• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терзания души (список заголовков)
18:46 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне что-то так себя жалко. Сижу и реву. Очень одиноко. Тот момент, когда понимаешь, что до тебя никому нет дела, лишь бы не трогала.
А досталось как обычно Марку, просто потому, что он единственный с кем я общаюсь. А из-за этого только с ним у меня и возникают спорные моменты, и только с ним я могу расстроиться или разрзолиться или обрадоваться. Но я так расстраиваюсь, когда не сдерживаюсь. И получается какой-то замкнутый круг. И если Марку объяснять сферу чувств ещё имеет смысл, то есть почему я расстраиваюсь, чего я ждала от него и как надо говорить и что надо делать в эмоциональных ситуациях, то объяснять это мужу или свекрови я не вижу смысла.
А ещё мне жаль Марка, ибо я понимаю быть строгой или раздражительной, когда уже не хватает сил или терпения, когда устала и желание только тишины, но когда с ним строги муж и свекровь я просто не понимаю и мне хочется их вообще выгнать! Вечные подначки, подколы, дразнят, перевирают его слова. А он злится, начинает ругаться и драться, они его отправляют в угол, он ревёт. Зачем издеваться? Чуть что не по их, могут и шлепнуть, а он пугается, ибо никогда не делает специально что-то неправильное или плохое. Они хотят от него только чтоб он не мешал, сидел тихо и играл сам по себе, при том что времени с ним они проводят просто минимум.
Марк им не сдался, я им нахрен не сдалась. Зачем они вообще здесь? А я даже пореветь в голос не могу, так как всегда есть свидетели.
Свекровь нас предлагает отпустить вечером погулять с мужем, а я не хочу! (Потому что утром слышала, как я ругалась и была на взводе) Ведь муж будет скучать и втыкать в телефон, я буду представлять как Марк весь вечер играет один, а потом перед сном у него отбирают книги и прикрикивают на него, чтоб он засыпал. И я не хочу этого. И все доводы разума бессильны. Я хочу чтоб нас или любили или не трогали!

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малыш

05:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня был хороший день, тепло и солнечно. Мы даже одели ветровки и сняли шапки.
Свекровь уезжает уже на следующей наделе. Я не хочу говорить ничего хорошего или плохого о её пребывании, но сегодня она меня особенно удивила. Завтра у Марка в саду мини-парад по району в честь дня святого Патрика и я хотела купить ему что-то зеленое в сувенирном магазине по случаю. Он выбрал себе шапку, а ей очень понравилась резиночка с ленточками на волосы, но сама она её не взяла. И на кассе, когда я собираюсь уже платить за шапку она говорит:"А возьми мне ту резинку". Ну ок, мне не жалко, по пути беру ещё для себя зелёный бант на голову. Дома примеряю бант и говорю:"а вы одевайте резинку, посмотрим". На что она мне отвечает:"нееет, это я для тебя купила". Что? Для меня? Купила? Но мне оно не нужно! Ей понравилось то, чем она пользоваться не будет, я оплатила и я типа должна теперь носить? Мелочь, а неприятно. Я этим 2 евро могла найти более достойное применение. Я не люблю бесполезные покупки, а тут меня какбэ вынудили. И это все на фоне и так очень больших расходов в этом месяце (приемы врачей, лекарства, развлекательная программа и кафе по случаю приезду свекрови, попытка оформления нового вида регистрации и трата в никуда 600 евро и и.д.) Как-то даже обидно стало, так как буквально за 10 минут назад она потратила около 40 евро на платьица своей полугодовалой внучке. Пусть теперь забирает эту резиночку сувениром в Москву.
Меня вообще бесит как женщины сходят с ума от рождения девочек, циклясь на манерах и одежке.

@темы: Терзания души, Жадность

01:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Заехали сегодня в центральную аптеку. У них в интернет-магазине очень приятная цена на радио-няню, все равно были неподалеку. В итоге: в магазине цена 69,99€, в интернет-магазине 36,05€. Интернет магазин показывает наличие в магазинах, заказать доставку можно в любой магазин. Но! Заказать и забрать я не могу. Мою такую же радио-няню привезут только в понедельник)) короче перепетии логистов и экономистов и тд. Но я не стала выёживаться и съезжу на следующей неделе, уже оплатила.
Купили коляску, привезут в понедельник скорее всего. Долго смотрели, я даже была готова купить сразу прогулку и к ней мешок спальный, чтоб возить первые месяцы. Ибо цены на люльки просто зашкаливают. От 500 евро и до 1200. А тут мы нашли видимо китайца под брендом mothercare за 350€. Надо, чтоб продержалась она месяцев 9 и не развалилась, а там купим хорошую трость и все равно останемся в плюсе. Коляска-трансформер, то есть она люлька, но можно отдельно утянуть верх и низ, поднять спинку и получится прогулка. Люлька отстегивается от рамы, рама просто складывается. Короче посмотрим, но цены мне очень не нравятся на всё.
Осталось купить бортики в кровать, ванночку, подгузники и всякую парфюмерию и прочие мелочи. Но в целом я готова.
Ходила ко врачу в почти 33 недели. Вес был 67,4. То есть я набрала всего около 10 кг (ю-х-ху! Можно есть!), не помню писала ли я это. Но памяти уже не осталось. Мне осталось чуть больше месяца доходить, 6 недель.
Свекровь приехала. Муж взял по этому поводу отпуск 3 дня. Отпуску рада, особо легче от приезда свекрови не стало.
Много гуляем, сегодня прошли больше 14 км, если верить моему шагомеру :) ноги гудят, но живот шевелится и похоже ему это нравится. Если сижу дома - становлюсь хмурой, унылой и бу!
Шью тряпичного зайца к пасхе. Получается неплохо, но муж видит в нем только треники, что он лицезрел на моей попе не один год. Поэтому не может оценить все его достоинства.)

@темы: Малыш, Малышонок, Терзания души, Факты

18:30 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Прочла где-то, что тяга к самообразованию, то бишь онлайн-курсы, тренинги, видео, подкасты - это новая разновидность прокрастинации. Мы учимся, чтобы ничего не делать. Ещё видела где-то цифры, что 30% времени надо читать-смотреть, а 70 делать что-то самому. По факту у меня так не получается.

@темы: Терзания души

13:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня была печальная ночь.
Сначала мне снился сон, что мы волею судеб в каком-то доме, много знакомых, игровые автоматы и веселье. Потом я слышу разговор предыдущей пассии мужа о нем в неприятном ключе, а потом вижу их рядом. *Блин, они виделись последний раз лет 7 назад! Что же я такой тормоз?* и тут я понимаю, что они нравятся друг другу, я все сразу вижу. Я чувствую, что все кончилось. И так обидно и так грустно. И буря эмоций, и простить и бороться, потом я говорю о том, что она о нем думает, но они смотрят и улыбаются. А я просыпаюсь. С неровным сердцем я засыпаю. И снится мне, что моя мама читает какой-то мой текст, написанный от руки ( как в школе). И тут она берет красную ручку и начинает исправлять все ошибки, комментируя каждую вслух. И я вижу, что чернил становится на листе все больше. А она распекает меня, что как можно не знать правила переноса, тут не так и там не то. И вот я уже униженная кричу, чтоб она отдала мне лист, плачу и рву его, бросаю обрывки перед ней со словами, что с меня хватит. И просыпаюсь, и реву прямо в кровати. И так мне обидно, что самые близкие люди предали меня, бросили и унизили. И пишу это и реву, так и не отпустило меня с ночи. Понимаю, что это все воображение, но так больно!
Я вчера вечером все пыталась понять, чего же мне не хватает для счастья. Вроде все по-старому, но я печальна и недовольна. И поняла - мне не хватает сочувствия. Я хочу, чтоб меня пожалели и лишний раз спросили как я себя чувствую, предложили мелкую помощь или угостили конфеткой, принесли чашку чая или поцеловали и сказали какую-то очевидную и неприкрытую лесть. И если раньше я без этого обходилась, то сейчас я чувствую безразличие к себе. Муж беспокоится о сыне, интересуется как там у меня в животе. Мама шьёт для Марка и готова покупать одёжки для новорожденного. Но вот проблема в том, что никому не интересно как тут я. Меня отодвинули и забыли.
Хорошо, что сына отправила в сад, а то последнее время было даже не поплакать без свидетелей и чувства вины перед сыном. Ибо он пугается и не понимает, что происходит.
Середина 33 недели. Хочу есть, лежать, плакать. Вчера почувствовала первый раз за беременность тонус. Промежность болит адово. Изжога появилась, но это от переедания. Сегодня ждём приезда бабушки, папиной мамы.
Вчера получили посылку от моей мамы. Книжки, синтепон для пасхального зайца, что я шью, и лоскутки искусственного меха на будущее. Свитшот для меня и красный трикотажный слинг, что я просила маму сшить. Спальный мешок для новорожденного, только сшитый. Пелёнки и одёжки. Подарки от Ларочки на рождение малыша.
Про книжки потом отдельно напишу, есть очень хорошие.
Вроде отпустило. Пойду поделаю что-нибудь приятное.

@темы: Терзания души

04:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сын болеет и вымотал мне уже все нервы. С прошлой пятницы мы сидим дома, и если прошлые выходные я сама денек потемпературила и пропустила, то эта неделя адовая. Неспадвющая температура, хнычущее днём чадо, и кашляющее буквально без остановки по ночам. Ибо сесть и откашляться или задержать дыхание он не может и будет часами лежать и кашлять. А потом накричит на тебя мол уйди, не хочу пить, не мешай спать. Заебал. Вчера, то бишь через пять дней этого пиздеца съездили к врачу, пьём всё, что только можно. Очень надеюсь поскорее сдать его в сад. Вчера поставила ему мультики в режим нон-стоп на все утро, ибо видеть уже его не могу и слышать. Ибо он будит меня ночью и уже мой кашель не даёт мне уснуть, он днём вертит носом, а мне хочется спать и тишины. Хочется плакать и убивать.
Мужа никуда не отпускаю, все свободное время он проводит дома, но от этого не лучше. Ибо он нервничает и бесит меня своими тоскливыми гримасами.
Из-за этого я пропустила очередной приём у терапевта по поводу беременности. Но вчера взвесилась зато, 70,5 в уличной одежде.
Все масленичные события мы пропустили. Прошлые выходные мы профукали, съездить поглядеть коляски, как я хотела, мы наверное ещё неделю не сможем.
Устала.

@темы: Малыш, Терзания души

03:36 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня был очень весенний день: пригревающее солнце, отсутствие ветра, птичье пенье.
Отметили 14: испекла пряник медовый с вареньем для мужа, нарисовала открытку, на ужин пожарила филе Ангус чёта-там 28 дней выдержки. Было хорошо.
Марк что-то совсем расхотел ходить в сад. Внезапно скучает по папе и спрашивает, почему он так много работает. Вообще все изменения в поведении, настроении и ритме жизни ребёнка воспринимаются с очень большой настороженностью. Тут мне претензии предъявлял и недовольство, почему это папе я на ДР подарила подарок, на 14, а когда ему уже подарок будет?) смириться с мыслью, что ещё надо ждать ему сложно. Мечтает уже о том, как в развлекательном центре он арендует себе комнату для праздника и там будет торт, аквагрим и тд. А я вот не представляю как это возможно при условии, что у нас нет друзей, чтобы их туда пригласить...
В прошлою беременность на этом сроке я уже несколько недель как сидела дома и ничего не делала. Пытаюсь вспомнить ощущения - никак. Однако очень помогает гимнастика, моментально пропадает ощущение тяжелого живота. Ощущается насколько слабые стали руки и толстая попа))
Размышляю о коляске. Покупать отдельно люльку, отдельно капитальную прогулку. Или же трансформер 3в1, а потом трость прогулку. Наверное пойдём по проверенному варианту, то бишь второму.
А на самом деле мне просто не спится, так как я устроила себе дневной сон сегодня. Приходится сидеть и ждать.
Марк попросил меня рассказать ему про войну. А я рассказала, что хуже этого ничего нет. Что мама и папа уходят воевать, дети остаются в детском доме, где их только кормят. А потом они могут и не вернуться, ибо их убьют плохие дяди. Поэтому мир и спокойствие, когда папа и мама рядом - это самое лучшее о чем можно мечтать. Надоели его фантазии на тему: хочу стрелять, пойду на войну, буду в плохих пиф-паф. Но похоже он опять ничего не понял (

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души

12:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня серая полоса. Мама озадачила меня оформлением документов, а юристы шаблоны все не присылают, муж пилит меня на тему: ищи как регистрировать ребёнка, выбирай коляску и прочее и прочее. Чем задрали у меня уровень стресса. Сижу вот и ощущаю беспокойство. Из-за этого хочется, чтоб меня никто не трогал, чтоб сын не говорил постоянно, не просил, не спрашивал одно и то же, ибо время у меня занято мыслями о далеком, но неотвратимом.
А ещё я поправилась наконец-то так, что это стало заметно и без весов, это меня тоже огорчает.
Февраль по моим наблюдениям самый плохой месяц в Дублине. Ночью заморозки, днём ветер, дождь через день. Ехать гулять никуда не хочется, денег осталось только сад оплатить и в магазин разок сходить.
В среду утром попробую сходить на встречу в местную церковь, была не была.
Вчера поняла, что за 6 месяцев беременности я говорила с Катькой, моей лучшей подругой, по телефону от силы два или три раза. И так и не сказала ей свою радостную новость. Уж очень кажется, что ей это будет неинтересно, ибо она работает, у неё друзья и развлечения, я даже не в курсе что у неё на личном фронте. И какая ей разница которого по счёту ребёнка я жду. А больше и похвастаться-то нечем. А Олька, ещё одна лучшая подруга, проглядывает дайри по диагонали и только поэтому мы хоть как-то поддерживаем общение. Хотя созванивались тоже раза два всего.
Хорошее есть, но о нем не хочется думать - буду заниматься самоедством.

@темы: Терзания души, Мысли, Малышонок

13:53 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
19:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сейчас я сижу на лавочке около какой-то оживленной улице в центре города. И у меня есть несколько вещей сказать (может даже за итоги года сойдёт):
- я не знаю город в котором живу и мне некуда пойти, кроме собственного дома;
- я становлюсь старее и старее, спина болит, настроение на нуле и мне это кажется естественным;
- у меня нет друзей и увлечений, которые помогли бы мне скоротать время.

Это Рождество одно из худших и бессмысленных. Сын наглел и орал, муж объелся и отравился. А я устала от них обоих, но мне некуда пойти. Три дня я развлекала сына, не получала ни капли благодарности, а супруг страдал и мы едва ли обменялись десятком реплик. А когда я попросила поговорить со мной, то меня начали в чем-то упрекать. Мне хочется плакать и бросить все к чертям. Обидно, когда единственным людям в моей жизни я не интересна. Я думала это случится, когда мне будет под 50, а оно вот как.

Ладно, поныла и хорош. Пойду пройдусь, может проголодаюсь и жизнь приобретёт смысл - найти место , где можно покушать.

@темы: Терзания души

00:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ведение беременности в Ирландии кажется мне немного абсурдным. Из-за того, что аборты тут запрещены, то к беременности относятся очень естественно и слегка пофигистически.
Я сдала анализ крови один раз, когда встала на учёт. Следующий раз будет в 28 недель, то есть через примерно 6 месяцев. При чем на сахар они проверяют, только если есть показания, я не попала в эту категорию. Ну а что, аборт все равно не сделать, а раз ребёнок есть, то пусть растёт. В России же я сдавала кровь из вены на все что угодно, отдельно на сахар, отдельно общий анализ, раз семь суммарно наверное.
В России очень сильно следили за длиной шейки матки, прописывали пить магний, лежать, не делать ничего и вообще. Я спросила на втором УЗИ ( и последнем) меряют ли они ее, на что получила ответ, что нет. Мол после 20 недели - не показательно и зависит от чего-то, что я не запомнила, типа расположения плода, временного тонуса и тд и тп.
Я пожаловалась, что ногти слоятся, дёсны кровоточат, всю прошлую беременность был низкий гемоглобин и может мне стоит что-то дополнительно попить? Мне врач сказал нет, хватит поливитаминов. Можно включить в диету молочку, обогащенную кальцием, а гемоглобин был 11 в первый месяц ( при норме 10-16), вот через 6 недель сделаем ещё анализ и тогда посмотрим. В России же я пила магний и Б6, железо, кальций, поливитамины, йодомарин и вроде все, но это далеко не предел.
А пролапс митрального клапана, который позволил мне рожать в кардиороддоме в Москве, в Ирландии у меня не обнаружен. То есть вот так лет с 5 до 24 он был, а теперь нет. Я здорова :) ну хоть эхокг сделали. Видимо тут другие нормы.
Вот так и живём, а куда нам деться с подводной лодки :)

@темы: Терзания души, Факты

12:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У нас началась зима: моросит и мерзость. Из самого неприятного - скачки настроения. Стараюсь вести себя как обычно, но, увы, терпения нет вообще, любая мелочь может послужить катализатором. Вчера вечером ревела, потому что Марк надо мной "издевается", но фишка в том, что в принципе он ведёт себя как обычно. И сразу вспоминается послеродовой год. Я была такая же, и это пугает. Что ждёт меня впереди, как мне с этим жить?
Самое обидное, что я начинаю грузить Марка на тему причинно-следственных связей: ты съел булочку, тебе прочитали книжку, угостили мармеладкой, помогли одеться, а ты стоишь и орёшь, что мама позаботилась и взяла тебе перчатки, а ты хочешь варежки. В следующий раз бери сам дома, что хочешь, а я больше варежками твоими не заведую. Через пять шагов он вспомнит,что забыл светоотражающую жилетку и начнёт голосить, что надо вернуться. И тут я взрываюсь, иду домой, Машу руками и даю ему то, что он так хочет. И злюсь на себя и на него, и на вечное нытьё, и на неблагодарность, и на жизнь свою и тд. И при этом я не знаю, как видит это он. А потом я чувствую пустоту, опять отвечаю на одни и те же вопросы, поддакиваю на его монологи (ибо он орет, если я что-то начинаю рассказывать не вовремя), смотрю на землю в поисках "счастливого лотерейного билета".
И понимаю, что он меня любит и любить ему больше некого, и что я получаю и все хорошее и все плохое, ибо больше банально некому. Но силы как-то иссякают.
Зато мне сегодня запомнилось аж три прекраснейших детализированных сна, наполненных яркими эмоциями. В первом путешестве и рекам, водопадам и скалам: адреналин, удивление и немного страха. Второй - природа и очень красивая змея, что хотела наброситься на меня: паника и страх. Третий - моя жизнь в бедной восточной стране и безграничное счастье от того, что близкий человек со мною рядом. А в целом да, я хреново сплю и катастрофически не высыпаюсь.

@темы: Терзания души

14:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Моя мама говорит, что у нас тут дети растут в более расслабленной и свободной обстановке. Но я не уверена, что она не сравнивает раньше и теперь, а именно тут и там.
В целом первый год я тоже вытаращивала глаза на многие вещи. Например, дети очень легко одеты на прогулке, долго носят подгузник, не носят ботинки вплоть до морозов и до того как начнут ходить. И много мелочей, вроде того, что малышня все лижет, ест много взрослой еды, в магазинах почти нет детского питания или удобной детской одежды. Врачи не знают диагнозов типа утопический дерматит и не советуют диеты. Но сейчас мне это уже не кажется странным. Все это снимает лишний стресс с родителя и ребёнка. Мамы спокойные, я не вижу и не слышу, чтоб мамы срывались и отчитывали детей. Тут вот видела маму с люлькой и мальчиком лет трёх, были зимние +10 градусов, он был в штанах и фуфайке, весь в грязи и мокрый, в обычных кроссовках и продолжал прыгать в луже. Но от мамы я услышала только " милый, хватит прыгать в луже, а то опять поскользнешься, видишь, ты одет неподходяще для этого" и тихо идут в сторону дома, как я предполагаю. При этом его даже за руку не вели. Идиллия. Не уверена, что у меня хватило бы терпения и непробиваемости для такой реакции, ибо с детства я ожидаю другого отношения.
Этот привитый страх- замёрзнет, промокнет, заболеет, ушибется и т.д. Фишка только в том, что все промокают и тд, но в одном случае мамы привыкли сидеть дома и расслаблены , а в другом видят в детях причину всех бед: больничные, мало денег, зашивать и тратить деньги на новую одежду, опять стирать вместо отдыха и тд.
Хочется и мне наконец познать дзен в общении с детьми, совсем и полностью.

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

13:08 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А тем временем наступил декабрь. Мы купили коробку конфет с 24 кармашками под номерами, Марк открывает по одной, ищет нужные цифры и кайфует от шоколадки каждый день. У меня вот такого не было)
Ещё он тут отчебучил:
- мам! Читай эту книжку!
- а я её и читаю...
- но я ничего не слышу!
- а я читаю про себя.
- ... читай про меня!
Это такая милота...
Вчера в саду был пижамный день, а мы-то день накануне пропустили и не знали. Но я сходила и принесла смену, мне понравилась эта идея. Марк как раз просился пойти в пижамных штанах в сад.
А я жру как не в себя, правда стараюсь хлеб заменить на овощи. Весов нет, но уже неспокойно. Спать тоже неудобно, а ведь в прошлый раз такой проблемы не было. Так что хороший матрас - это очень важно. Тут матрас дешевый и соорудить подходящую конструкцию из подушек сложно:(
Вчера провели день без тихого часа, легли в 8-30, проснулись в 8-30))) не знаю, повторять ли сегодня, но ощущение приятное.
Тут даже посмотрела упражнения для гимнастики, которые ненапряжные и меня бомбануло. Одна мадам показывала, что делать под диктовку личного тренера за кадром, богатенькая сучка. Смотреть не стала. Другая говорила напрягать мышцы пресса - в топку. Нашла девушку, вроде сама фитнес-тренер, несложные упражнения, буквально 6-7 видов. Но и она сказала мол: я три раза в неделю хожу в бассейн, в остальные дни делаю гимнастику. Ох уж этот перфекционизм. А ещё куча видеоблогов о макияже, стиле, изучении языков, покупке всяких милых штук и т.д. А что насчёт времени, деньгах, обязанностях и депрессии? Взбесило, нельзя так.
А ещё у меня дефицит мотивации и общения, поэтому я ничего не делаю и тоскую глядя в пустой телефон. Со следующей зарплаты возобновлю посткроссинг.

@темы: Быт или не быт?, В альбом, Малыш, Терзания души, Цитаты

10:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У меня очередной период уныния. Жизнь - скука, я делаю бессмысленные вещи и не получаю от них удовольствия. Просьбы сына раздражают. Хочу тишины и чтоб появилось желание чем-нибудь заняться.
Соцсети съедают время, решила контакт и Пикабу убрать из вкладок, ибо пользы совсем никакой, впрочем как и удовольствия от их чтения.
Книги не читаю, пазлы не собираю. Вчера решила послушать на ютубе лекции по истории, меня хватило на час. И как же раздражают бе-кающие и ме-кающие историки. Вечное ээээ, ммм, хм, но вот неужели нельзя заранее записать то, что ты собираешься говорить на видео. Вспомнила институт и почему на лекциях так часто хотелось спать. Расстроил факт, что не смогла придумать ни одного вопроса к лектору после прослушивания.
На улице холодно, темнеет в пять, после тихого часа уже никуда не сходишь. Все детские учреждения работают до 6 и за них надо платить деньги. Не люблю быть запертой с сыном дома.
Я какашка, но это лучше чем было в выходные, тогда я обижалась и плакала, что меня никто не любит. Привет, гормоны.

@темы: Факты, Терзания души

13:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В моей жизни наступил момент, когда я начала жить от зарплаты до зарплаты. Это навевает грусть... Но есть и положительные моменты. Зато я купила себе сапоги, даже не так Сапоги кожаные высокие чёрные и охрененно дорогие. Дорогие для меня. Ещё мы съездили в икею и потратили больше сотни евро там, но зато теперь у меня организовано всё детское творчество. Карандаши в коробочках, природные материалы отдельно, краски отдельно, бумага отдельно. Купили гирлянду-ночник для Марка, он сказочный, но висит криво. Сын выбрал себе игрушку, которую захотел и сейчас играет и получает удовольствие, даже сам захотел её собрать и у него получилось. И вообще всё было так здорово. Только вот теперь две с половиной недели мне никуда не зайти, ничего не купить и не съесть. Денег четко на два еженедельных похода в магазин.
А ещё сегодня день лени. Я ничего не делаю, ибо все относительно сделано, еда приготовлена, грязи ещё не по колено, а неглаженное белье есть не просит. А ещё у меня очередное обострение кашля-насморка и я лёжа уговариваю свой организм окрепнуть.
Сегодня пойдём с Марком к стоматологу, нас записал их садовский дантист. Ведь Марку уже больше трёх и мы можем сделать рентген и узнать наконец-то повредил ли он зачатки коренных зубов, когда выбил зубы. Посмотрим, сможет ли он сделать рентген без моей помощи или нам придётся перезаписываться и идти с папой.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Терзания души

07:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Привет, Бессонница. Так как я болею перманентно уже месяц, то я просыпаюсь ночью покашлять или от странного сна или ещё чего и не могу уснуть. Пошёл третий час, лежать в темноте скучно. А скоро утро...

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

14:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Посмотрела тут книги по детскому творчеству. Что я хочу сказать: это красиво, это дорого, на эти деньги лучше купить канцтоваров. Вот честно, я конечно понимаю, что 800р это условно 10евро, но! Какие-то книжки я могу взять и в библиотеке, а вот два больших клея-карандаша мне обходятся в 5 евро.
Плюс многие позиционируют свои книги от 0 до 3-х, но я помню, что Марку нравилось просто шлёпать по краске, потом вдавливать в пластилин разные предметы, только после двух он начал пользоваться кисточками-валиками-паралоном, и после 2,5 он начал понимать смысл аппликации. Так к чему этот порог от 0?
Одна автор говорит о том, что главное при занятиях с детьми. Ее ответ - всё планировать, в том числе и время на занятия. Но имхо это дурь. А если хорошая погода? Надо сидеть дома и лепить? А если он не хочет лепить, то как-то хреново все запланировано получается. Мой совет -создать коробку для творчества и положить в неё:
- цветные бумагу и картон
- нарезать шаблонов: треугольники, круги, квадраты и т.д. Разных форм и размеров.
- воздушные шарики
- семена, шишки, ветви, каштаны и прочие дары природы
- кисти, паралон, валики, штампы и т.д.
- краски: акварель, гуашь, пальчиковые - что нравится. Я лично покупаю пол-литровые или больше бутылки гуаши основных цветов и у меня есть пластиковая миска типа палитры для красок. И я выдаю мало красок только для дела, ибо Марк очень любит смешивать.
- наклейки, блёстки, паетки, пуговицы, ленточки, веревочки. я собираю все от старой одежды и покупаю китайские дешевые по случаю.
- я варю тесто для лепки и крашу, храню в там же в банках.
- коробка с карандашами, детскими ножницами, восковыми мелками, ручками, фломастерами.
- газеты и журналы. Я использую бесплатные рекламные.
И всё.
Сын за стол, бумажку, клей, шаблоны и простую идею. Лес из ёлок, огоньки над дорогой, снеговик, рыба, и т.д. А я спокойно могу готовить. Вот залог регулярного домашнего детского творчества. Что ещё требовать от трехлетки, он только колбаски и лепешки лепить научился сам, стал понимать с какой стороны мазать клеем и что кисточки с краской облизывать не стоит. Ещё хорошо идёт просьба закрасить шаблон: рыба или елочный шар или летучая мышь. И он старательно замазывает, чтоб не было белых пятен. А потом посыпает блестками и наклеивает глаз.
Все эти хитрости и красивости нужны только авторам книг, чтоб доказать читателям, что они неудачники и сами такого не придумали бы. Но это не нужно детям, и это не нужно большинству взрослых.
Мой девиз: быстро, просто, доступно.
Но все, конечно, разные. И у меня немного пригорело:)

@темы: Терзания души, Мысли, Малыш

18:21 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я толстею, моя привычная диета не помогает... Валю все на зиму.
Вчера было празднование Хеллоуина, гулянья были все выходные, но вчерашний день особый. В Ирландии есть свои традиции, например Самайн - это празднование конца лета и наступления нового года. По всему городу прям на лужайках жгут огромные костры, сжигая там все старые и ненужные вещи, а вечером в нашем районе было 3 салюта, мы дошли до всех. При чем в других частях города салютов не было. Вот такой парадокс, нам повезло. Настроение и правда было новогоднее, символично, что именно в Хеллоуин открывается продажа рождественских украшений.
А в садике каникулы, неделю мы проведём с Марком тет-а-тет, интересно рад он этому или нет.
Я таки испекла пирожные по недавнему рецепту. Вышло неплохо: тесто из спельтовой и овсяной муки с маргарином и бананом в тарталетках, потом варенье, потом крем из желтков, сахара и молока, а сверху консервированная груша. Вышло в меру аллергенно и в меру вкусно)

@темы: Быт или не быт?, Терзания души

09:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ох, я стала такая сентиментальная и чувствительная. И чересчур эмоциональная. Шли из магазина и мы подрались с Марком, стыдно даже говорить, что произошло. Благо папа был рядом и развёл нас по сторонам, а то Марк лез драться, а я вообще была не в себе. Цирк одним словом. Я все валю на отъезд бабушки. Малой привык к повышенному вниманию, я привыкла к пониженному вниманию, плюс бабушка уехала пока он был в саду и он видимо не особо слушал, когда ему говорили, что она скоро уедет. Он ревел после сада часов 6 с небольшими перерывами, я за компанию ревела. Перепробовала все, и спать легла рядом, и развлекала, делами отвлекала, игнорировала и давала время прореветься. У меня не сработало ничего. К вечеру у него поднялась температура, я усадила на диван и накрыла пледом с наказом молчать, начала читать нашу неизменную книжку про машинки, пришёл папа и он успокоился. Я думала с ума сойду, благо носить на руках уже не надо, сам ходит за мной. Как опять с грудничком. А на следующее утро все как рукой сняло.
Чтоб сбросить эмоции смотрю романтические комедии в тихий час, пореву и вроде поспокойнее вечером веду себя. Каждый раз когда я оказываюсь под влиянием гормонов я испытываю глубокой страх, что качество моей жизни не зависит от меня. Что вместо спокойного семейного счастья меня ждут ссоры, скандалы и слезы.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души

Обитель любви, покоя и меня.

главная