Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терзания души (список заголовков)
12:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Обиделась на супруга и хотела поныть в дайр, пока ехала в автобусе. Но в итоге поигралась с дуолингво.
Но все же поною;)) утром игралась с приложениями и скачала одно с карточками для изучения языков. Попробовала ирландский, тыкнула на язык жестов и поделилась радостью с мужем. Ибо это так забавно. А он мне ответил: "Лучше б ты сына ко врачу сводила, а то кашляет уже месяц, а не ерундой занималась". И вот как серпом по яйцам! Его хобби и увлечения - не ерунда, а у меня появилось что-то, что меня радует - фигня. Пусть бы сам сводил, медцентр с 8-30, а он из дома вышел в 8-40. Если ему это так нужно, пусть задержится слегка и сводит. Но нет, го и видеотрансляции игр и статьи в интернетике важнее. Не он один занятой такой. Бубубу. Меня не поддержали, бубубу.

@темы: Терзания души, Факты

20:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Из того, что начинала читать пока самое затягивающее это "Весь невидимый нам свет", но она про войну, а потому оставляет тягостное ощущение. Ощущение не отвращения, ибо дело не в ужасах, не мерзостях и прочем. А дело в том, что книга о детях, об их восприятии войны как действительности. И от этого грустно. А мне так не хочется сейчас грустить, мне хочется жить и радоваться. И мне хочется дочитать книгу. Маленькие дилеммы повседневности.

@темы: Книги, Терзания души

01:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я тут типа приняла решение важное, все становится с ног на голову. Потом расскажу.
Кстати, кто тут новенький? Познакомимся?

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

12:50 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Получила ppsn для Адама, оформила онлайн заявку на медкарту для него. Всё так просто и удобно. Осталось дождаться бумаг на пособие.
Адаму 3 недели. Парадокс времени - вроде долго, а вроде и быстро. Решила относиться к нему как к вечному младенцу, чтоб не разочаровываться, а потом оп! и большой:)) и поехали гулять в зоопарк!)
Мы похоже пережили рубеж первого лактационного кризиса, пару тройку дней грудь была мягкая, приятная, сын иногда голодный, но в меру, чтоб особо не орать. Я уж порадовалась, что вот она! зрелая лактация! Но нет, сегодня грудь опять как бочки, болят и тянут. Хочется только кормить, а он спит. А трещины пока не заживают, но и крови уже нет. Мама опять предлагала сцедиться, но я морально не готова. Либо полностью гв, либо полностью искусственное вскармливание. Маме тяжело, но у меня нет сил ни физических ни моральных забрать все эти делать её рук. Надеюсь только на ее адекватность и что она скажет, когда у неё кончатся силы.
Завтра пойдём с Марком к логопеду, может нам подскажут, что читать, как заниматься и куда обращаться. А то я думала здесь вообще логопедов нет.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Терзания души

13:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Приехала мама, я от переизбытка эмоций не смогла первые 3 часа уснуть. Надеюсь сегодня будет лучше.
Заполнила форму на мед страховку, авось вернут хоть часть денег.
Муж устал, смотрит сериалы, не выползает из комнаты. Я в прострации, режима нет, как делить обязанности не понятно, как жить... Как жить понятно. Медленно, рутинно, но в то же время без планов и с неожиданностями.
Выклянчила у мужа обещание, что когда Адаму исполнится год, то мы съездим в Амстердам или Лондон. Эта мысль греет.
Получили сертификат о рождении, теперь по посте должны прислать ppsn и документы на пособие, потом я смогу оформить мед.карту до 6 лет, а муж сможет подать документы на российское гражданство в посольстве. А потом останется только загранпаспорт. И всё, с документами будет покончено.
Мама привезла мне Бепантен +, днём мажусь, но трещины пока не особо заживают.
У Адама сопли, хрюкает, ест с трудом. Я промываю нос, но мне интересно - это нормально? Ни один врач и акушерка не отреагировали на или вопросы и жалобы на этот счёт. Значит ничего страшного?
Мне осталось пить антибиотики всего 3 дня, время летит быстро, но медленно.
Марк счастлив подаркам и вниманию бабушки. Но она спросила помнит ли он её, и он сказал, что нет. Малявочка.

@темы: Терзания души, Малышонок, Малыш, Быт или не быт?

20:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Придумала себе ещё одну психологическую обманку:) всем известно, что чужие дети растут быстро и просто:), а свои даются трудом!)
Я решила пойти от обратного. Увидела на улице беременную девушку на сносях и подумала:"вау! А я-то уже отстрелялась и начала свой путь. Когда они будут новорожденными, нам будет уже 2 месяца".
Поэтому я решила следить за девушкой | никуда |, что в моём избранном, что ждёт малыша. Я как понимаю им ещё месяцев 7 ждать, и к тому моменту мой Лялик уже сидеть будет. Попробовать стоит. Не всё же за большими наблюдать.

А теперь спать, сил уже нет.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

23:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё я уже ношу свои дородовые джинсы! Правда стрейчевые, нестречивые мне пока неподвластны.
Мы болеем. Папа кашляет, сопли, потерял голос, головная боль. Марк сопли и кашель, я -сопли и болит глаз, периодически знобит и поднимается температура(но это скорее всего от груди), Адам - сопли(два раза за три дня уже отсасывала, ибо начинает хрюкать и не может сосать) и я нащупала маленькую лимфатическую шишечку за ухом, но в остальном он отделался легче всех.
Сегодня пол дня я была один на два с детьми, супруг отдыхал. И я очень быстро сдулась, ужин готовить пришлось уже его звать.

@темы: Факты, Терзания души, Малышонок, Быт или не быт?

22:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Похоже я примирилась с ситуацией. Я сделала выбор, я несу за него ответственность, я не могу сбежать, это моя жизнь. И если я не проживу её такой как она есть - то никто не проживёт её за меня.
Я поставила себе метки на календаре, это помогает мне держать ситуацию под контролем. А сон, грудь, время свободное, если я пережила это один раз, то переживу и второй.

@темы: Терзания души

16:35 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я на самом деле морально раздавлена. Не представляю как ждать ещё до следующей субботы, это ещё 5 дней.
Но пришло лето, тепло на улице и я вскрыла заначку, чтоб тратить деньги и не унывать. Попробую больше двигаться и не думать о том, что меня так беспокоит. Ибо по ощущениям я готова лежать в госпитале и сутки напролёт слушать пикание приборов, настолько меня циклит.
Посмотрела как делают бусины из fimo clay soft, такая бодяга продаётся в центральном книжном. Это запекаемая глина. Сейчас пойду куплю рассаду и посажу перед домом. А ещё надо посмотреть кино и разобраться в бисере и рукоделии. Вроде дела интересные, а пылесосить будем потом, нафиг.
Муж пишет в хэнгаутс, зовёт спать в кроватку. А я пью кофе в кафе и греюсь на жарком солнце. Зная, как детей бесят счастливые родители - это самый надёжный сбособ выманить ребёнка.

@темы: Терзания души, Быт или не быт?

13:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я устала, не выспалась и нервничаю. Вчера вечером начались вроде схватки, часа три побыли хаотичненько, а потом прошли. В итоге я легла пол третьего, встала в 7. Только вот сегодня ноет низ живота, лёжа проходит, но я всё равно переживаю. Ибо на русских сайтах написано ехать в больницу даже если отойдёт пробка, а тут только если интервал между схватками 5 минут.
Но в прошлый раз схватки были невнятные у меня, теперь боюсь тоже не пойму :( Но очень боюсь ответственности за мелкого, вдруг ему там плохо? Попробую съездить в госпиталь, может меня посмотрят и успокоят или помогут родить. По их срокам 40+5 уже как-никак.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

18:42 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне вообще не с кем поговорить, так что вот так.
Мама поведала о её бывшем коллеге, который живёт с женой и её дочерью. Дочь та была замужем, но развелась, сыну 3 года и 2 месяца сейчас. Вышла из декрета, не работала, денег мало. Спустя 1,5 месяца её сократили. Теперь она будет 2 месяца ждать, чтоб пойти на биржу, а теперь просто сидит дома. Но! Мальчик со слов его деда (коллеги матери), открывает ему дверь на лестничную клетку и в квартиру, когда тот возвращается в 12 ночи, потом они пару часов смотрят телек, дед пьёт пиво, а он подаёт ему сигарету, когда приходит время перекура. Мать и бабушка якобы в это время спят. Он не ходит в сад, ибо всем было лень получать справки. Вроде потом получили справки, им дали место, но они не стали ходить! Теперь надо всё делать с начала. А самое главное, со слов деда он говорит только "мама" и "папа", на остальное мычит. И врачам якобы показывали и говорят, что отклонений нет.
Все живут, как считают нужным, но я только не могу понять, зачем же рожать детей, если они тебе не нужны... Может большинство так и живёт? Может это нормально? А я просто занимаюсь самоедством и схожу с ума в изоляции?

@темы: Мысли, Терзания души

18:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В догонку хочу ещё высказаться на тему жизн в Европе. Моя сестра вышла замуж за русского немца и уехала жить к нему. Он обычный парень, скромно зарабатывает, они живут в социальном жилье, но они ладят между собой. И что ещё надо? Так вот её мать (я понимаю, возраст, сестра - поздний и единственный ребёнок) постоянно говорит, что живут они бедно, ходят раздетые, в холодильнике мышь поовесилась (принцип купили-съели и никаких запасов), для ребёнка ничего купить не могут, его родители не помогают и бла-бла-бла. Мол тут в России мы живём хорошо, зачем они туда уехали? Ещё она постоянно ноет моей маме, когда та хочет ей что-то донести, что мол твои-то хорошо живут (она так думает, наверное, потому что она не слышит постоянных стенаний с нашей стороны), чего ты понимаешь?
Меня бомбит от такого подхода, почему нельзя порадоваться за дочь, что она разорвала этот порочный круг матерей-одиночек. Что нашла себе друга для жизни, что не боится сталкиваться с трудностями, что готова строить жизнь в новом месте. Да, труднее в чём-то, но не во всём. Почему в России принято делать запасы? Потому что сегодня гречка стоит 40 р/кг, а через пол года 110 р/кг, сейчас сахар 20 р/кг, а летом 40 р/кг, в сезон овощей помидоры-перцы-баклажаны по 20 р/кг, а зимой по 120. Вот все и крутят банки, затариваются крупой по 20 кг, покупают морозильные камеры и забивают их овощами, покупают целого барана. У нас нет перепадов цен, огурцы стоят круглый год одинково, мясо тоже, фрукты аналогично. Зачем морозить, если ты можешь в любой момент прийти в магазин и купить свежее на ужин? Думаю, что похожая ситуация и в других странах. Да, мы теряем на арендной плате, но так ли много наших знакомых купили себе что-то сами, а не получили в наследство от родителей родителей? А наши бабушки и дедушки? Они так же в СССР жили по коммуналкам и съёмным комнатам, но нои в глазах наших родителей герои и трудяги, пережившие много, а мы глупые дети, которые не ценят то, что имеют. Так что предыдущее поколение зачастую те, кто всё получил готовое, но критикует нас. Да, часто есть трудности с языком, но разве это самое главное? Детей трудно пристроить в сад или школу, ибо всё платно. Но люди привыкают и находят выходы, почему не сможем найти их мы?
В России люди живут хорошо, но привыкли жаловаться на всё: на медицину, цены на еду, транспорт, цены на транспорт, на трудность получения льгот, на работу, на погоду, на власть. Боже, да абсолютно на всё! Лично я не жалуюсь, хотя в России жизнь могла бы быть легче. Мы больше тратим, больше экономим, больше считаем, но это наш выбор. Кстати местные тоже иногда бухтят на все те же темы, так что это видимо дело привычки или узость взглядов (из-за отсутствия опыта путешествий, возможности сравнивать).
Я против, когда жизнь в Европе идеализируют. Но я и против, когда говорят, что в Европе нищенствуют и живут на пособия. Крайности и обобщения - это фу. Не надо так. Каждый выбирает то, что ему по душе, на что он готов и к чему стремится.

@темы: Факты, Терзания души, Мысли

17:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Свёкры, а так же некоторые знакомые, когда узнали про моё "положение", сразу спросили: "А ребёнок будет ирландец?". Нет, не будет. Таков ответ был. Спрашивали почему и тд. Ответ прост, чтобы ребёнок получил гражданство по рождению родители должны быть резидентами 3 года, а мы живём тут только 2 года. А вот тут я подбираюсь к теме, которую хочется поднять. Понятное дело нас с удивлением спрашивали сразу после этого:"А почему вы не подождали ещё год?о_О"
Ждать? Чего ждать? Зачем? Какой в этом смысл? Ждать пока жизнь пройдёт мимо? Шесть лет назад я собиралась выходить замуж, но мы жили в служебной квартире и было непонятно как повлияет законный брак на процесс закрепления жилья в собственность. Скорее отрицательно, ведь будет учитываться метры мужа и всё поменяется и тд. И были голоса, говорившие:"Пусть живут гражданским браком, зачем им это и бла-бла-бла". Мама поехала в какую-то контору на консультацию и задала этот же вопрос:"Дочь хочет выйти замуж, как это повлияет на процесс?". А женщина консультант спросила:"А парень-то хороший? Да? Пусть выходит замуж и не рассчитывает на эту квартиру, ещё неизвестно что будет и удастся ли вам с ней что-то сделать". Прошло 6 лет и мама судится за квартиру и конца и края этому процессу пока не видно.
Спустя 4 года мы уехали, контора мужа оплатила нам частичо затраты на переезд с условием отработки 2 года. Но он отработал только полтора и получил нынешнее предложение о работе. В связи с этим мы должны были вернуть около 70% средств, что нам компенсировали. И вот мы думали, ждать пол года или компенсировать? И мы переехали, ибо не было гарантий, что место будет ждать так долго. Зато уже пол года мы живём в другом городе, пол года сын ходит в сад и уже говорит по-английски, закончился испытательный срок на работе у супруга, он нашёл здесь клуб по интересам, у него новая и привлекательная строчка в резюме и огромный бонус для его эго в форме "я смог, я работаю в ***!" Стоили ли эти деньги того? Это риторический вопрос.
Сыну исполнилось 3 года, мне стало свободнее и радостнее. Работать мне устроиться всё так же сложно: по специальности, зп должна быть выше среднего, сына отдать в сад на полный день. И мы решили, что это хороший момент задуматьсяя о втором ребёнке. Ибо в планах он всегда был. Да, он не получит гражданство этой страны. Но если мы тут останемся - мы получим его позже все вместе. А пока выгоды никакой, ибо для поездок нам троим нужны документы и нам всё равно их ходить оформлять. Если нет... Планировать на 20 лет вперёд - это смешно. Получится как с моими российскими правами на машину. Я же отучилась в 18 лет вместе с мамой, она вписывала меня в страховку, чтоб потом мне платить меньше за свою страховку и был стаж фактический. Но вот только я уехала, и деньги переплаченные за страховку остались просто переплаченными деньгами. Ибо мои международные права на постоянной основе тут не канают и учиться надо заново.
.
Я не очень понимаю тех, кто всё чего-то ждёт. Вот мне было 18 и казалось, что ещё столько времени. Вот мне 28 и я понимаю, что очередные 10 лет пролетят ещё быстрее и мне будет уже почти 40, а это уже не шутки. Иногда мы что-то теряем, чаще всего деньги. Но, рискуя или торопясь, мы чаще что-то находим, и глупо этого не замечать. Ждать можно всю жизнь, а шанс сделать свою жизнь чуточку другой бывает не так часто. Раз в 2 года? Раз в 4 года?

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

12:33 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Тут одногруппница рассказала мне о своей неудачной влюблённости - парень не захотел продолжать отношения после 3-х месяцев встреч, мол в 24 отношения для него не в приоритете. А она грустит и страдает. И сегодня мне приснился сон, что я влюблена в парня, а он ничего мне не обещает. И как я готова делать затратное и трудные дела только потому что ему это надо, но меня как бы никто не просил, как я ищу его общества. Помимо этого сон был очень красивый, реалистичный и с подробностями. Как он опять выходил на связь со мной, а я уже была замужем за его другом. И как я хотела его внимания. Короче такие чувства, которые я не испытываю обычно. А парень этот был Даня Поперечный о_О
Проснулась в 6 утра и только закурить оставалось. Но я легла спать дальше ;)

@темы: Терзания души

13:40 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как-то у меня была идея сделать что-то вроде детской книги или скарп-бука или фотоальбома о взросления сына с подписями или... но! Меня всегда что-то останавливает. Очень часто сын очень хочет "тоже!", и тогда моё чувство прекрасного страдает. Иначе мне не хватает времени или идей или настроения. И всё сходит на нет. Плюс помимо этого у меня и так миллион недоделанных вещей. Я начинала вышивать бисером накидку - она застряла на середине. Грибочки для фейри-дор лежат уже сухие, но не раскрашенные (сколько н тут надо?). Моя акварель лежит и скучает по мне, на стене висит пустая рамка - это я себя так мотивирую что-то туда нарисовать, но пока глухо.
Единственный вариант - задушить чувство прекрасного и просто начать делать фотоальбом с Марком и не с какого-то там момента, а с сегодняшних фоток, чтоб не заморачиваться поиском, систематизацией и пр. И альбом про всех - про природу и нас, про интересные вещи и события. Только вот как это организовать? Купить книгу с белыми страницами или белые листы в файлах подойдут? Что бы сделали вы?

@темы: Терзания души

13:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как-то всё сумбурно. Две недели каникул подходят к концу. Я честно не понимала раньше почему родители так устают от детских каникул, ведь можно столько мест посетить и столько всего сделать. Да, можно, но не с ребёнком, а со взрослым:) Малой же был прекрасен первую неделю, потом мы стали надоедать друг другу, только вот проводить время с собой наедине он не умеет, а мультики я ему не даю. Поэтому бесконечный поток:"мама!" А после тишина, ибо сказать-то и нечего, всё уже оговорено. Плюс стал надоедливее, так как контакта хочется, но ничего уже не придумывается, опять начал по мне стучать шариком, палкой и тд, шлепать по животу, щипаться и кусаться. А вчера поехали на пляж, а в итоге никакого удовольствия почти, но надеюсь он так на минусах не циклится. Закопал Лего-человечка в песок и забыл где. А я с детства не люблю, когда что-то закапывают в песок, ибо мой брат так закопал мою любимую резиновую касатку и не смог найти. Я искала минут 15 (что не очень-то удобно с животом на 39 неделе, но короткоостроконечный меня и это казалось очень важным), убирая слой песка вокруг того места, где мы сидели и его заставляла искать. Он ныл, расстраивался, хотел уйти. А я кипятилась, ибо он повторял только две фразы:" ну ничего страаашного, у нас ещё дома есть" и "я не могу найти, воообще!". Я объяснялала, что вещи надо ценить и пытаться найти. Поугражала, конечно, что вообще ему больше лего-человечков не куплю и на пляж их брать запрещаю. Он расстраивался, я злилась. Потом утопил ногу в ручье, когда вертелся вокруг него, а потом спрятался от меня. Стыдно, конечно. Я тоже покорила и грозилась домой поехать, но благо носки были сменные и вроде на улице не так уж и холодно было. Плюс ехали Новым путём: пешком пол часа(зато нашли 40 центов по дороге, а сын уже знает, что на это можно купить две сосалки на палочке и ныл пол дороги, что хочет сосалку прям щас:)) но магазина с конфетами не было, а потом я благополучно бросила их в его копилку), потом автобус до станции и дальше пешком до пляжа. Обнылся пока дошли, потом ебучая туча лежачих полицейских, на которых я думала ребёнок через рот вылезет. Вот реально каждые 20 метров. Но потом я вроде реанимировалась слегка, мы походили по берегу, искали ракушки, пораскапывали ямки в местах отлива и нашли там спрятавшуюся живую ракушку с моллюском, я погуглила живут ли они в домашних условиях и пришлось отпустить так как вроде нет. Нашли что-то вроде клемы, я рассказала про моллюска, что сидит внутри и держит створки, поэтому они не открываются, что прячется он от птичек и от сухости в землю. Начала даже показывать пиксаровский мультик "sand piper" про береговых птичек, но не досмотрели. Сегодня можно будет посмотреть ещё раз. Залезли в самую грязь и завязли, чудом не упали и все не перемазались, хотя штаны, ботинки и лёгкие пятна на куртке вроде как не в счёт. Лицо руки и шапки остались в чистоте же :) Погуляли по высокой траве, очищая ботинки и вспоминая книжку про "we are going on a bear hunt". Марк набрал ракушки, что ему нравились, первый раз. До этого только я этим промышляла. Порассматривали панцырь крабов и я рассказала, как он растут и панцырь сбрасывают. Поговорили о мусоре в воде и о лете и теплом море, про весенние цветы и почему не все цветы можно рвать. Поели виноград на станции и максимально молча, ибо сил моих уже не было двинулись к дому. Вроде и приятный день, но и я понимаю, что мои эмоции и ограниченность в движениях создают море помех.
Внезапно произошёл прорыв реальности и я прочла в ленте, как здорово жить среди знакомых. Что можно ходить в гости, дети могут играть вместе у кого-то дома и тд и тп. И почуствовала печаль, что наш сын этого лишён. У нас нет друзей, новых людей вокруг или постоянного круга общения. И мне опять захотелось иметь друга. Плюс я посмотрела sleepless in Seattle, а там у героини есть подруга, чтоб поболтать и обсудить чувства, чтоб выпить кофе и посмотреть кино вместе. Но это пройдёт, а сын найдёт друзей в школе как только ему это будет надо, главное не запрещать приводить гостей.
Уже немного устала ждать дня Х, хотелось отстреляться чуть раньше. Плюс у меня болит горло, а регулярная изжога ухудшает положение, в результате чего я практически теряю голос.
Вчера мы готовили зефир - первый раз в жизни. Он ещё слабо застыл и очень нежный внутри, но мои не в восторге. Муж сказал слишком сладко, а сын просто съел одну штуку и всё. Делала на ягодном пюре, и не так это сложно, но посуды испачкала я много. Проще делать маршмеллоу из покупного желе, им он больше понравился) а я ем и мне нравится, очень воздушный и нежный десерт, а ещё мне нравится, что его можно брать руками и он не в стаканчике-баночке. Все эти десерты типа крамбл/пудинг/суфле и тд в стаканчиках не внушают мне доверия.
А ещё я нашла книгу, которую хотела бы себе. Это Фрауд, Ли: Феи. Энциклопедия, но на русском тираж раскуплен, можно купить на английском на Амазоне, и я вот не могу решиться. Брать или нет, я в принципе достаточно свободно уже потребляю англоязычный контент, но вот получу ли я то удовольствие от неё... плюс цена в 26 долларов слегка сдерживает. Ибо сыну я заказала 6 или 7 книг вот только что со скидками по поводу библионочи за 2к рублей, а это примерно та же сумма.
А давайте пообсуждаем что вы читаете себе или детям, во что играете и как свой досуг проводите? Мне что-то так хочется с кем-то поделиться опытом и пообсуждать новые веяния, послушать про новые и старые теории и практики. Так не хочется искать людей где-то на стороне... однозначно начну сравнивать и расстраиваться, уж я-то себя знаю.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Терзания души, Факты

00:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Последние три дня какие-то особенно неприятные в плане самочувствия. Я простыла: сопли, кашель, больное горло. Причём больное горло похоже совсем не больное, а это просто непрекращающаяся изжога создаёт это жутко-неприятное ощущение в горле. Живот вот-вот лопнет, я с ужасом смотрю на новые растяжки. Спать стало невозможно, каждые два часа я просыпаюсь от того, что больно. Больно перевернуться или сводит ноги или деть давит куда-то. После секса так вообще не могу спать - все болит. Ходить уже не могу: ноги, ягодицы, икры, живот, поясница - всё ломит как после 20 км загула. Наклоняться я не могу, шнурки уже тоже завязываю с трудом. Мусор на полу может валяться днями, и никого кроме меня это не бесит. Но gp сказала, что так бывает. Мол я не одна такая и надо ждать. Давление мне померила: 119 на 77. Это очень много для меня, мне постоянно жарко, потею как зараза. Дома ночью включаются батареи на час, и я в этот час обязательно проснусь потная и горячая и пойду проветривать :(( ибо кроме меня все мёрзнут.
На 26 у меня запись ко врачу, идти придётся с Марком опять. Хз, что они там будут смотреть, но посмотрим. Грожусь мужу, что если до 27 ничего не произойдёт, то у нас будет романтический ужин с вином и продолжением, чтоб уж мне не ходить колобком больше.
А вообще я нытик, просто так хорошо себя чувствовала и на тебе, сразу так резко и весь букет.
А Марк всё ещё на каникулах, и что-то он не очень хочет возвращаться в садик...

@темы: Быт или не быт?, Малышонок, Терзания души, Факты

01:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё я стала намного терпимее к своим родителям. Я иногда читаю посты молодежи ( да, это уже не про меня), где родители - глупы, лицемерны, несправедливы, эгоистичны и тд. Их обвиняют и удивляются из поведению.
Я не отрицаю, что испытываю всю гамму эмоций по отношению к своим предкам, но я теперь знаю и осознаю, что они не только мама и папа или бабушка и дедушка. Они люди со своими эмоциями и проблемами, что они устают и хотят радовать и баловать себя, что отношения - это работа двусторонняя. И я понимаю, что часто отношения с родителями нездоровые и трудные. Но я верю, что дистанция и зрелый взгляд могут помочь наладить связь.
И если в подростковом периоде меня задевало мамино безразличие к моей жизни, то теперь я понимаю как ей важно было наладить свою личную жизнь и как её задевало моё безразличие к этому моменту. Как мало мы говорили и обсуждали чувства.
Я верю, что каждый ответственный родитель хочет как лучше и готов учиться на своих ошибках. А задача ребёнка, взрослого ребенка - помочь, объяснить и сказать как надо. Все проблемы от недосказанности и неоправданных ожиданий. Но подростки снимают с себя всю ответственность, как маленькие дети требуют прав, уважения, свободы, финансов, но ничего не хотят делать в ответ кроме удовлетворения личных амбиций и саморазвития. И очень обижаются, когда из начинают контролировать, что-то от них требовать или учить жизни (по факту учить зрелому подхожу к делам).
Эх.

@темы: Мысли, Терзания души

00:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А меня опять бомбит, потому что интернете кто-то не прав.
Вот есть у меня в ленте некий Александр Васильев, который весь такой умный, молодой, прогрессивный, в походы ходит, на велосипеде ездит и за здоровую и интересную жизнь выступает. И вот перепощивает он всякий вброс, который нормальный человек бы прочитал и фыркнул. Про яжматерей, про религию и церковь, про медиков и скорую помощь, про политиков и тд. Иногда разбавляет это туристическими, природоохранными и околонаучным адекватными постами. И я не понимаю как это может сочетаться во внешне адекватном человеке. Вот примеры вбросов: яжматери дают детям дебильные имена и из детей вырастают дебилы; пост и Пасха - это идиотизм, люди, придерживающиеся традиций, косяками с заворотом кишок лежат в больницах - они идиоты; памятники в виде пушек/самолётов/танков растят из детей идиотов и пушечное мясо - тайный заговор государства, патриоты - идиоты; яжматери на велодорожках - тупые дуры; телевизор делает из тебя тупицу - ты тупица; Веганы идиоты! И так далее. Зачем быть объективным, если можно перепостить жуткую историю и сказать - а я вот не такой! Я охуенный! Давайте рассмотрим крайние случаи и всех под одну гребёнку. И очень многие сейчас этим занимаются, высмеивают Задорнова, а сами шутят ему под стать дабы привлечь к себе внимание и выделиться на фоне... Только вот на чьём фоне?
Я оставила ему один коммент на пост про детские площадки, танки и пропаганду войны, что мол это не так, но в ответ получила поток мыслей витиеватых, но опять-таки узких и очень субъективных. И отвечать дальше мне совсем расхотелось, ибо я знаю таких людей. Они любят говорить много, говорить красиво и не слушать никого, ибо они же охуенные и знают это. Им не нужны чужие мысли и факты. И я уверена, что он думает, что он победитель споров, разносчик истины. А мне стыдно не за тех глупых или заблуждающихся людей из его постов, а за него. Ибо он действительно думает, что умён.
Особенно меня бомбит, когда он рассуждает о воспитании, матерях, будущем дете; ибо детей у него нет, отношений, насколько я понимаю, тоже. Но он уже главный "специалист". И я уверена, что он такой же дилетант в большинстве других областей, но не боится громких заголовков.

@темы: Мысли, Терзания души

00:42 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я вспомнила, почему была в депрессии после первой беременности. Я то же испытываю и сейчас. В один прекрасный день, ты исчезаешь. Близким резко становлюсь безразлична, для всех я только инкубатор, нянька, сиська и тд. Никому не интересно, что я чувствую, чего хочу. Меня переполняют гормоны, страхи, грусть, разочарование. С каждым детским воспоминанием я заживо хороню себя, с каждой историей от бездетных друзей и подкидываю горсть земли в свою могилу. И никто этого не знает.
Я ненавижу выходные. Мы с сыном не можем поделить внимание отца семейства, он орет и требует, я злюсь и становлюсь строже и на агрессию начинаю отвечать агрессией, так как не вижу защиты со стороны. А вечером выслушиваю, что я не так делаю, что он ребёнок, что у него от меня нервные расстройства, что надо сдерживаться и тд. А самое замечательное в этом то, что это единственное, что я делаю. И что критикой в мой адрес он подрывает вообще всю мою уверенность в том, что я делаю, зачем и почему. Я никогда не критикую и не лезу в его работу, но каждый может поучить меня общаться с сыном.
Любая моя попытка объяснить, что я тоже человек, и что проводя вместе 24/7 ребёнок должен знать, что и у меня есть эмоции. Что нужно соблюдать правила и уважать мой труд, выполнять мои просьбы и быть вежливым. Но в ответ я слышу всегда одно: он - ребёнок!
Я - это тот ребёнок, про которого все забывают с появлением нового ребёнка в семье. Золушка, на которую вешают всю работу, но в конце меня не ждёт бал и принц. Все наваливается снежным комом, отсутствие близости, желание спать в отдельной комнате, злость и раздражение на близких, желание сделать назло, "вот я помру, а они пусть поплачут". Я понимаю, что ребёнок внутри меня страдает. Но взрослый прекрасно понимает, что это никому не интересно и никто кроме меня мне не поможет.
Вот поплакала на кухне пол часика и получше стало, а завтра посмотрю порнушку и совсем повеселею. Поем шоколада с мыслью:"толстая, зато счастливая", и переживу ещё одну неделю до следующих выходных и бесплотной надежды быть замеченной и любимой.

@темы: Быт или не быт?, Мысли, Терзания души

Обитель любви, покоя и меня.

главная