• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терзания души (список заголовков)
13:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Когда появляется свободное время, я задумываюсь о смысле своей жизни, о самореализации, о хейтерах, что так гнобят матерей.
И я не могу найти ни одного утешительного ответа на все вопросы, что ставлю перед собой. Я не могу сказать, что меня это сильно печалит, жизнь просто продолжается. И вообще, заметила, что нахожу ответы в книгах и медиа, только если я действительно чем-то озадачена.
На Пикабу была история про парня, что пил и употреблял наркотики. Автор поста спросил:"зачем ты живёшь?", а он ответил:"просто живу". А потом он спас из пожара ребёнка, попал в больницу, никто к нему ни разу не пришёл и тд, а он и не обижался. А потом втор узнал, что он спас ещё 3-4 человека. А автор поста признался, что и паре человек за жизнь не помог.
Читаю книгу канадского астронавта про становление своей карьеры и он говорит о своём детстве: папа был пилотом гражданских авиалиний, видели его редко, в семье было 5 детей. Помимо прочего они жили на ферме и свободное время родители вспахивались на ней. Поэтому все желания детей были только в их руках и только после того, как они выполнят все свои обязанности по дому. Он в 9 лет решил кем он хочет стать и всю жизнь готовился к этому моменту.
И все эти отрывки успокаивают меня, приносят мир в мою душу.
Видимо я не должна быть супер-мамой, я не должна самореализовываться, краситься, строить карьеру и растить 5 детей. Я могу, но я могу и просто жить. Мои дети могут просто расти, помогать мне и без моего 100% присутствия... и в итоге найти себя.
Как утомляет масс-медиа, как надоедает ровняться на других и чувствовать, что ты не справляешься. Что мне не нравилось: старшая школа - всегда не дотягиваешь до самых лучших, оценки твоих подруг всегда выше, их амбиции всегда круче, вечная гонка. Но я так и не поняла, что моя жизнь может не быть вечной гонкой.
Катя прислала мне ссылку на статью, что мы сами, выпендриваясь перед подругами, загоняем себя в петлю. Мол другие вот не заёбанные жизнью, хотя они... И там было упоминание инстаграмма Ольги Хилл- балерины из Сан-Франциско с 5 детьми. Я посмотрела, и я не верю. Что пудов у неё няня, уборщица, часть детей досталось ей взрослыми от мужа или ещё что. Плюс дохуя денег. Показуха чистой воды.
Я делаю со своей что-то не то, и мне ещё предстоит понять что именно.

@темы: Мысли, Терзания души

09:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Однозначно, что все мои перепады настроения чисто гормональные, ибо вчера все кардинально поменялось, а сегодня я снова вошла в ряды репродуктивных женщин.
Стоит только представить, что кто-то заберёт детей или их вдруг не станет и жуть-жуткая. Да не в жизнь, не так все страшно и плохо, просто я слишком жалею себя и забыла, что трудности могут быть и посложнее и побольше.
Я тут заплакала, так соскучилась по подруге, объяснила Марку свои чувства, чтоб он не пугался и он говорит:"мама, у тебя есть я". Я даже помню, как то же самое я говорила своей маме, когда она плакала. И ведь это правда. Как ночью он приходит, потому что страшно и тревожно. Или Адам, которых с таким облегчением вздыхает, когда я наконец-то беру его на руки и ему не надо постоянно просыпаться, чтоб проверить мое наличие.
Я видимо пересмотрю свою позицию из мамы обучающей в маму обнимающую. Меньше буду развивать и таскать их повсюду, больше отдыхать, обнимать и видимо чаще ночью вставать. А играют и учатся пусть сами, у меня пока нет на это сил.

@темы: Малыш, Малышонок, Терзания души

17:26 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне так жутко и нестерпимо одиноко, что я позвонила по объявлению в библиотеке о conversation classes. И они начнутся в сентябре. Облом.
Я установила Тиндер в надежде найти кого-нибудь, чтоб поболтать и кто живет недалёко. И я вспомнила почему мне было так трудно находить друзей. Там все ищут партнеров, все одинокие и молодые (вроде фильтр 18-38, но старше 31 я пока не видела), а ещё хвастаются собой. Я же отчётливо представляю, что я ничего из себя не представляю, у меня багаж из детей и потихоньку нарастающее чувство тоски. А теперь ещё и добавляется чувство собственной ничтожности.
После этого и задумаешься, а может ну его нафиг и лучше быть одной?
А ещё сегодня пришла посылка от Катька к моему др. Она сдела гирлянду из наших совместных фоток, а я аж расплакалась, ибо вдруг поняла как я соскучилась по ней и как много времени мы провели вместе и как было здорово.
Дотянуть до субботы - приедет свекровь. Кто бы мог подумать, что это будет радовать.
Вот вроде всё хорошо, но ощущение обречённости, запертости и изолированности не пропадает.

@темы: Факты, Терзания души, Скажи "нет" депрессии!, Мысли

12:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Утром тошнило, я аж с перепугу купила тест на беременность.
Некоторые женщины скажут: "как здорово, что нет месячных!" Но не для меня, непонятно с беременностями, мне нравится цикличность жизни. Даже спираль мне не нравится тем, что могут прекратиться месячные, и тогда о brand new baby ты узнаешь уже тогда, когда он начнёт шевелиться. А я люблю контролировать жизнь, или хотя бы когда она предсказуема.
А в итоге скажу, что надо выкинуть бехеровку, что стоит в полке уже два года, я похожу ей траванулась.

@темы: Терзания души, Быт или не быт?

19:22 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А вы смотрели sence8? Это сериал, просто охуенный. Это тот мир, который помогает мне жить, который отвлекает. И я просто теку по Вольфгангу. Это немец, такой плохой парень, которому жизнь не дала другого шанса.
А ещё у меня дёргается глаз, я плачу, пью и хочу сбежать, потому что боюсь своих детей. Но я убеждаю себя, что это блажь.
Посмотрела страницы бывших одноклассников из 475 школы, все такие же обыватели. Все до одури скучно. Только один парень из ШПЧ молодцом, похоже уехал в штаты и мутит там что-то с музыкой, реальный хипстер. Никаких детей, подруг, машин и отпусков на островах. Злюсь на себя и все вокруг. Моя жизнь долбанная клетка, хочу уехать в лес и поработать лесником. Чтоб не торопиться и никто мне не говорил, что делать, никто ничего от меня не ждал, а весь этот социум сосал.

@темы: Быт или не быт?, Скажи "нет" депрессии!, Терзания души

13:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я меняюсь и мне это не очень нравится. Поймала утром себя на мысли, что мне не нравятся букеты. То есть в момент жарения - нравятся, а вот сухие листья, пыльца на столе, тухлая вода - не нравятся. И второе перевешивает первое. Мне не хочется их перебирать и обрезать, просто ноль эмоций. Не то что раньше. Меня бесят домашние цветы - их надо поливать. Суверюниры и игрушки - не протереть пыль и не пропылесосить. Даже книги бесят - постоянно валяются на полу и складывать из приходится мне.
Устала, ночью даже повздорили с мужем на тему кто сильнее хочет спать, а не кормить ребёнка. А все почему? Все от хорошей жизни. Я с Марком была в цирке (мне понравились циркачи - молодые, накачанные в трико и клоун, что мне подмигивал и поливал водой:), он гулял и был дома с Адамом, вечером выпили сидра в тишине, а потом всем хотелось крепкого сна в продолжении хорошего дня, но нет.
Вообще вся моя жизнь становится все менее эмоциональной. Даже дети уже не так раздражают, но и не так радуют. Они просто дети, которые растут не зависимо от меня и моих усилий.
Эх.

@темы: Мысли, Терзания души

18:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня очередной скачок настроения, гормонов, адреналина. Опять реву, надо будет цикличность проследить. Очень явно представилось, что не будет мамы и мужа в один момент, дети меня будут ненавидеть и я останусь одна. Пора успокоительные брать.

@темы: Терзания души

14:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне очень трудно с Марком. Сколько бы я не старалась - всё мало. Я понимаю, что вина моя, но я хочу наслаждаться младенчеством Адама, гулять и жить. А в итоге я сижу дома с подросшим ребёнком и не получаю удовольствия. Потому что он не хочет гулять, он не хочет чистить зубы, он не хочет есть, он не хочет одеваться. А я устала воевать, я хочу плакать, спать, гулять и молчать.
Я свою жизнь четыре года подстраивала под него и когда у меня появилась надежда вырваться - куча проблем.
Меня вообще бесит эта ситуация. Дети испытывают стресс от всего:
Мама с папой любят друг друга - стресс
Мама с папой не любят друг друга - стресс
Появился новый человек в семье - стресс
Умер человек в семье - стресс.
И так далее по мелочам уже.
И мне опять хочется сбежать.

@темы: Терзания души

12:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня с Марком пойдём ко врачу. Хочу убедиться, что у него не воспаление мочевого пузыря, а просто откат в развитии до писанья в штаны из-за рождения Адама.
Вчера меня выбесил и вызвал чудище, дремлющее внутри меня. Шипела, крепко держа его руками, кричала, готова была раздавить козявку, а всё потому что опять из-за мелочи начал быть меня кулаками. И приняла решение сменить милость на что-то посуровее. Сегодня разбросал вещи из коробки с канцтоварами, на несколько просьб ответил, что слишком занят игрой. Получил нагоняй, потом закричал на меня, чтоб я не кричала на него. Был поставлен на место, чтоб не делать маме замечания и не кричать на меня. Зато сегодня вместо привычного: дай мне конфету! Нет. Ааааа! *махание кулаками* сегодня уже было: "Мамочка, а когда ты дашь мне конфетку?"
Почитав книжки про уважение и принятие ребёнка понимаю, что может сейчас всё не так радужно, но иерархию я восстановлю. Война, значит война. А то уже бесят привычные фразы его: почему ты не делаешь, как я сказал?! Почему ты меня не слушаешь?! Не задавай глупые вопросы! Мне не нравится, что ты говоришь! Я не выношу этот шум! Причём половина из них подцеплена от папы, половина из книжек, а расплачиваюсь я.
Вонючка! Бебебе.
А делать супруга карательным органом не помогло. Они видятся редко и в итоге Марк просто не хочет с ним проводить время, а Леше обидно, ибо он хочет общаться с ним. А в результате он говорит, что папу не любит и идти с ним не хочет и сказку читать с ним не хочет и тд. А мне не говорит, мне говорит, что играть со мной не будет максимум. Другой уровень связи. Поэтому пусть папа будет добрый и весёлый, а мама строгая, но любящая.
Сложно, первый ребёнок - как минное поле.

@темы: Терзания души, Малыш

18:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Очень не хватает общения.
Ближайшие 10 дней - дожди.
Я изолирована.
Поругались с Марком, я как ребёнок.
Везде и всем поныла, теперь нужно крепиться и молчать. Мантра: радость каждого дня, счастье простых вещей.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Терзания души

21:13 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Второй ребёнок по осознанности - это космос. Я спокойнее, терпимее, осознаннее. Люблю его сразу, понимаю, что он человек сразу, замечаю всё то, что не замечала с Марком. Безумна ценю и благодарна Марку, что он терпит меня и все мои косяки и ошибки.
Но до сих пор в трудные дни на меня накатывает мысль, что я плохая мать. Почитав истории детей с трудным детством и бытовым насилием, я узнаю иногда себя. Депрессия у матери, ревность мужа к детям, неконтролируемая агрессия. Я чувствую иногда всё это внутри и изо всех сил стараюсь подавить. И очень переживаю, когда что-то всё-таки вырывается.
Ужасно чувствовать себя чудовищем в обличье овечки. Ужасно быть ответственным за счастье беспомощного и зависимого.

@темы: Мысли, Терзания души

13:11 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Пошла моя вторая неделя тет-а-тут с детьми. Как ни странно отказалась от дневного сна Марка, а так как он не любит признаваться, что хочет спать, то на словах все хорошо. Плюс теперь его не надо укладывать в обед, получать пинки после тихого часа, так как он хочет спать ещё, терпеть часовую беготню после 10 вечера и опять-таки получать пинки при попытках разбудить утром. Теперь он просто засыпает рано вечером и просыпается сам чуть раньше утром и поднимает меня, но это никогда не раньше 6 или 6-30 утра. Утром смотрит мультики пока я переодеваюсь и ставлю варить кашу и тд. Адам засыпает позже, но тут не угадаешь. Да и с одним как-то проще укладываться. Плюс появляется дополнительное время наедине с Марком во время дневного сна Адама. Посмотрим как пойдёт.
А я всё же иногда плачу, просто от жалости к себе, что жизнь моя не подчинена мне. Но уже недолго и после этого мне легче и я снова берусь за привычную рутину. Поняла, что мне очень не хватает общения, живого такого, необязательного. Типа сплетен, пары фраз с мамками на детской площадке, родственников, визитов недолгих, гостей на чашку чая и тд.
После появления Адама очень хочется в Россию, впервые больше чем за 2 года мне захотелось туда. Потому что там люди, там все знакомые. Очень хочется взять и поехать, но самое раннее - следующее лето. Я понимаю, что это страх, попытка спрятаться и положиться на родителей. Но от этого никуда не деться.
Отдали документы на гражданство и паспорт для Адама, не без приключений, но всё же! Готов будет аж 5 июля, ибо на 5 лет они печатают его в Дублине. И мы свободны, езжай в любую безвизовую страну или Россию) Фотку делали сами, приноровились в обработке и печати, теперь 6 фоток стоят 50 центов и 20 минут обработки, а не 8 евро(самое дешевое). Всё потому что он не держит голову и его не охота тащить через весь город, чтоб сфоткать в посольстве. И стоит это не так дорого, всего 24 евро. И анкету можно заполнить онлайн, 21 век.
А у Марка появились страхи. Боится ходить в туалет на 2 этаж один, говорит у бабушки в комнате живет зелёный монстр. Но думаю это абстрактный страх и он просто придумал это, чтоб я отвязалась с вопросами типа:"чего ты боишься?" Никакие уловки типа:
- он не настоящий, ибо его не видно;
- он добрый и никого не обижает как мюкла у Петсона;
- я его прогнала и он не вернётся;
- он боится воображаемых стрел, ты можешь с ним бороться;
- он боится детей и прячется от них под кроватью, будь храбрым.
А из-за этого теперь случаются мокрые аварии, ибо его надо провожать и забирать из туалета лично. А сам он терпит до последнего. Даже с рациями не хочет ходить... Есть опытные? Что посоветуете?
Думаю как развлечь себя, но хочется только обнимашек и очень много внимания к себе. Деньги опять тратить?

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Терзания души, Факты

18:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала ко мне пришло осознание того, что лето - это отстой. Его ждёшь, связываешь с ним надежды, а потом разочарование и тухляк. А теперь ко мне пришло осознание, что выходные - говно. Все дома, шумят, все хотят либо особого внимания, либо тишины. Сама ждёшь, что у тебя тоже будет возможность отдохнуть. И нифига. Хочется начала новой недели и загрузить себя какими-нибудь надуманными делами, чтоб спастись от тоски и рутины.
Второй ребёнок - это сложно, долго ждешь когда же первый станет в радость, а не будет работой и обязанностью. А потом всё возвращается и дети снова обязанность. Спасение только в том, чтоб больше думать о себе и меньше о них.
Лёша приглашает свою маму погостить в августе, у Марка как раз будут каникулы - чтоб мне легче было.
У Адама проблемы со стулом, очень крепкий. Сегодня попробовала первый раз дать ему лекарство от этого. Стал плохо засыпать - раньше проще было. Хз от чего. Короче, как обычно, но если задуматься - чем бы я хотела заняться? Ответа нет, я уже состарилась в душе и хочу покоя. Чтоб появились мысли, желания.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малышонок

18:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Если дети вдруг спят одновременно, то мне почему-то очень тревожно, я пытаюсь лежать, спать. Но страх не отпускает вплоть до пробуждения одного из них.

@темы: Терзания души

16:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Кто новенький?)
Виноват кофе или алкоголь или плохой сон, но хочется плакать и очень грустно.
Молча осуждала молодых мам, которые пьют пиво на отдыхе, но сейчас не представляю как я буду жить без еженедельного ужина с вином. Нет сил и желания ограждать Марка от реальной жизни, где родители пьют вино, смотрят телевизор и занимаются своими делами.
К нам пришло лето, жарко уже три дня. Хочу прохлады.

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

14:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вино из одуванчиков - книга о том, как мальчик осознал, что он живой, свою самость. По крайне мере это то, что я запомнила из рецензий, ведь книгу так и не осилила. С кем-то это случается позже, с кем-то раньше. Тут в ленте девушка осознала реальность своих детей буквально на днях. А я осознала себя похоже только с рождением Адама. Не физическую свою отдельность, а психическую и социальную. Или как это сказать правильно? Я - встало на первое место. Хочется жить для себя, хочется заботиться о себе, делать то, что хочется мне и не делать то, что не хочется.
Мама уже истосковалась у нас, мы стали тихонько грызться. Но осознанно и без обид, на что я надеюсь. А я гуляю и трачу деньги :) Она часто говорит о том, что её подруги и она жалеют, что так выкладывались в молодости. Тянули и семью и работу и осознали это, когда не стало здоровья. Но при этом мне советует всю себя вложить в детей и семью. Я не понимаю зачем. Это тоска по ушедшему здоровью и попытка найти виноватых? Или это как с детьми, все знают, что ад, но советуют другим. Мне хочется найти баланс, для себя я решила, что свои потребности поставлю на первое место. Еда, гигиена, минимум хобби, порция тишины - ежедневно, вино - еженедельно, вечернее кино - как получится, но желательно пару раз в неделю. Я понимаю, что это теория, а так, как пойдёт.
Из приятного - мне муж на др подарил, заказанные мной, рации. У меня в детстве никогда не было раций, а хотелось. Так они ещё и достаточно мощные. С режимом монитора, то бишь а-для радио-няня. С Марком играли, в коляске на улице тестили. Офигенный букет, даже хотела похвастаться в Инстаграмм и шампанское. Было супер.
Марк достаточно сложно привыкает к изменениям. Очень ручной стал, просит спать с ним. Укладывания затягиваются на час с пением колыбельных и "полежать вместе", с прибегагием к нам, чтобы поцеловать нас и Адама. А Адам вчера засыпал в кровати, ворочался, сосал соску и был не очень доволен. Прибежал Марк, поцеловал его, обнял меня. А Адам выплюнул соску, устремил взгляд на Марка и как начал улыбаться и гукать. Мы поумилялись и Марк пошёл к себе, Адам же сразу скуксился и опять начал ворчать и хныкать. Вот что это было? Может ли он уже нас различать и отдавать предпочтения? Или инстинкт подсказывает, что нравиться надо самому маленькому, так как от него исходит максимальная угроза? Хз, хз.

@темы: В альбом, Малыш, Малышонок, Мысли, Терзания души

12:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Обиделась на супруга и хотела поныть в дайр, пока ехала в автобусе. Но в итоге поигралась с дуолингво.
Но все же поною;)) утром игралась с приложениями и скачала одно с карточками для изучения языков. Попробовала ирландский, тыкнула на язык жестов и поделилась радостью с мужем. Ибо это так забавно. А он мне ответил: "Лучше б ты сына ко врачу сводила, а то кашляет уже месяц, а не ерундой занималась". И вот как серпом по яйцам! Его хобби и увлечения - не ерунда, а у меня появилось что-то, что меня радует - фигня. Пусть бы сам сводил, медцентр с 8-30, а он из дома вышел в 8-40. Если ему это так нужно, пусть задержится слегка и сводит. Но нет, го и видеотрансляции игр и статьи в интернетике важнее. Не он один занятой такой. Бубубу. Меня не поддержали, бубубу.

@темы: Терзания души, Факты

20:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Из того, что начинала читать пока самое затягивающее это "Весь невидимый нам свет", но она про войну, а потому оставляет тягостное ощущение. Ощущение не отвращения, ибо дело не в ужасах, не мерзостях и прочем. А дело в том, что книга о детях, об их восприятии войны как действительности. И от этого грустно. А мне так не хочется сейчас грустить, мне хочется жить и радоваться. И мне хочется дочитать книгу. Маленькие дилеммы повседневности.

@темы: Книги, Терзания души

01:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я тут типа приняла решение важное, все становится с ног на голову. Потом расскажу.
Кстати, кто тут новенький? Познакомимся?

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

12:50 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Получила ppsn для Адама, оформила онлайн заявку на медкарту для него. Всё так просто и удобно. Осталось дождаться бумаг на пособие.
Адаму 3 недели. Парадокс времени - вроде долго, а вроде и быстро. Решила относиться к нему как к вечному младенцу, чтоб не разочаровываться, а потом оп! и большой:)) и поехали гулять в зоопарк!)
Мы похоже пережили рубеж первого лактационного кризиса, пару тройку дней грудь была мягкая, приятная, сын иногда голодный, но в меру, чтоб особо не орать. Я уж порадовалась, что вот она! зрелая лактация! Но нет, сегодня грудь опять как бочки, болят и тянут. Хочется только кормить, а он спит. А трещины пока не заживают, но и крови уже нет. Мама опять предлагала сцедиться, но я морально не готова. Либо полностью гв, либо полностью искусственное вскармливание. Маме тяжело, но у меня нет сил ни физических ни моральных забрать все эти делать её рук. Надеюсь только на ее адекватность и что она скажет, когда у неё кончатся силы.
Завтра пойдём с Марком к логопеду, может нам подскажут, что читать, как заниматься и куда обращаться. А то я думала здесь вообще логопедов нет.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Терзания души

Обитель любви, покоя и меня.

главная