• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терзания души (список заголовков)
01:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё я стала намного терпимее к своим родителям. Я иногда читаю посты молодежи ( да, это уже не про меня), где родители - глупы, лицемерны, несправедливы, эгоистичны и тд. Их обвиняют и удивляются из поведению.
Я не отрицаю, что испытываю всю гамму эмоций по отношению к своим предкам, но я теперь знаю и осознаю, что они не только мама и папа или бабушка и дедушка. Они люди со своими эмоциями и проблемами, что они устают и хотят радовать и баловать себя, что отношения - это работа двусторонняя. И я понимаю, что часто отношения с родителями нездоровые и трудные. Но я верю, что дистанция и зрелый взгляд могут помочь наладить связь.
И если в подростковом периоде меня задевало мамино безразличие к моей жизни, то теперь я понимаю как ей важно было наладить свою личную жизнь и как её задевало моё безразличие к этому моменту. Как мало мы говорили и обсуждали чувства.
Я верю, что каждый ответственный родитель хочет как лучше и готов учиться на своих ошибках. А задача ребёнка, взрослого ребенка - помочь, объяснить и сказать как надо. Все проблемы от недосказанности и неоправданных ожиданий. Но подростки снимают с себя всю ответственность, как маленькие дети требуют прав, уважения, свободы, финансов, но ничего не хотят делать в ответ кроме удовлетворения личных амбиций и саморазвития. И очень обижаются, когда из начинают контролировать, что-то от них требовать или учить жизни (по факту учить зрелому подхожу к делам).
Эх.

@темы: Мысли, Терзания души

00:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А меня опять бомбит, потому что интернете кто-то не прав.
Вот есть у меня в ленте некий Александр Васильев, который весь такой умный, молодой, прогрессивный, в походы ходит, на велосипеде ездит и за здоровую и интересную жизнь выступает. И вот перепощивает он всякий вброс, который нормальный человек бы прочитал и фыркнул. Про яжматерей, про религию и церковь, про медиков и скорую помощь, про политиков и тд. Иногда разбавляет это туристическими, природоохранными и околонаучным адекватными постами. И я не понимаю как это может сочетаться во внешне адекватном человеке. Вот примеры вбросов: яжматери дают детям дебильные имена и из детей вырастают дебилы; пост и Пасха - это идиотизм, люди, придерживающиеся традиций, косяками с заворотом кишок лежат в больницах - они идиоты; памятники в виде пушек/самолётов/танков растят из детей идиотов и пушечное мясо - тайный заговор государства, патриоты - идиоты; яжматери на велодорожках - тупые дуры; телевизор делает из тебя тупицу - ты тупица; Веганы идиоты! И так далее. Зачем быть объективным, если можно перепостить жуткую историю и сказать - а я вот не такой! Я охуенный! Давайте рассмотрим крайние случаи и всех под одну гребёнку. И очень многие сейчас этим занимаются, высмеивают Задорнова, а сами шутят ему под стать дабы привлечь к себе внимание и выделиться на фоне... Только вот на чьём фоне?
Я оставила ему один коммент на пост про детские площадки, танки и пропаганду войны, что мол это не так, но в ответ получила поток мыслей витиеватых, но опять-таки узких и очень субъективных. И отвечать дальше мне совсем расхотелось, ибо я знаю таких людей. Они любят говорить много, говорить красиво и не слушать никого, ибо они же охуенные и знают это. Им не нужны чужие мысли и факты. И я уверена, что он думает, что он победитель споров, разносчик истины. А мне стыдно не за тех глупых или заблуждающихся людей из его постов, а за него. Ибо он действительно думает, что умён.
Особенно меня бомбит, когда он рассуждает о воспитании, матерях, будущем дете; ибо детей у него нет, отношений, насколько я понимаю, тоже. Но он уже главный "специалист". И я уверена, что он такой же дилетант в большинстве других областей, но не боится громких заголовков.

@темы: Мысли, Терзания души

00:42 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я вспомнила, почему была в депрессии после первой беременности. Я то же испытываю и сейчас. В один прекрасный день, ты исчезаешь. Близким резко становлюсь безразлична, для всех я только инкубатор, нянька, сиська и тд. Никому не интересно, что я чувствую, чего хочу. Меня переполняют гормоны, страхи, грусть, разочарование. С каждым детским воспоминанием я заживо хороню себя, с каждой историей от бездетных друзей и подкидываю горсть земли в свою могилу. И никто этого не знает.
Я ненавижу выходные. Мы с сыном не можем поделить внимание отца семейства, он орет и требует, я злюсь и становлюсь строже и на агрессию начинаю отвечать агрессией, так как не вижу защиты со стороны. А вечером выслушиваю, что я не так делаю, что он ребёнок, что у него от меня нервные расстройства, что надо сдерживаться и тд. А самое замечательное в этом то, что это единственное, что я делаю. И что критикой в мой адрес он подрывает вообще всю мою уверенность в том, что я делаю, зачем и почему. Я никогда не критикую и не лезу в его работу, но каждый может поучить меня общаться с сыном.
Любая моя попытка объяснить, что я тоже человек, и что проводя вместе 24/7 ребёнок должен знать, что и у меня есть эмоции. Что нужно соблюдать правила и уважать мой труд, выполнять мои просьбы и быть вежливым. Но в ответ я слышу всегда одно: он - ребёнок!
Я - это тот ребёнок, про которого все забывают с появлением нового ребёнка в семье. Золушка, на которую вешают всю работу, но в конце меня не ждёт бал и принц. Все наваливается снежным комом, отсутствие близости, желание спать в отдельной комнате, злость и раздражение на близких, желание сделать назло, "вот я помру, а они пусть поплачут". Я понимаю, что ребёнок внутри меня страдает. Но взрослый прекрасно понимает, что это никому не интересно и никто кроме меня мне не поможет.
Вот поплакала на кухне пол часика и получше стало, а завтра посмотрю порнушку и совсем повеселею. Поем шоколада с мыслью:"толстая, зато счастливая", и переживу ещё одну неделю до следующих выходных и бесплотной надежды быть замеченной и любимой.

@темы: Быт или не быт?, Мысли, Терзания души

16:29 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Читаю Пикабу и там каждый пятый пост о яжматерях, почему мужчины не хотят заводить детей, личное и архиважное мнение о современных девушек/юношах, о потере ценностей у современной молодежи и тд и тп. А так как я ленивая попа, которая хочет спать и с трудом встаёт с дивана, то интернеты я читаю много и меня бомбит.
Мол хороших матерей-то днём с огнём не сыщешь, либо тп, либо карьеристка. На детей плевать, всем нужна только машина/няня/фитнес/свобода, мужики все изменяют. Бабы сволочи, не дают мужикам свободу и личное время! Нынче дети маются дурью и их слишком сильно балуют, поэтому все убиваются и депрессуют, вот раньше такого не было! Детей надо бить!
Я может и потеряла связь с реальностью, ибо оффлайн контактов с людьми не поддерживаю и все разговоры поверхностны. Но разве не все индивидуально? Каждое поколение воспитывает как может, покупает, что может. Все семьи разные, все женщины разные, все мужчины разные и идея в том, что все живут как им нравится, а все эти экспертные мнения от недостатка внимания к собственной персоне?
Ведь важно делать все от тебя зависящее и дома и на работе и в воспитании, быть просто хорошим человеком, думать о близких и быть благодарным?
Или люди специально разжигают ненависть на почве всего?
Вот каждый из вас счастлив? Устраивает ли вас ваша жизнь и готовы ли вы судить соседа ща то, что он живет по-другому?

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

23:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня хороший и странный день.
утром оказалось, что водители и машинисты устроили забастовку и поезда и автобусы утром не ходили вообще. Поэтому муж остался работать из дома. Поэтому в обед он наконец-то принёс мне два мешка земли. Я наконец-то рассадила перцы-помидоры-астры. Марк ошалел от радости и пытался гнуть свою линию. В тихий час не стал спать, все бродил и звал меня как приведение, и если на первые два позыва я ответила, ибо могло быть что-то дельное, то потом просто ушла вниз и читала интернетики и дремала, сидя на диване. Который год пытаюсь донести до сына, что тихий час не только для него, но и для меня. И если он не хочет спать - пусть мечтает, листает книжки, слушает колыбельные, но не шумит и не мешает отдыхать мне. Через полтора часа я сдалась и объявила конец перерыву и мы пошли гулять. Но бомбануло меня от его фразы: - *стоит на верху лестницы и шепчет* маааам, мааааам, маааам, ты где?? ... ну что за фигня?! *развернулся и пошёл в комнату свою*
Выговорила мужу ибо за 3,5 года со мной сын не подхватил никакого жаргона (только 1 слово паразит, но я уже исправляюсь). Он сказал, что ни при чем, что это все бабушка! Мол она не подбирает слова и какая уж есть. 3 недели, всего 3 недели... причём Марк сказал это шепотом, думая, что я не слышу, ибо вслух он это никогда не говорил, ведь значит понимает значение! Да и он тоже не ангел, любит говорить слова типа дурак, дурная, блять, охренела и тд. Редко, но метко, а сын уже имеет хорошую память.
Перед сном сейчас учень был уставший - ещё бы без тихого часа! - капризничал, но сам выключил свет, включил колыбельные на радио-няне и уснул. Я разрешила ему пользоваться радио-няней, пока не появился малыш. Уже самостоятельный, и это так умилительно.
А ещё мы смотрим на YouTube канал slow mo guys, и там они сталкивали две радиоуправляемых машинки и говорили, что this wheel is veged. Я надеюсь последнее слово я правильно написала, но суть в том, что оно раздавлено "в мясо", то бишь раскрошено как овощ и тд. Ему очень понравилось это слово и он сам взял его себе на вооружение. Ведь для озвучки столкновений слов мало не бывает.
.
Ещё сходила к gp, она посоветовала сделать прививку от коклюша, чтоб передать имуунитет и защитить ребёнка первые три месяца его жизни. Я все сомневалась, но она сказала, что вакцина мертвая, плюс у меня наконец-то нет сопелей и кашля. И я решилась. А ещё меня насторожил её вопрос, сама ли я рожала в прошлый раз, потому что спросила она меня это, замерив живот и прощупав размеры ребёнка. А вдруг он очень большой? Я не хочу рваться опять, я и так грущу уже от новых растяжек вокруг пупка. Остаётся ждать, завтра уже 1 апреля, а значит финишная прямая, последние 4 недели. Плюс купила новые витаминки, авось апатия и слабость немного спадут. Набрала 12 кг где-то, 68,9 кг. Доктор сказала, что ок, я ближе к нижней границе допустимого набора, чем к верхней.

@темы: Терзания души, Малышонок, Малыш, В альбом

11:36 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня вот вопрос. Если ребёнок говорит по-русски, учится говорить по-английски, а теперь вот выявил желание учиться читать. То учить его буквам и читать стоит на русском или на английском или можно одновременно на двух языках?
Я придерживаюсь идеи учить тому, что под рукой. То бишь какая книжка(на каком языке) будет интересна, то по той и учить. Но вдруг есть какие рекомендации? Ведь английскому в школе будут учить, а русскому не будут.

@темы: Терзания души, Малыш, Быт или не быт?

19:01 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Могла бы - завела бы себе котёнка.

@темы: Терзания души

18:46 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне что-то так себя жалко. Сижу и реву. Очень одиноко. Тот момент, когда понимаешь, что до тебя никому нет дела, лишь бы не трогала.
А досталось как обычно Марку, просто потому, что он единственный с кем я общаюсь. А из-за этого только с ним у меня и возникают спорные моменты, и только с ним я могу расстроиться или разрзолиться или обрадоваться. Но я так расстраиваюсь, когда не сдерживаюсь. И получается какой-то замкнутый круг. И если Марку объяснять сферу чувств ещё имеет смысл, то есть почему я расстраиваюсь, чего я ждала от него и как надо говорить и что надо делать в эмоциональных ситуациях, то объяснять это мужу или свекрови я не вижу смысла.
А ещё мне жаль Марка, ибо я понимаю быть строгой или раздражительной, когда уже не хватает сил или терпения, когда устала и желание только тишины, но когда с ним строги муж и свекровь я просто не понимаю и мне хочется их вообще выгнать! Вечные подначки, подколы, дразнят, перевирают его слова. А он злится, начинает ругаться и драться, они его отправляют в угол, он ревёт. Зачем издеваться? Чуть что не по их, могут и шлепнуть, а он пугается, ибо никогда не делает специально что-то неправильное или плохое. Они хотят от него только чтоб он не мешал, сидел тихо и играл сам по себе, при том что времени с ним они проводят просто минимум.
Марк им не сдался, я им нахрен не сдалась. Зачем они вообще здесь? А я даже пореветь в голос не могу, так как всегда есть свидетели.
Свекровь нас предлагает отпустить вечером погулять с мужем, а я не хочу! (Потому что утром слышала, как я ругалась и была на взводе) Ведь муж будет скучать и втыкать в телефон, я буду представлять как Марк весь вечер играет один, а потом перед сном у него отбирают книги и прикрикивают на него, чтоб он засыпал. И я не хочу этого. И все доводы разума бессильны. Я хочу чтоб нас или любили или не трогали!

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малыш

05:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня был хороший день, тепло и солнечно. Мы даже одели ветровки и сняли шапки.
Свекровь уезжает уже на следующей наделе. Я не хочу говорить ничего хорошего или плохого о её пребывании, но сегодня она меня особенно удивила. Завтра у Марка в саду мини-парад по району в честь дня святого Патрика и я хотела купить ему что-то зеленое в сувенирном магазине по случаю. Он выбрал себе шапку, а ей очень понравилась резиночка с ленточками на волосы, но сама она её не взяла. И на кассе, когда я собираюсь уже платить за шапку она говорит:"А возьми мне ту резинку". Ну ок, мне не жалко, по пути беру ещё для себя зелёный бант на голову. Дома примеряю бант и говорю:"а вы одевайте резинку, посмотрим". На что она мне отвечает:"нееет, это я для тебя купила". Что? Для меня? Купила? Но мне оно не нужно! Ей понравилось то, чем она пользоваться не будет, я оплатила и я типа должна теперь носить? Мелочь, а неприятно. Я этим 2 евро могла найти более достойное применение. Я не люблю бесполезные покупки, а тут меня какбэ вынудили. И это все на фоне и так очень больших расходов в этом месяце (приемы врачей, лекарства, развлекательная программа и кафе по случаю приезду свекрови, попытка оформления нового вида регистрации и трата в никуда 600 евро и и.д.) Как-то даже обидно стало, так как буквально за 10 минут назад она потратила около 40 евро на платьица своей полугодовалой внучке. Пусть теперь забирает эту резиночку сувениром в Москву.
Меня вообще бесит как женщины сходят с ума от рождения девочек, циклясь на манерах и одежке.

@темы: Терзания души, Жадность

01:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Заехали сегодня в центральную аптеку. У них в интернет-магазине очень приятная цена на радио-няню, все равно были неподалеку. В итоге: в магазине цена 69,99€, в интернет-магазине 36,05€. Интернет магазин показывает наличие в магазинах, заказать доставку можно в любой магазин. Но! Заказать и забрать я не могу. Мою такую же радио-няню привезут только в понедельник)) короче перепетии логистов и экономистов и тд. Но я не стала выёживаться и съезжу на следующей неделе, уже оплатила.
Купили коляску, привезут в понедельник скорее всего. Долго смотрели, я даже была готова купить сразу прогулку и к ней мешок спальный, чтоб возить первые месяцы. Ибо цены на люльки просто зашкаливают. От 500 евро и до 1200. А тут мы нашли видимо китайца под брендом mothercare за 350€. Надо, чтоб продержалась она месяцев 9 и не развалилась, а там купим хорошую трость и все равно останемся в плюсе. Коляска-трансформер, то есть она люлька, но можно отдельно утянуть верх и низ, поднять спинку и получится прогулка. Люлька отстегивается от рамы, рама просто складывается. Короче посмотрим, но цены мне очень не нравятся на всё.
Осталось купить бортики в кровать, ванночку, подгузники и всякую парфюмерию и прочие мелочи. Но в целом я готова.
Ходила ко врачу в почти 33 недели. Вес был 67,4. То есть я набрала всего около 10 кг (ю-х-ху! Можно есть!), не помню писала ли я это. Но памяти уже не осталось. Мне осталось чуть больше месяца доходить, 6 недель.
Свекровь приехала. Муж взял по этому поводу отпуск 3 дня. Отпуску рада, особо легче от приезда свекрови не стало.
Много гуляем, сегодня прошли больше 14 км, если верить моему шагомеру :) ноги гудят, но живот шевелится и похоже ему это нравится. Если сижу дома - становлюсь хмурой, унылой и бу!
Шью тряпичного зайца к пасхе. Получается неплохо, но муж видит в нем только треники, что он лицезрел на моей попе не один год. Поэтому не может оценить все его достоинства.)

@темы: Малыш, Малышонок, Терзания души, Факты

18:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Прочла где-то, что тяга к самообразованию, то бишь онлайн-курсы, тренинги, видео, подкасты - это новая разновидность прокрастинации. Мы учимся, чтобы ничего не делать. Ещё видела где-то цифры, что 30% времени надо читать-смотреть, а 70 делать что-то самому. По факту у меня так не получается.

@темы: Терзания души

13:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня была печальная ночь.
Сначала мне снился сон, что мы волею судеб в каком-то доме, много знакомых, игровые автоматы и веселье. Потом я слышу разговор предыдущей пассии мужа о нем в неприятном ключе, а потом вижу их рядом. *Блин, они виделись последний раз лет 7 назад! Что же я такой тормоз?* и тут я понимаю, что они нравятся друг другу, я все сразу вижу. Я чувствую, что все кончилось. И так обидно и так грустно. И буря эмоций, и простить и бороться, потом я говорю о том, что она о нем думает, но они смотрят и улыбаются. А я просыпаюсь. С неровным сердцем я засыпаю. И снится мне, что моя мама читает какой-то мой текст, написанный от руки ( как в школе). И тут она берет красную ручку и начинает исправлять все ошибки, комментируя каждую вслух. И я вижу, что чернил становится на листе все больше. А она распекает меня, что как можно не знать правила переноса, тут не так и там не то. И вот я уже униженная кричу, чтоб она отдала мне лист, плачу и рву его, бросаю обрывки перед ней со словами, что с меня хватит. И просыпаюсь, и реву прямо в кровати. И так мне обидно, что самые близкие люди предали меня, бросили и унизили. И пишу это и реву, так и не отпустило меня с ночи. Понимаю, что это все воображение, но так больно!
Я вчера вечером все пыталась понять, чего же мне не хватает для счастья. Вроде все по-старому, но я печальна и недовольна. И поняла - мне не хватает сочувствия. Я хочу, чтоб меня пожалели и лишний раз спросили как я себя чувствую, предложили мелкую помощь или угостили конфеткой, принесли чашку чая или поцеловали и сказали какую-то очевидную и неприкрытую лесть. И если раньше я без этого обходилась, то сейчас я чувствую безразличие к себе. Муж беспокоится о сыне, интересуется как там у меня в животе. Мама шьёт для Марка и готова покупать одёжки для новорожденного. Но вот проблема в том, что никому не интересно как тут я. Меня отодвинули и забыли.
Хорошо, что сына отправила в сад, а то последнее время было даже не поплакать без свидетелей и чувства вины перед сыном. Ибо он пугается и не понимает, что происходит.
Середина 33 недели. Хочу есть, лежать, плакать. Вчера почувствовала первый раз за беременность тонус. Промежность болит адово. Изжога появилась, но это от переедания. Сегодня ждём приезда бабушки, папиной мамы.
Вчера получили посылку от моей мамы. Книжки, синтепон для пасхального зайца, что я шью, и лоскутки искусственного меха на будущее. Свитшот для меня и красный трикотажный слинг, что я просила маму сшить. Спальный мешок для новорожденного, только сшитый. Пелёнки и одёжки. Подарки от Ларочки на рождение малыша.
Про книжки потом отдельно напишу, есть очень хорошие.
Вроде отпустило. Пойду поделаю что-нибудь приятное.

@темы: Терзания души

04:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сын болеет и вымотал мне уже все нервы. С прошлой пятницы мы сидим дома, и если прошлые выходные я сама денек потемпературила и пропустила, то эта неделя адовая. Неспадвющая температура, хнычущее днём чадо, и кашляющее буквально без остановки по ночам. Ибо сесть и откашляться или задержать дыхание он не может и будет часами лежать и кашлять. А потом накричит на тебя мол уйди, не хочу пить, не мешай спать. Заебал. Вчера, то бишь через пять дней этого пиздеца съездили к врачу, пьём всё, что только можно. Очень надеюсь поскорее сдать его в сад. Вчера поставила ему мультики в режим нон-стоп на все утро, ибо видеть уже его не могу и слышать. Ибо он будит меня ночью и уже мой кашель не даёт мне уснуть, он днём вертит носом, а мне хочется спать и тишины. Хочется плакать и убивать.
Мужа никуда не отпускаю, все свободное время он проводит дома, но от этого не лучше. Ибо он нервничает и бесит меня своими тоскливыми гримасами.
Из-за этого я пропустила очередной приём у терапевта по поводу беременности. Но вчера взвесилась зато, 70,5 в уличной одежде.
Все масленичные события мы пропустили. Прошлые выходные мы профукали, съездить поглядеть коляски, как я хотела, мы наверное ещё неделю не сможем.
Устала.

@темы: Малыш, Терзания души

03:36 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня был очень весенний день: пригревающее солнце, отсутствие ветра, птичье пенье.
Отметили 14: испекла пряник медовый с вареньем для мужа, нарисовала открытку, на ужин пожарила филе Ангус чёта-там 28 дней выдержки. Было хорошо.
Марк что-то совсем расхотел ходить в сад. Внезапно скучает по папе и спрашивает, почему он так много работает. Вообще все изменения в поведении, настроении и ритме жизни ребёнка воспринимаются с очень большой настороженностью. Тут мне претензии предъявлял и недовольство, почему это папе я на ДР подарила подарок, на 14, а когда ему уже подарок будет?) смириться с мыслью, что ещё надо ждать ему сложно. Мечтает уже о том, как в развлекательном центре он арендует себе комнату для праздника и там будет торт, аквагрим и тд. А я вот не представляю как это возможно при условии, что у нас нет друзей, чтобы их туда пригласить...
В прошлою беременность на этом сроке я уже несколько недель как сидела дома и ничего не делала. Пытаюсь вспомнить ощущения - никак. Однако очень помогает гимнастика, моментально пропадает ощущение тяжелого живота. Ощущается насколько слабые стали руки и толстая попа))
Размышляю о коляске. Покупать отдельно люльку, отдельно капитальную прогулку. Или же трансформер 3в1, а потом трость прогулку. Наверное пойдём по проверенному варианту, то бишь второму.
А на самом деле мне просто не спится, так как я устроила себе дневной сон сегодня. Приходится сидеть и ждать.
Марк попросил меня рассказать ему про войну. А я рассказала, что хуже этого ничего нет. Что мама и папа уходят воевать, дети остаются в детском доме, где их только кормят. А потом они могут и не вернуться, ибо их убьют плохие дяди. Поэтому мир и спокойствие, когда папа и мама рядом - это самое лучшее о чем можно мечтать. Надоели его фантазии на тему: хочу стрелять, пойду на войну, буду в плохих пиф-паф. Но похоже он опять ничего не понял (

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души

12:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня серая полоса. Мама озадачила меня оформлением документов, а юристы шаблоны все не присылают, муж пилит меня на тему: ищи как регистрировать ребёнка, выбирай коляску и прочее и прочее. Чем задрали у меня уровень стресса. Сижу вот и ощущаю беспокойство. Из-за этого хочется, чтоб меня никто не трогал, чтоб сын не говорил постоянно, не просил, не спрашивал одно и то же, ибо время у меня занято мыслями о далеком, но неотвратимом.
А ещё я поправилась наконец-то так, что это стало заметно и без весов, это меня тоже огорчает.
Февраль по моим наблюдениям самый плохой месяц в Дублине. Ночью заморозки, днём ветер, дождь через день. Ехать гулять никуда не хочется, денег осталось только сад оплатить и в магазин разок сходить.
В среду утром попробую сходить на встречу в местную церковь, была не была.
Вчера поняла, что за 6 месяцев беременности я говорила с Катькой, моей лучшей подругой, по телефону от силы два или три раза. И так и не сказала ей свою радостную новость. Уж очень кажется, что ей это будет неинтересно, ибо она работает, у неё друзья и развлечения, я даже не в курсе что у неё на личном фронте. И какая ей разница которого по счёту ребёнка я жду. А больше и похвастаться-то нечем. А Олька, ещё одна лучшая подруга, проглядывает дайри по диагонали и только поэтому мы хоть как-то поддерживаем общение. Хотя созванивались тоже раза два всего.
Хорошее есть, но о нем не хочется думать - буду заниматься самоедством.

@темы: Терзания души, Мысли, Малышонок

13:53 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
19:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сейчас я сижу на лавочке около какой-то оживленной улице в центре города. И у меня есть несколько вещей сказать (может даже за итоги года сойдёт):
- я не знаю город в котором живу и мне некуда пойти, кроме собственного дома;
- я становлюсь старее и старее, спина болит, настроение на нуле и мне это кажется естественным;
- у меня нет друзей и увлечений, которые помогли бы мне скоротать время.

Это Рождество одно из худших и бессмысленных. Сын наглел и орал, муж объелся и отравился. А я устала от них обоих, но мне некуда пойти. Три дня я развлекала сына, не получала ни капли благодарности, а супруг страдал и мы едва ли обменялись десятком реплик. А когда я попросила поговорить со мной, то меня начали в чем-то упрекать. Мне хочется плакать и бросить все к чертям. Обидно, когда единственным людям в моей жизни я не интересна. Я думала это случится, когда мне будет под 50, а оно вот как.

Ладно, поныла и хорош. Пойду пройдусь, может проголодаюсь и жизнь приобретёт смысл - найти место , где можно покушать.

@темы: Терзания души

00:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ведение беременности в Ирландии кажется мне немного абсурдным. Из-за того, что аборты тут запрещены, то к беременности относятся очень естественно и слегка пофигистически.
Я сдала анализ крови один раз, когда встала на учёт. Следующий раз будет в 28 недель, то есть через примерно 6 месяцев. При чем на сахар они проверяют, только если есть показания, я не попала в эту категорию. Ну а что, аборт все равно не сделать, а раз ребёнок есть, то пусть растёт. В России же я сдавала кровь из вены на все что угодно, отдельно на сахар, отдельно общий анализ, раз семь суммарно наверное.
В России очень сильно следили за длиной шейки матки, прописывали пить магний, лежать, не делать ничего и вообще. Я спросила на втором УЗИ ( и последнем) меряют ли они ее, на что получила ответ, что нет. Мол после 20 недели - не показательно и зависит от чего-то, что я не запомнила, типа расположения плода, временного тонуса и тд и тп.
Я пожаловалась, что ногти слоятся, дёсны кровоточат, всю прошлую беременность был низкий гемоглобин и может мне стоит что-то дополнительно попить? Мне врач сказал нет, хватит поливитаминов. Можно включить в диету молочку, обогащенную кальцием, а гемоглобин был 11 в первый месяц ( при норме 10-16), вот через 6 недель сделаем ещё анализ и тогда посмотрим. В России же я пила магний и Б6, железо, кальций, поливитамины, йодомарин и вроде все, но это далеко не предел.
А пролапс митрального клапана, который позволил мне рожать в кардиороддоме в Москве, в Ирландии у меня не обнаружен. То есть вот так лет с 5 до 24 он был, а теперь нет. Я здорова :) ну хоть эхокг сделали. Видимо тут другие нормы.
Вот так и живём, а куда нам деться с подводной лодки :)

@темы: Терзания души, Факты

12:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У нас началась зима: моросит и мерзость. Из самого неприятного - скачки настроения. Стараюсь вести себя как обычно, но, увы, терпения нет вообще, любая мелочь может послужить катализатором. Вчера вечером ревела, потому что Марк надо мной "издевается", но фишка в том, что в принципе он ведёт себя как обычно. И сразу вспоминается послеродовой год. Я была такая же, и это пугает. Что ждёт меня впереди, как мне с этим жить?
Самое обидное, что я начинаю грузить Марка на тему причинно-следственных связей: ты съел булочку, тебе прочитали книжку, угостили мармеладкой, помогли одеться, а ты стоишь и орёшь, что мама позаботилась и взяла тебе перчатки, а ты хочешь варежки. В следующий раз бери сам дома, что хочешь, а я больше варежками твоими не заведую. Через пять шагов он вспомнит,что забыл светоотражающую жилетку и начнёт голосить, что надо вернуться. И тут я взрываюсь, иду домой, Машу руками и даю ему то, что он так хочет. И злюсь на себя и на него, и на вечное нытьё, и на неблагодарность, и на жизнь свою и тд. И при этом я не знаю, как видит это он. А потом я чувствую пустоту, опять отвечаю на одни и те же вопросы, поддакиваю на его монологи (ибо он орет, если я что-то начинаю рассказывать не вовремя), смотрю на землю в поисках "счастливого лотерейного билета".
И понимаю, что он меня любит и любить ему больше некого, и что я получаю и все хорошее и все плохое, ибо больше банально некому. Но силы как-то иссякают.
Зато мне сегодня запомнилось аж три прекраснейших детализированных сна, наполненных яркими эмоциями. В первом путешестве и рекам, водопадам и скалам: адреналин, удивление и немного страха. Второй - природа и очень красивая змея, что хотела наброситься на меня: паника и страх. Третий - моя жизнь в бедной восточной стране и безграничное счастье от того, что близкий человек со мною рядом. А в целом да, я хреново сплю и катастрофически не высыпаюсь.

@темы: Терзания души

14:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Моя мама говорит, что у нас тут дети растут в более расслабленной и свободной обстановке. Но я не уверена, что она не сравнивает раньше и теперь, а именно тут и там.
В целом первый год я тоже вытаращивала глаза на многие вещи. Например, дети очень легко одеты на прогулке, долго носят подгузник, не носят ботинки вплоть до морозов и до того как начнут ходить. И много мелочей, вроде того, что малышня все лижет, ест много взрослой еды, в магазинах почти нет детского питания или удобной детской одежды. Врачи не знают диагнозов типа утопический дерматит и не советуют диеты. Но сейчас мне это уже не кажется странным. Все это снимает лишний стресс с родителя и ребёнка. Мамы спокойные, я не вижу и не слышу, чтоб мамы срывались и отчитывали детей. Тут вот видела маму с люлькой и мальчиком лет трёх, были зимние +10 градусов, он был в штанах и фуфайке, весь в грязи и мокрый, в обычных кроссовках и продолжал прыгать в луже. Но от мамы я услышала только " милый, хватит прыгать в луже, а то опять поскользнешься, видишь, ты одет неподходяще для этого" и тихо идут в сторону дома, как я предполагаю. При этом его даже за руку не вели. Идиллия. Не уверена, что у меня хватило бы терпения и непробиваемости для такой реакции, ибо с детства я ожидаю другого отношения.
Этот привитый страх- замёрзнет, промокнет, заболеет, ушибется и т.д. Фишка только в том, что все промокают и тд, но в одном случае мамы привыкли сидеть дома и расслаблены , а в другом видят в детях причину всех бед: больничные, мало денег, зашивать и тратить деньги на новую одежду, опять стирать вместо отдыха и тд.
Хочется и мне наконец познать дзен в общении с детьми, совсем и полностью.

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

Обитель любви, покоя и меня.

главная