• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терзания души (список заголовков)
21:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
я иногда очень хочу, чтоб всё было просто. никаких полутонов, "а может быть", вхождений в положение и так далее. Но тогда жизнь станет ещё более грустной, ведь если мой муж любит меня только за что-то одно, то и я должна вроде как любить его тоже за что-то одно, как самое очевидное за деньги, но вроде это не так. А значит опять всё сложно и мне это не нравится)))
из всего, что происходит в жизни некоторые вещи я люблю особенно, это поймать момент засыпания после насыщенного дня, это падение в мягкое облако, или когда уставшая ложишься на подушку и физически чувствуешь, как кто-то вдавливает твою голову в подушку, мягко и настойчиво) Или проснуться после обеденного сна и вкусного обеда перед этим, это опьянение, такое редкое и такое блаженное. Пока в голову приходят приятные вещи связанные исключительно со сном)

@темы: Мысли, Терзания души

21:19 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
выдалась довольно приятная неделя, если бы не простуда на пару дней, что хотелось лечь и притвориться мёртвой. поэтому думала. о том, что как бы я не любила мелочь свою, но всё равно смакую одиночество и тишину, немного скучаю по бесцельности существования и возможности не придти ночевать. сейчас хотела бы уйти в многодневный поход, или уехать на гоа и спать под пальмой и не работать за деньги, а просто смотреть. странно, но иногда, чтобы почувствовать, что я живу мне просто необходимо что-то делать руками, а в другие моменты мне нужно совсем ничего не делать для того, чтобы понять то же самое.
и поняла, что тоска по прошлому точно связана с гормональными и другими скачками в нашем организме, и стоит опять им прыгнуть (что с голами становится всё реже, разумеется), то организм вспоминает это ощущение и набрасывает на нас все мучающие воспоминания. И в эти моменты нужно активно создавать новые телесные ассоциации с дорогим тебе партнёром. и я верю, что со временем получится вытеснить печальку и ностальгийку
.
ещё одна знакомая вышла замуж. и внезапно я скажу, что не поддерживаю модных нынче чайлдфри. ибо это, да, эгоистично и говорит о неготовности людей брать на себя ответственность, но помимо этого и главное, не стоит говорить "никогда", ибо жизнь она такая. всё так быстро и сильно меняется, что уверенность этих людей в своих взглядах кажется смешной. я не могла больше молчать, но всему моему окружению эта тема неинтересна.

@темы: Мысли, Терзания души

17:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Поняла, что мне стыдно говорить людям, что я домохозяйка. Стереотипное мнение, что я сижу дома, маюсь дурью, хожу в фитнесс и мою мозги мужу. Хотя никто мне ещё ничего не говорил на эту тему. Привет, тараканы. А ещё при заполнении анкеты в графе возраст я колебалась между 23 и 24, а Лёша спустил меня с небес на землю)
А ещё я ничего не умею делать, зря топчу землю. Послушав радио и поразмыслив сама я пришла к выводу, что правда детей зачастую рожают те, кто сам из себя ничего серьёзного не представляет, не без исключений, конечно. И мне грустно от таких мыслей.

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

12:44 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я крою куртку ребёнку, думаю о том, что я довольна своей жизнью, о том, что я потеряла, чтобы жить так. Мысли спокойные, такие, что не беспокоят. Но внезапно мне становится в который раз очень странно и я думаю о том, почему я так плохо помню своё детство. Может у всех так? Я помню больше фото и рассказы родителей, но своих собственных воспоминаний у меня наверное десятка два, короткие эпизоды: радость от встречи, обида, запах каши из сада и т.д.. Причём самое раннее лет в 5-6. Это ведь ненормально? И я иногда наталкиваюсь на мысль, что интересно было бы сходить на гипноз и узнать о чём же я не помню, что меня обижало и радовало. Но останавливает то, что может правда было что-то, что я не хочу помнить и это повлияет на меня и разрушит то, что я имею сейчас и ради чего я старалась и переживала уже в осознанном возрасте. Я пока думаю, но скорее всего я навыдумывала.

@темы: Терзания души, Мысли

23:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ну что, спать хочу зверски, но напишу.
Всегда у меня возникает буря чувств, когда я сталкиваюсь с ситуацией подобной той, что я опишу. Я вообще очень хочу чем-нибудь увлечься, иногда встречаются люди, которые делают интересные вещи, интересно живут, и не всегда эти люди женщины. Априори, чтобы с человеком хотелось общаться он должен тебе быть симпатичен, но вот тут и появляется проблема. Когда живёшь с ревнивцем приходится ещё в самом начале принимать условия игры и выбирать, а хочешь ли ты вообще жить с таким мужчиной. И приняв правила игры я понимаю, точнее я знаю наперёд все наши разговоры на подобные темы. Мне интересен человек, это заметно по мне, Лёша ревнует, общение прекращается и передо мной закрывается ещё одна дверь, ещё одна интересная возможность. Последний раз с мужчинами я общалась одна без Лёши, наверное лет 5 назад. Сейчас наверное мои эмоции нельзя назвать бурей, для любого другого человека это скорее минутное сожаление, прочем то же это уже и для меня. Не понимаю вообще зачем я начала это писать. Это мой выбор, моя жизнь, и в плохом настроении я конечно ещё поскулю Лёше, что он тиран и изверг, а потом спокойно лягу спать.
Очень больно, когда тебя бьют деревянным бруском по запястьям, кости, сосуды и нервы, просто бррр. Но этот несчастный паровоз Марку нравится, и он очень он огорчается, когда я его забираю и выкидываю.

@темы: В альбом, Мысли, Терзания души

09:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
мелкий невыносим и поэтому я не нравлюсь сама себе, а ещё мне не нравятся все окружающие, которые вдруг стали такими умными и опытными и говорят мне, что так себя вести нельзя. Но при этом ссылаются на веские причины, по которым они не могут быть с ним всё своё свободное время.
Он простыл, опять эпопея с соплесосом.
А ещё мне слегка грустно, что мой муж однажды не сказал мне сопливую розовую чушь типа "если бы я не встретил тебя, то всю жизнь был бы одинок и несчастен", а сказал, что нашёл бы кого-нибудь другого. Это какбэ очевидно, но...

@темы: Факты, Терзания души, Мысли, Малыш

17:10 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Лёшка уехал, я в лёгкой депрессии, ибо ребёнок буйный и морально сильнее меня. Лёша упрекает, что я отношусь к ребёнку как старший брат: дразню и подначиваю.
Я устала, опять ощущение, что я одна в целом мире и никому нет до меня дела.
Поставили пианино, чтоб малой мог играть, но он не особо вдохновился. теперь и мне надо что-нибудь разучить.
Мне столько надо сделать в этой жизни и у меня так мало свободного времени. А то, что есть я трачу бездарно. Хотя... Для меня блог вещь важная.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души, Факты

08:20 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера болтали с Олей, чертовски приятен сам факт, что она приехала. Но вот сегодня ночью было просто кошмарное количество снов, видимо под впечатлением. Сны

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души

22:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мы, бедные потерянные барышни так хотим быть хорошими и востребованными, что кажется теряем всякое представление о разумности в отношениях. Ибо любой непьющий мужчина, ночующий дома, это уже клад и его надо боготворить. Ни о чём не спрашивать, принимать помощь как ману небесную, а обо всём остальном думать: "Я должна принимать его таким какой он есть, а не пытаться его переделать". В таких отношениях не может быть близости на мой взгляд, это отношения по типу "соседское соглашение". Чётко очерченные личные пространства, эмоциональная изолированность, невозможность положиться друг на друга. Похоже я была не права, видимо скандалы лучше, ибо оставляют шанс на эмоциональную и психологическую близость. Хочется поговорить об этом с грамотным(разбирающимся) человеком.

@темы: Мысли, Терзания души

21:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Очень хочется признания, что жизнь, которую я веду, тоже требует немалых усилий. Просто признания. Но с какой бы стороны я не подходила в разговоре к этому, Леша никак не догадается. Он лишь жалеет знакомых карьеристок, что у них не складывается личная жизнь, однако моя жизнь у него не вызывает сочувствия. По его мнению отказ от амбиций и общественного признания это не "поступок", однако я думаю не так.
Два дня встречаемся с людьми, вчера с Олей и Аланом из Ирландии, сегодня с лешиными бывшими коллегами ( лёшина мама сидела с Марком, что очень приятно). Но каждая встреча подобная - это повод для самоедства. Ибо мне нравятся люди, но это не мои друзья, и не мой круг интересов, и мне нечего им противопоставить в доказательство собственной значимости. Каждая такая встреча приносит мне удовольствие на час-два, но вырывает из зоны комфорта на день-два.
Почему смирение не считается в современной действительности достижением, достойным уважения?

@темы: Мысли, Терзания души, Факты

14:32 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Последнее время всё больше держу в себе.
Что-то как-то трудно жить, всё суета, а смысла и удовольствия минимум.
Мой день:

@темы: Терзания души, Малыш, Быт или не быт?

14:58 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
я опечалена. На др у меня есть энная сумма денег, но я не могу решить, чего же мне хочется сильнее. С одной стороны, я хочу коверлок (это швейная машинка такая), но ничего кроме него я купить не смогу, ведь он дорогой(
С другой стороны, я могу купить часы, мясорубку, ещё один ремень, кофемолку или какое-нибудь украшение хорошее. И я, тряпка, не могу решиться. Почему люди не могут дарить подарки и лишать меня этих мук? А ведь я говорила, что я с большим удовольствие получила бы сертификат на обучение полёту на пароплане или оплаченные уроки скалолазания. Но нет. У меня есть деньги и все хотят, чтоб я купила что-нибудь ценное, ведь это 25.
.
Мы были на даче, ели клубнику и Марку она тоже понравилась, на фотках он похож на вурдалака (по подбородку текут струи крови).
.
Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает мне подарки в виде каких-то людей, книг или вещей. На которые я смотрю и восклицаю:"Да это же то, что я искала, о чём я думала и что я хотела!". Но обычно я умудряюсь всё испортить. Мои фантазии и мысли воплощаются, но я не могу этим воспользоваться.
.
Вопрос к тем, кто подписался, вы хотели бы познакомиться со мной в реале? Просто я завела опять разговор с Лешей о дружбе и свободном времени, но он закончился очень холодно и мы решили на эту тему больше не беседовать. Я фантазирую и мечтаю вместо того, чтоб примириться с реальностью. Друзья, общение, карьера, признание - это не для меня, видимо я - вечный помощник, я - тень, которая доказывает, что существуют люди вокруг меня, но не я.
Малой проснулся и мой свободное время подошло к концу. В день отца Лёша уехал отмечать переезд друга, а я осталась одна. Глобально я не против, а в противовес он ставит, что он на моё др на несколько часов отпустил меня в кафе с подругами, хотя с ним осталась его мама и ушли мы в 7 вечера, а в 8.30 мелкий уже уснул. Но мне обидно, но я придираюсь к мелочам.
Мне грустно. И в поход мы в этом году не пойдём. И никуда я в своей жизни уже не пойду по своему желанию. Ибо слишком много желаний, слишком высоки стандарты, но слишком мало времени и возможностей.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души, Факты

11:29 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда я бываю жутко недовольна собой и своей жизнью, а теперь я поняла почему. Мне иногда кажется, когда приходится делать то, что мне не хочется, что я живу не своей жизнью. Что я должна отдыхать, а не мыть полы, что мне бы погулять ночью, а не сидеть и не сторожить детский сон. Но это заблуждение. Моя жизнь это и все те проблемы и недовольства, и все те радости и удовольствия. Мне хочется сбежать, но лучшей жизни у меня не будет без моего труда. Всё от слишком хорошей жизни.

@темы: Мысли, Терзания души

09:50 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В ленте никто не пишет из тех, кого я знаю в реале или хоть сколько-нибудь давно. Создается странное ощущение, что я одна цепляюсь за этот ресурс, а люди ( наверное, нормальные в отличие от меня) уходят.
Мы приехали с дачи, я прожила там две недельки, в принципе время пролетело незаметно. В Москве адское пекло, на даче в принципе тоже. Пока живу,у мамы, немного нрчтальгирую, но совершенно не представляю чем же заняться пока мелкий спит. Дела по дому презираю. Пойду возьму бисер и наклепаю еще ромашек и васильков.
В выходные ездили на свадьбу к лешиной сестре в покров, посмотрела ее людей, поразилась насколько же разные по темпераменту бывают дети.
На даче у нас завелись бобры на озере, интересно как они ладят с ондатрой, которая раньше там жила. А еще мы видели иволгу, первый раз в жизни.
Жизнь удивляет и радует, но чувства смешанные, хочется жить полной грудью, но у меня есть одна маленькая, но очень тяжелая гирька на шее.
Леша опять в коммандировке. И вторую неделю отпуска он скорее всего отменит, так что вот так.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души, Факты

10:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я все пытаюсь приручиты и обуздать свою тягу к собирательству, захламлению и накоплению. Пока, единственный выход, который я для себя вижу,- это заняться торговлей, что бы все накопленные можно было сбыть в другие руки.
Мне по душе все близкое к природе. Но в голову приходит лишь выращивание цветов и продажа рассады и семян. это ведь банально и примитивно. Еще была мысль пойти работать куда-нибудь в лес или парк. Тогда можно было бы начать какой-нибудь каталог оформлять.
Может у кого какие идеи есть или кто встречал интересную работу?

@темы: Терзания души

14:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Как же меня бесят все эти "мудрые" мысли в соц. сетях, увы, так как я сижу дома и тупею, то без них меня никуда. Но я старалась откровенный слив игнорировать и найти что-то поприличнее. В итоге - одна реклама. В мамских сообществах слюни и понос от которого меня тошнит, идей для рукоделия и прочих мимишных дитячих картинок вообще нет.
Так как мелкий орёт, а муж позвонив и услышав, что у меня плохое настроение и нам бы закончить разговор сказал:"а, ну пока", то силы мои на исходе и чувство брошенности и безразличия ко мне растёт. Я вот что подумала, откуда пошёл весь тот понос, что дети наше всё (в худшем смысле слова)? Когда родители оказались под каблуком у детей? Когда те стали законодательно иметь право на карманные деньги, когда они стали вправе подавать в суд на своих родителей? Когда изменилось общественное мнение, что детей нужно всячески ограждать от жизни? Но при этом всё разрешать. Когда всех стала так волновать детская психика? Когда взрослые стали рассуждать, что во всех их неурядицах виноваты родители?
Моё мнение, что да, ребёнок с первых дней личность и все дела, но пока он иждевенец, то о каких правах может идти речь? Почему государство решает, что оно сможет воспитать детей лучше, чем родитель? При его относительной вменяемости, конечно. Мой дом - я тут царь и король. Ведь раньше молодняк брали на тяжёлую работу, мести, таскать и т.д. Так почему теперь я как служанка, а ребёнок царь и Бог?
Я никогда себя не переломлю. Я хочу быть другом и товарищем своему ребёнку, я готова помогать и поддерживать, но потакать я не смогу. Только отношения на равных.
Я устала пытаться себя перестроить и сделать вид, что я такая, как вы все хотите, я такая, как диктует мне государство, я такая, какой хочет видеть меня муж. Нет, я не такая и плевать на всех.
Я старалась быть такой как меня хотят видеть и ждала благодарности, но я её не получаю. Нет в моей жизни участия и поддержки. А не получая благодарности, я злюсь и обижаюсь, на что окружение моё делает круглые глаза (ведь это срыв шаблона). Лучше остаться одной, но быть собой и не ждать благодарности, как ждёт дворняжка ласки от спешащего прохожего.

@темы: Терзания души, Мысли

20:07 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я болею, сначала подумала, что это психологическая,защита, ну как, устала-поболею-отдохну. Но теперь пора бы и на ноги вставать, а я болею тем же по второму кругу.
Второй комбинезон получился чересчур широким. Сил начать что-то новое нет.
Были на концерте Тарьи, я была как секси школьница, танцевала, визжала и получила море удовольствия. Первый раз одела новый корсет. Но теперь на болезненную слабость наложилась мышечная боль.
Я перехожу на два сцеживания в день, хочу почувствовать себя опять женщиной, а не мамой. Тревожно и немного печально.
Хочу сил физических и моральных. Но их нет.

@темы: Малыш, Мысли, Терзания души, Факты

10:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
13:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Каким же сложным для меня был прошлый год, а то и полтора. Я совершенно была не готова к тому, что меня ждало, да и сейчас я не готова. На работе я только вошла в колею и стала чувствовать себя уверенно, отношения с Лёшей меня вполне устраивали. Теперь же всё вверх дном, из молодой, красивой и успешной я стала уставшей, грустной и обречённой. Мужа я перестала привлекать месяце на 4-5, что не может не огорчать. Я, конечно, себе вру. Мне приснился сон, где я говорила, что мне тяжело и плохо, но если выбирать между сидением дома с Марком или работу, то я выберу дом.
Я жутко не нравлюсь себе. Интернеты при охлаждении между супругами советуют женщине следить за собой и стать секс-символом для мужа. Но тут во вне появляются противотанковые ежи, это не та мотивация. Я не собираюсь делать с собой что-то для кого-то. Пусть он делает с собой что-то для исправления ситуации, но не устраивает ситуация меня, значит дело опять во мне. И все рассуждения подобного рода всегда возвращаются к тому, что если меня что-то не устраивает, то и менять что-то должна я. А я не хочу! Не хочу и точка. Я не хочу быть печальной и некрасивой, но я не хочу идти в салон и как-то менять себя. Пусть меня любят такой, какая я есть, ведь в 14 лет это прокатило, так почему не прокатит сейчас? Меня угнетает отсутствие выбора. Мне надоело врать себе. Врать, что это мой выбор и мне он нравится, только потому, что у меня нет альтернативы. Я жить хочу( Я хочу быть независимой, я так мало побыла свободной...
Кстати, интересно, когда кто-нибудь из парней, которые мне нравились, женятся? Пока только один Ильин Олег женился.
За неимением будущего, взор обращается в прошлое. Только вот разницы никакой, прошлое я не изменю, да и будущее вряд ли, слишком уж я пассивна и дорожу тем, что имею. Оттого я и тряпка такая.

@темы: Терзания души, Мысли

11:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Ощущение, что мы с мужем чужие люди. Нет ни тепла, ни ласки, ни заботы, молчу уж о страсти или чем-то подобном. Так я расстроена, но получила только дружеское похлопывание по плечу. Постоянно что-то надо ему, я стараюсь помочь, только вот это никому не надо. Хочу жить одна, нет ничего хуже, чем рассчитывать на что-то и не получать это.
Все твердят, что родители должны то, не должны это, но почему все забыв, что родители люди и имеют свои чувства. Почему все меня осуждают за злость и раздражение, почему всем плевать на мои слезы. Как я хочу быть человеком и в какой блядский век мы живем, что никому ни до кого нет дела. Безразличие лучше чувств, пусть и противоречивых.
Как же я хочу любви...

@темы: Терзания души, Мысли

Обитель любви, покоя и меня.

главная