Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терзания души (список заголовков)
00:40 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я поняла в чем дело, я не чувствую себя хозяйкой своей жизни, я бессильна что-то изменить.

@темы: Терзания души

09:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я одинока, блин. Никому не интересно, что я чувствую,никто не хочет посидеть рядом в тишине и ничего не делать вместе. Устала от безразличия и от дежурного " прости" от мужа, причём не важно о чем я просила или чем была недовольна, ведь после этого ничего не меняется. Я живу с чужими людьми.

@темы: Терзания души

09:41 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В выходные мы побывали в Дублине, Леша взял пятницу-выходной и уже в четверг в 4 часа мы были в автобусе. В пятницу было 22 и солнце и мы весь день были в зоопарке. Несмотря на большое количество людей было хорошо, и площадки для игр, и тёплый ветер, и мороженое, и звери. Леша написал знакомой, что там живёт и договорился в субботу встретиться, но после двух встреч у нас общение не очень-то удалось и я удивилась, что они согласились, Алан не говорит по русски, я по-английски, Леша неразговорчив на всех языках, а общих интересов у нас нет. Но я не против, в день встречи за пару часов они написали, что только проснулись (в три дня) и не успеют) так неумело сбили, что даже неприятно, но зато понятно для меня.
А в воскресенье был ливень на весь день, поэтому мы выселились из квартиры и сели на первый автобус, на который успевали. Но после этих выходных, заметили, что у Марка начался тик, он моргает глазами. То ли от насыщенной программы, то ли от того, что перед выездом мы с Лешей повздорили, а Марк расстроился. Подождем недельку,а потом пойдём по врачам, если не пройдет.
Это был день рождения сына и мне захотелось поговорить про второго ребёнка с Лешей. Он хочет петешествовать, да и я. Но и второго тоже. Поэтому либо прям щас, либо лет через 7. И я решила через семь лет для себя, ибо мне страшно, я не знаю языка, другие больницы, отсутствие помощи и беспокойство за беременность. Да и возможность дальнейших переездов, а ещё я беспокоюсь как Марк начнёт говорить и как мы будем учить языки. Внезапно все оказалось чуточку сложнее чем в России.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души, Факты

15:47 

язык, прививки, кексы, посылка и фартук.

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Только что оплатила языковые курсы, начнутся в сентябре. Оплатила сразу всю сумму, ибо надоело тянуть, хотя Лёша хотел оплатить наличными и т.д. и т.п. Я начинаю чувствовать тревогу за Марка, он хочет общаться с детьми, а я не могу ему помочь с этим.
Я сделала кексики, пью чай, достала в кои-то веки ноут, а не сижу с телефона.
Хочу связать мелкому тонкий хб шарф, ибо одежда в воротом тут принципиально не продаётся, или банально не сезон. Комбез уличный лэсси и флисовый комбез рейма попросила отправить маму из Москвы посылкой. А для детской одежды в спортивных магазинах Марк пока не дорос, хорошие теплые и непродуваемые вещи не купить.
Ещё один вопрос это прививки для Марка, попросила Лёшу позвонить в страховую по этому поводу, то бишь как сдавать анализы, записаться к педиатру и на прививку, всё надо узнавать с нуля. Благо осталось всего два похода, а потом перерыв до 6 лет. И ещё вопрос, потребуют ли от нас какое подтверждение предыдущих вакцинаций и не будет ли проблем с устройством в детские учереждения.
Марк учится хитрости, просит рисовать красками, делает три мазка, потом красит ловко себя и начинает плакать, что он грязный, попал в глаза (хотя не попал) и надо срочно идти мыться. Ох, это отмыть кухню от красок, потом отмыть ребёнка, потом отмыть и вытереть ванну, а потом догонять голого ребёнка, убегающего от тебя мокрым после ванны. Вот нахрена б оно мне. А ещё его любимый цвет чёрный -_- все наши картины это просто жуть, я думаю психологам это лучше не показывать, а объективно у него почти нет черных вещей и чёрный цвет наиболее заметен на бумаге. поэтому черный его интересует. Хз. Но в целом всё нормально, когда я высплюсь.
У меня проклюнулся укроп, надеюсь он вырастет. Огородных работ не хватает...
А ещё у меня просто чумовой фартук. Я постирала платье и повесила на кухне на вешалку, так как на улице дождь, Марк увидел и заинтересовался. Показывает, я отвечаю, что это платье, мама носит, потом показывает на фартук, мол это то же? И походу так и не понял разницы. Хочу красивых домашних недорогих платьев из натуральных тканей, и передников бы к ним)) И как из фильма буду)

@темы: Факты, Терзания души, Малыш, Быт или не быт?

15:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Раньше я не замечала, как сильно гормональный фон влияет на моё восприятие объективной реальности, но теперь это меня немного пугает.
Когда середина цикла и дело близится (сейчас скажу страшное слово) к овуляции я вся преображаюсь. Меня все радует, я улыбаюсь и счастлива, что моя жизнь сложилась именно так, я хочу ещё детей и моя кожа и мои глаза сияют, я добра, приветлива и ласкова. Но спустя какие-то полторы-две недели мир меркнет, я уставшая, злая, раздраженная. Я злюсь и пишу грустные сообщения, мне кажется, что моя жизнь пошла коту под хвост и мне хочется бежать не оглядываясь, а мысли о детях меня пугают и навевают ужас.
А потом все повторяется, вот уже который месяц. А заметил это муж, ибо разговор о ещё одном ребенке я завожу с завидной периодичностью, а потом отмахиваюсь от своих слов как от страшного сна.
Блин, почему? Почему раньше я ничего такого не замечала? Как теперь доверять себе? Я получается не могу адекватно воспринимать реальность?
Это неприятно. Я одна такая?

@темы: Мысли, Терзания души

15:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Нашла в магазине тряпичную куклу неимоверной красоты со снимающейся одеждой, но Леша запретил её покупать, чтоб ни дай бог Марк с ней играть не начал. А меня смущает только цена, и так обидно давно не было. Как в детстве, как будно все поистине интересное, важное и ценное родители пропускают мимо ушей.

@темы: Жадность, Терзания души

00:37 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А вообще дома отстойная атмосфера. Все устали, хотят внимания, тишины и никто не хочет этого давать. Вроде живёшь с людьми, а вроде и одна.
Леша давит с языком, а я так отвыкла делать что-то через силу, что я просто раздавлена. Я хочу, чтобы это получилось естественно, может в группе раннего развития с Марком у меня появился бы интерес и тяга к общению, но эти группы мне пока не нравятся,а альтернативы я не нашла пока. Я не люблю учиться у близких, я считаю их не самыми лучшими педагогами. Они вызывают у меня лишь скуку, раздражение и провоцируют появление комплексов. Я думаю медленно, очень плохо умею применять правила и мне надо много времени для накопления опыта и усвоения информации. В плане языков это вообще труба, так как надо запоминать и слова и связи и исключения. Но мои страхи и сомнения никому не интересны, все считают, что преодолеть их не сложно, надо лишь начать и т.д. А я их лелею, ибо это я. Я такая, какая я есть и я не хочу себя ломать. Я хочу покоя. Я хочу, чтоб от меня отстали. Почему людям всегда мало? Нужно всегда больше, больше внимания, больше интересов, больше знаний, больше уюта; все думают, что моя жизнь малина, напоминают мне, что я сама этого хотела, не думая о том, что я поменяла все в своей жизни. Что у меня не осталось никаких основ, на которые я могла бы опереться. Я растеряла знания и привычку работать в привычном смысле слова, я растеряла друзей в пользу супруга и того образа жизни, что нам нравился. Я сменила образ жизни, жить в роли содержанки сложно, ибо нет уверенности в себе, нет амбиций и стремлений. Ничего не зависит от меня , мне надо лишь быть терпеливой, внимательной, учтивой и ласковой. Готовить и поддерживать относительную чистоту, свободное время уделять ребёнку: его развитию и играм, быть сдержанной и спокойной при общении с ним. Когда приходит отец, не беситься с ребёнком, а лучше играть в тихие игры. Желательно не докучать разговорами. Участвовать номинально в обсуждении планов на будущее, принимать его решение как единственное верное и свои желания подстраивать под верное решение. Не отказывать в близости, потому что это непонятно, ведь все же хорошо. И давать свободное время для саморазвития в то время, когда ему хочется.
Я устала. Я отказалась от себя в пользу семьи, я не могу соответствовать поставленной планке в сложившихся обстоятельствах. И я чувствую себя на дне. Я хочу спать, лучше спать и не думать. А ещё читать романы о любви и плакать.

@темы: Терзания души

23:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ещё в 12 году мы были на берегу Тихого океана, но совсем на другом берегу, холодном, сдержанном, суровом. Океан был спокойный и бескрайний, стального цвета и немного пугающий своей тишиной. В этом же году мы увидели другое его проявление. Волны весело качали на волнах людей, белые шапки волн с треском разбивались о песок, а потоки растекающейся воды пытались поймать всех за ноги и утащить вещи в воду. Солнце яркое и высокое, даже коралловые рифы есть в небольшом количестве. Все было совсем по-другому. И мне нравится сравнивать, и хочется посмотреть на Тихий и с других берегов.
Я не пойму чего я хочу. Похоже я перебаливаю и раздражаюсь по мелочам. Хочу в горы, тишины и бездействия, хочу идти, есть и спать и наконец-то обрести этот столь необходимый мне заряд бодрости.
Мама уезжает послезавтра, и мне грустно. Мне жалко, что она устаёт, мне жалко, что она скучает и я уже не очень понимаю, почему я так злилась в начале. Но я привыкну опять, а у мамы будет возможность отдохнуть.

@темы: Мысли, Терзания души

14:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как меня раздражает, когда человек приходит в мой дом и критикует меня или учит меня жить. Я выросла и, слава богу, могу сама о себе позаботиться, а так же и о своих близких. Я не скрываю свои мысли и мнения и открыто их высказываю, ибо вся эта недосказанность в стиле средневековых драм меня бесит. У меня мало друзей из-за моей прямоты и нетерпимости всяких стереотипов, непереносимости очевидных психологических игр и банальной глупости и желания залесть не в свое дело.Так почему я должна терпеть нападки и поучения от своей матери вплоть до комментариев сколько грамм компота я недодала её внуку, какого размера шарики мне лепить из пластилина, чтоб ребёнок не покалечился, сколько кофт одевать на ребёнка в +24, хотя в футболке вполне тепло и тд. Почему я должна чувствовать себя виноватой за то, что я веду себя так, как вела всю жизнь? Почему я должна под кого-то подстраиваться, если он даже не считает моё мнение важным? Почему моя жизнь не вызывает у человека никаких особых чувств, помимо уязвленного материнского эгоизма, а теперь я должна терпеть нападки из-за того, что я родила сына. Объективные претензии типа" если тебя не устраивает, как я воспитывают сына, значит у тебя самой не очень получилось воспитать своих детей, так какие претензии ты мне предъявляешь?" походу для неё это лишь выкрутасы молодости и игра слов. При этом я люблю её, ибо она действительно намного более понимающая мать, чем многие. но как же я рада, что теперь мы живём далеко. Как же я ценю свою изолированность, как мне надоело исконно русское "а что подумают другие" и сколько на эту тему я уже наслушалась.

@темы: Мысли, Терзания души

07:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Американский сервис просто на высоте, все такие приветливые, улыбаются, шутят и проявляют чуть ли не оиеческую заботу о твоём благополучии. Но как же обидно осознавать, что это фейк, что всем этим людям глубоко безразличен и ты и твоя жизнь; что это всего лишь его работа. Это как измена и лучше не начинать, чтоб потом не разочаровываться.
Сегодня подумалось, что находясь в положении кота Шредингера можно почувствовать себя счастливой, ведь по сути я никому не нужна кроме мужа и я счастлива, что в моей жизни есть близкий человек, но если вдруг я злюсь, я знаю, что я не глупа и гибка во взглядах и никогда не останусь одна и счастлива от осознания величины своего самомнения.
А во время написания поста выяснилось, что вылет задерживают на 72 минуты и скорее всего мы не успеем на первую пересадку и время нашего полёта составит не 24 часа, а совершенно неопределенное время. Гавайи, бессердечная ты...

@темы: Быт или не быт?, Мысли, Терзания души

16:39 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Спится последние два дня неважно, новые подушки ужасно жесткие, жалко, что купили их. Помимо этого постоянно просыпаюсь и поэтому запоминаю сны, поэтому совсем не отдыхаю. Проснулась сегодня около 5 утра от жуткой духоты, к отоплению пока не приноровились. И снилось мне, что ко мне в гости пришел Олег, что я его отправила(мол приходи когда муж будет дома) а потом просто встретились, когда шли куда-то, мы шли позади, а муж впереди, он звал вернуться и я даже сказала, что подумаю. Эти сны всегда как наваждение. Но потом я догнала мужа, взяла его под руку и уже не смотрела на О. Вечером во сне я рассказала мужу, что мол встретилась, поболтали, а он ответил, что все видел. Я хотела оправдаться, все подробно рассказать, но сказала лишь:"мне не хватает мужского общения", а остальное лишнее. Проснувшись я плохо осознавали где сон, а где реальность. Хотела даже Леше сон рассказать, но к чему это все? По сути он отношения не имеет к моему мировоспоиятию. А желание нравиться мужчинам(впрочем и женщинам), лучше супругу о нем не рассказывать лишний раз. У меня вообще глобальный кризис общения. Хотя за пол дня все сгладилось и даже желание написать об этом почти пропало.
Мне надо начать заниматься красотой, я чувствую, что в интеллектуальном плане я давно на задворках. Я как-то сказала Лешке, что мне надоело быть домработницей, на что он удивленно посмотрел на меня и ответил, что я сама этого хотела. Впрочем потом поправился и уточнил, что я не домработница, а хозяйка дома. Но в этот момент я резко упала в своих глазах. И поставила крест и на остатках амбиций и мечтах об успехе хотя бы в мечтах.
Ох, шторит меня, видимо пмс.

@темы: Терзания души, Мысли, Быт или не быт?

16:29 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сначала порыв и ожидание, что прекраснее всего. Потом жадное впитывание впечатлений и предвкушение новых возможностей. Как итог осознание, что новых возможностей не предвидится. Как оказалось, я глубоко переживаю по поводу языкового барьера, я так хочу общаться, но не могу сформулировать и четко изложить ни одной мысли. В связи с этим хочется тратить деньги, но этот момент еще не четко оговорен с мужем и слегка давит. Мне хочется постоянного жилья и нормальный утюг, а Леша вчера не пошел смотреть дом, потому что он устал. Меня это злит, но что я могу сказать ему - ничего. И как оказалось мой организм обнаружил стресс раньше моего сознания, всё же слышали про либидо.
Из приятного: ходили в центр, купили три книжки детские, заводной паравозик и реверсную мышку, как в книжке про Новый год ( прыг да скок хоп ля ля фалле-ралле на, надо весело встречать Новый год, ура!). И послушали уличного музыканта, правда похоже он играл всего две песни по кругу, но Марк заинтересовался, а мне приятно разнообразие. Из неприятного: книжки его не впечатлили, а по дороге он два раза описался.
Пока релаксирую музыкой, а что потом, так то потом.

@темы: Факты, Терзания души, Малыш, Книги, Мысли

00:39 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
вечер сегодня странный. у малого режется верхний правый моляр, в слову его уже третий. Но он видимо очень болел, он проснулся, плакал, пока сообразили, намазали, дали обездоливающее, покакали, сменили трусы он разгулялся, а потом стал нами манипулировать, а попросту истошно орать пока папа не сжалился и не взял его читать книжки и не привел к нам в комнату. потом-то он тоже понял, уложил, и вдруг малой резко затих, Лёша запереживал всё ли хорошо, заглянул и мелкий, увидев зрителя, возобновил песнь. короче сегодня режим сдвинут, и завтра мне вставать около 7, ибо мелкий совесть потерял и из режима выходит и творит что хочет, так что ждёт и его ранний подъём, чтоб ценил сон.
у меня опять тяжёлый пмс, я уж и забыла что так бывает, всё ноет, настроение не ах, и я боюсь беременности. Но страшно признаться себе, что в случае оной, мне потом ребёнку придётся сказать:"Я надеялась, что пронесёт". Поэтому я настраиваюсь на позитив, но вот сегодня в 6 утра я подумала о том, что вдруг будет двойня и смотрела два часа беспокойных снов. А собственно сама виновата, надо было отмечать цикл, тогда и сейчас гадать бы не пришлось.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души

15:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
я чувствую себя виноватой, мелкий выбил себе два верхних зуба, упав с нижней ступеньки табуретки из икеи. резец вошёл в десну и кость,скорее всего повредив зачатки коренных зубов, следующий зуб после него просто куда-то исчез, или откололся или выбит, я не поняла. Мне так его жалко(((( Леша и мама не знают ещё, я чувствую себя разбитой. Плюс ещё жду участкового, я не знаю правил, но наверно придётся доказывать, что я фор фан не выбиваю своему сыну зубы.
кровь, боль, слёзы. чувствую мне нужны успокоительные.

@темы: Малыш, Терзания души, Факты

URL
13:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Очень давно играли стеклянными шариками в игры, теперь их не сыщешь днём с огнём.
Долго искала альтернативу, ибо мелкий любит стеклянное и каменное, да и мне приятно.
Недорого и удобно, что есть самовывоз в этом ( ramayoga.ru/product/shar_dlya_massazha_iz_miner... ) магазине. Конечно, диаметр больше, но это же натуральные камни, плюс нам надо , чтоб играть было безопасно, да и разбить не жалко. Короче, уже хочу помацать)

@темы: Малыш, Терзания души, Факты

12:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Трудно, когда нет работы и не на ком срывать зло. Влетает Марку и отцу, но как же меня задалбывает его непонимание и делание на зло. Так надоело подтирать лужи и собирать еду и крошки и удавиться бы.

@темы: Терзания души

10:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Нашла для себя способ для мотивации. Нужно лишь представить, что всё, что ты имеешь, временно. Ну собственно так оно и есть, но я стараюсь этого не замечать. К примеру, у меня лежит бумага хорошая для рисования, давно лежит, но я ничего не рисую, настроения мол нет или есть дела поинтереснее. Я представляю, что я уеду и не смогу взять её с собой, или что всё лишнее и чем я не пользовалась месяца три под НГ мне нужно отдать, и тут я понимаю, что если и оставлять или отдавать, то хоть с несколькими рисунками. У меня даже одна идея для рисунка есть.
Но и костюм для мелкого на нг хочется сшить... Блин.

@темы: Факты, Терзания души

21:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
я иногда очень хочу, чтоб всё было просто. никаких полутонов, "а может быть", вхождений в положение и так далее. Но тогда жизнь станет ещё более грустной, ведь если мой муж любит меня только за что-то одно, то и я должна вроде как любить его тоже за что-то одно, как самое очевидное за деньги, но вроде это не так. А значит опять всё сложно и мне это не нравится)))
из всего, что происходит в жизни некоторые вещи я люблю особенно, это поймать момент засыпания после насыщенного дня, это падение в мягкое облако, или когда уставшая ложишься на подушку и физически чувствуешь, как кто-то вдавливает твою голову в подушку, мягко и настойчиво) Или проснуться после обеденного сна и вкусного обеда перед этим, это опьянение, такое редкое и такое блаженное. Пока в голову приходят приятные вещи связанные исключительно со сном)

@темы: Мысли, Терзания души

21:19 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
выдалась довольно приятная неделя, если бы не простуда на пару дней, что хотелось лечь и притвориться мёртвой. поэтому думала. о том, что как бы я не любила мелочь свою, но всё равно смакую одиночество и тишину, немного скучаю по бесцельности существования и возможности не придти ночевать. сейчас хотела бы уйти в многодневный поход, или уехать на гоа и спать под пальмой и не работать за деньги, а просто смотреть. странно, но иногда, чтобы почувствовать, что я живу мне просто необходимо что-то делать руками, а в другие моменты мне нужно совсем ничего не делать для того, чтобы понять то же самое.
и поняла, что тоска по прошлому точно связана с гормональными и другими скачками в нашем организме, и стоит опять им прыгнуть (что с голами становится всё реже, разумеется), то организм вспоминает это ощущение и набрасывает на нас все мучающие воспоминания. И в эти моменты нужно активно создавать новые телесные ассоциации с дорогим тебе партнёром. и я верю, что со временем получится вытеснить печальку и ностальгийку
.
ещё одна знакомая вышла замуж. и внезапно я скажу, что не поддерживаю модных нынче чайлдфри. ибо это, да, эгоистично и говорит о неготовности людей брать на себя ответственность, но помимо этого и главное, не стоит говорить "никогда", ибо жизнь она такая. всё так быстро и сильно меняется, что уверенность этих людей в своих взглядах кажется смешной. я не могла больше молчать, но всему моему окружению эта тема неинтересна.

@темы: Мысли, Терзания души

17:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Поняла, что мне стыдно говорить людям, что я домохозяйка. Стереотипное мнение, что я сижу дома, маюсь дурью, хожу в фитнесс и мою мозги мужу. Хотя никто мне ещё ничего не говорил на эту тему. Привет, тараканы. А ещё при заполнении анкеты в графе возраст я колебалась между 23 и 24, а Лёша спустил меня с небес на землю)
А ещё я ничего не умею делать, зря топчу землю. Послушав радио и поразмыслив сама я пришла к выводу, что правда детей зачастую рожают те, кто сам из себя ничего серьёзного не представляет, не без исключений, конечно. И мне грустно от таких мыслей.

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

Обитель любви, покоя и меня.

главная