хорошо, но как же скучно, как же всё раздражает. На улице жара - дети обгорают, все покрыты пятнами экземы, хлеба им нельзя, клянчат мороженое, погулять не сходить. И это ещё детский сад не закончился. А следующие выходные муж опять дежурит.
А ещё оказалось, что муж поддерживает мнение, что девушкам не стоит вступать в отношения с иностранными фанатами. Мы конечно договорились до варианта, который устроил обоих, но бляя.

@темы: Факты, Терзания души, Скажи "нет" депрессии!, Быт или не быт?

14:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В миллионный раз я говорю себе - не смотри на других, не читай интернет, заведи друзей. Но я это я.
Я устаю как зараза. Точнее вроде и не устаю, справляюсь, с детьми особо не ругаюсь. Но! Все ведь читали, что мужчины предпочитают красивых партнерш, а женщины успешных мужчин. И я решила заниматься. Ненапряжно, чтоб не упасть в грязь лицом. Но это забрало последние силы к жизни. Теперь я не хочу ничего делать руками и чувствую, что в жизни нет смысла. Моё низкое либидо и так скатилось к *уям. И вечером я хочу только спать. А теперь главный вопрос: а зачем?? Мужу вообще классно - красивая женщина, которую хочешь, но которая секса-то и не хочет. А может и не красивая, такая же как была, но раньше всё норм было, а теперь вот не норм. И супруг меня задолбал на эту тему.
А ещё я подписалась на сообщество поиска дневников! Та-да! Читаю запросы и понимаю какое же у меня тут беспросветное болото уныния, дети и дыбр. Могу гордиться)
Из плюсов: отписалась от ежемесячного платежа за игровой центр, лето - перебьются.
Записалась на мастер-класс для деток в библиотеке по Питеру-кролику, Марку разнообразие.
Я помыла коляску пока жарко. Помыла окна на кухне, протерла столы и блять опять устала(пять раз пыталась набрать слово за*балась и поняла, что это знак)! И вообще хочу материться, когда устаю.
Повюявилось желание гнездоваться: вымыла бабушкину комнату, сделала перестановку, перетащила тумбочку, нарисовала картину и повесила. Там теперь всё по- новому. Марк пока я всё это делала играл в Тоторо, он был Мей. Искал лестницу, мыл пол как в мультике, гонял чёрных чернушек. А потом накрасил ступни и ладони углём и натоптал на кухне со словами: я её поймал! Я её поймал! Имея в виду чёрную-чернушку. Было здорово.
А ещё я потратила все деньги на месяц и сижу с парой евро на хлеб. Осталось 5 дней.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Марк говорит, В альбом, Быт или не быт?

13:06 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Моя сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил: почему?
Она ответила: чтобы меня не трогали
Теперь я тоже хочу быть крапивой!

Это Гусь Недурова в вк выкладывает картиночки с Гусём и текстом.

А моя серая полоса потихоньку рассасывается. Ботинки Марка второй раз свозила в город, менеджер что-то покопалась в компьютере, проскандировала мою карточку и обещала в конце следующей недели поменять на новые. А то старые порвались через полтора месяца, а чек я успела выкинуть.
Я таки нашла место Марку в школе. Да,это католическая школа для мальчиков, да до неё идти минимум 25 минут, но потом обещают построить ещё одну educate together школу недалёко от дома и мы сможем туда перевестись. Жду официальное письмо на этой неделе.
Вчера я спала до 9 утра, муж принёс мне кофе в постель и я даже отдохнула в течение дня. Но сегодня всё по-старому:))

@темы: Терзания души, Мысли, Малыш

09:39 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня отломился здоровый кусок зуба мудрости, а это значит ничего хорошего: минус деньги, минус время, и я всё-таки недолюбливаю стоматологов. И ещё больше я их недолюбливаю, когда речь идёт о моих зубах мудрости.

@темы: Терзания души

Обитель любви, покоя и меня.

главная