• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: малышонок (список заголовков)
21:14 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Иногда мне кажется, что супруг как-то на расстоянии чувствует, что я устала и буду просить его о помощи. Вот и сегодня почти сразу как только увидел меня сказал, что жутко устал. Да и похоже на правду, вид измученный. А я только собралась было :)
Сегодня было +27 с дождями, думала спекусь. А у Адама и так вся шея в потнице, а тут на тебе.
Второй день я без мамы, днём даже всплакнула от грусти. Адаму сегодня ровно 7 недель. Через неделю нам на первую прививку.
Лёше на работе коллега отдал люльку плетёную для младенцев, я как раз хотела такую, но она стоила больше 100 евро и меня жаба задушила:) а тут на тебе!
Марк только что увидел меня в длинной юбке и говорит:"мама! Ты выглядишь прикольно! Оставь так!*это когда я переодеваться собралась*" Теперь вот хожу дома нарядная:))
Жизнь идёт, а я мечтаю о пятничном ужине с бокалом вина.
А ещё посчитала сколько в месяц уйдёт на молоко и впечатлилась, чую прикорм начну как только так сразу.
Сегодня банный день - купать сразу обоих, пойду готовиться.

@темы: Малыш, В альбом, Малышонок, Факты

23:52 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Первый раз легла на живот после беременности. Прикольно)
Хочу добавить свои пять копеек на тему того, что второй ребёнок воспринимается иначе. Я совсем не помню Марка, но на Адама можно смотреть очень долго. Он улыбается и гулит, очень внимательно смотрит на тебя. Только что потерял изо рта соску и очень пристально смотрел на неё и махал руками. Всё очень осмысленно, серьёзно и молчаливо. Он мне кажется спокойнее Марка. Он меня не пугает, его хочется носить на ручках. Я уверена, что дело было в гормональном уровне. И я рада, что сейчас именно Марк и спас меня от повторения этого самоистязания и принёс покой в наш дом. Ведь я нужна ему в первую очередь, если Адам мои психи не поймёт или забудет, то для Марка это критически важно.
На обычную смесь его закономерно обсыпало, мы потерпели 2 недели. Врач посоветовала коровью расщепленную смесь, но мы старой памяти решили сначала попробовать козью. Всё же более длинный белок, есть надежда на более скорый переход на нормальную еду. Плюс расщепленные горчат. И мне даже кажется, что щеки стали чище, но это может быть и последствия увеличения интервалов между едой. Один раз в сутки он делает интервал 5 часов между едой и это внушает мне надежду на скорый ночной сон.
Вообще пока мама дома и помогает мне - ничего сложного. По одному ребёнку на душу, ночью мы следим по очереди.
Врач меня тут озадачила, что в полтора месяца надо выкладывать их на живот в общей сложности на час в сутки. А у меня и 10 минут не набирается...
А вообще 2 месяца не за горами, вот так внезапно.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Факты

14:59 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вино из одуванчиков - книга о том, как мальчик осознал, что он живой, свою самость. По крайне мере это то, что я запомнила из рецензий, ведь книгу так и не осилила. С кем-то это случается позже, с кем-то раньше. Тут в ленте девушка осознала реальность своих детей буквально на днях. А я осознала себя похоже только с рождением Адама. Не физическую свою отдельность, а психическую и социальную. Или как это сказать правильно? Я - встало на первое место. Хочется жить для себя, хочется заботиться о себе, делать то, что хочется мне и не делать то, что не хочется.
Мама уже истосковалась у нас, мы стали тихонько грызться. Но осознанно и без обид, на что я надеюсь. А я гуляю и трачу деньги :) Она часто говорит о том, что её подруги и она жалеют, что так выкладывались в молодости. Тянули и семью и работу и осознали это, когда не стало здоровья. Но при этом мне советует всю себя вложить в детей и семью. Я не понимаю зачем. Это тоска по ушедшему здоровью и попытка найти виноватых? Или это как с детьми, все знают, что ад, но советуют другим. Мне хочется найти баланс, для себя я решила, что свои потребности поставлю на первое место. Еда, гигиена, минимум хобби, порция тишины - ежедневно, вино - еженедельно, вечернее кино - как получится, но желательно пару раз в неделю. Я понимаю, что это теория, а так, как пойдёт.
Из приятного - мне муж на др подарил, заказанные мной, рации. У меня в детстве никогда не было раций, а хотелось. Так они ещё и достаточно мощные. С режимом монитора, то бишь а-для радио-няня. С Марком играли, в коляске на улице тестили. Офигенный букет, даже хотела похвастаться в Инстаграмм и шампанское. Было супер.
Марк достаточно сложно привыкает к изменениям. Очень ручной стал, просит спать с ним. Укладывания затягиваются на час с пением колыбельных и "полежать вместе", с прибегагием к нам, чтобы поцеловать нас и Адама. А Адам вчера засыпал в кровати, ворочался, сосал соску и был не очень доволен. Прибежал Марк, поцеловал его, обнял меня. А Адам выплюнул соску, устремил взгляд на Марка и как начал улыбаться и гукать. Мы поумилялись и Марк пошёл к себе, Адам же сразу скуксился и опять начал ворчать и хныкать. Вот что это было? Может ли он уже нас различать и отдавать предпочтения? Или инстинкт подсказывает, что нравиться надо самому маленькому, так как от него исходит максимальная угроза? Хз, хз.

@темы: В альбом, Малыш, Малышонок, Мысли, Терзания души

23:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Внезапно осознала, что что у меня нет подходящих бюстгальтеров. Да и вообще. Начну с более важного.
Я заметила, что у меня резко поменялись взгляды на мир! Я стала понимать и хотеть то, что раньше мне казалось диким. Я всегда пренебрегала одеждой, в разумных пределах. Ночные крема, умывалки и прочая парфюмерия и косметика мне казалась лишь происками маркетологов и лишней тратой денег. Самое главное, мне хочется наряжать Адама, хотя раньше я считала это ненормальным, ибо какая разница? Я смотрю на жизнь как на источник удовольствия. Ощущение, что раньше я и не жила, то бишь жила, но не наслаждалась. Может дело в кризисе какого-нибудь возраста или ещё в чем, но как-то вдруг подумалось, что если не сейчас, то когда? А может раньше я казалась себе самодостаточной, то есть внутренне было важнее внешнего. Я даже могла забыть сходить в душ, особенно когда Марк был помладше. Ибо какая разница, я же внутри хуже не становлюсь. Это всё ушло куда-то. Как будто это и не я была. Я мажусь ночным кремом, слежу за волосами, выкинула весь старый трикотаж, очередь за летней и испорченой одеждой, купила новые красивые шмотки. Плюс осознала, что часть лифчиков, которые я ношу, были куплены чуть ли не в институте. Доколе же?! Пошла за новыми. Но оказалось, что пока грудь молодая, то не важно какой размер выбирать, всё будет нормально сидеть. А нынче привычный 75В нафига не держит. И пошло-поехало, оказалось мой размер с учётом изменений 70Е, и скорее всего всегда такой был, просто я неправильно его выбирала. И теперь я обладательница пары совершенных бюстгальтеров.
Купила маме на прошедшее др базовый уход за телом от клиник, ибо ну не знаю, что ей может понравиться. А это она точно себе не купила бы сама. А меня позвали потестить их уход за лицом, поэтому поеду к ним 19 утром, мама обещала последить за мелкотой. Может и себе куплю что, мне хочется пенку для умывания...
Ещё хочу купить переноску а-ля кенгуру, слинг у меня оказался слишком широким, наматываться долго и жарко, а лицом ко мне ему не очень нравится сидеть. Может её одевать будет быстрее, плюс лицом к миру в них есть возможность таскать. Да и если честно, цена в 20 евро не останавливает, а призывает попробовать что-то новое.
А вчера гуляя с Марком мы нашли в общей сложности 1 евро 32 цента, и я разрешила Марку купить на часть этих денег себе конфет на палочке. Выбор в магазине был сложен, ибо на игрушку с конфетами не хватало, на большую коробку тоже, маленькую не хотелось. Выбрал большую на палочке, но я сказала, что на эти деньги можно купить 4 маленькие и он сразу захотел 4 маленькие!) Теперь потихоньку из подъедает, договорились есть по 1 после еды. А ещё нашли пуговицу, гвоздь, шуруп, старую ирландскую монету 2 пенса, но испорченную - проржавевшую в центре 1966 года (Марк сам провёл химическую реакцию, добавил горячую воду, лимонную кислоту и увидел пузырьки воздуха и как монета светлеет и становится виден рельеф). Видели трещины на асфальте похожие на молнии и кошку! А вечером слышали гром! Марк первый раз! Молнию видела только бабушка, но малой был так воодушевлен, что даже дежурил у окна, ожидая молнию, минут пять, что очень неплохо, учитывая его усидчивость:) А сегодня сам играл в настолку, бросая кубик и считая точки. Думаю его подстегнул вчерашний день, я объясняла на конфетах зачем надо учить цифры и учиться считать. Карманные деньги мотивируют:)
А Адам гулит, агукает, пытается держать голову, если держишь его вертикально. Иногда даже выдерживает 4 часа интервал между кормлениями. Весь прыщавый, так что ждём 6 недель - будем пытать врача. В 4 недели взвешивали был 4960, интересно сколько он ещё набрал. На заметку - авентовские классические бутылки плохие, силикон жёсткий, горлышко узкое и постоянно заглатывает воздух. Бутылка pigeon с более мягким силиконом намного лучше, попробую купить ещё какую-нибудь другую. Дорого, но зато не надо долго держать вертикально, плюс меньше плачет из-за пузырей.

@темы: Быт или не быт?, В альбом, Малыш, Малышонок, Факты

21:02 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
У Адама начались колики :(

@темы: Малышонок

18:47 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вчера мне было не по себе. Я не была измотана, жизнь мне казалась радостной. Я прогулялась с мужем, Марком и его коллегой, мама посмотрела за малышом. До этого я готовила, делала дела, играла и тд. И я чувствовала от этого тревогу. Ну вот не может жизнь приносить удовольствие, вот не может быть легко и радостно, вот не может так быть! Было желание упахаться и пострадать, но я вовремя спохватилась и расслабилась. Решила пользоваться помощью пока предлагают, ведь успею навертеться.
Короче сегодня 8 день приема таблеток, всё прошло. Ничего не болит и не беспокоит, рассосётся само, даже если чего и осталось. Больше пить не буду. Не плакала уже дней 5. На 5 день после начала приёма таблеток я сцедилась по максимуму в надежде, что больше ничего не придёт. Врач меня отругала, но больше ничего не пришло и болеть всё перестало. Свобода. Мужу опять нравлюсь, вчера мне это доказал ;)
Купила себе двое новых штанов, подшила свои конкены, скоро поеду купить ещё чего-нибудь. Из бюджета вышла нещадно, но я не так часто покупаю себе обновки. Собираюсь все старые вещи и часть летних выкинуть - надоело!
Кстати на вечеринке у супруга потеряли Марков рюкзак. Его вернули во вторник, как же приятно, когда вокруг порядочные люди.
А сегодня первый раз ездили с Адамом в дальний парк, по времени вышло чуть больше 3 часов. Кормились на улице, сходили на ярмарку, попила кофе, поели пончиков, покатали радиоуправляемую машинку по трассе, купили бабушке цветы - красота. Спал все время, можно практиковать и дальше этот маршрут. Хотя бабушка отговаривала - я решила Ее не слушать и жить полной жизнью, плюс хотелось всей семьей погулять, я соскучилась. Ибо первые три недели выдались трудными для меня.
А ещё Адаму сегодня месяц! Вот так :)

@темы: Факты, Малышонок, Быт или не быт?

15:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я опять лежу, на этот раз у меня от таблеток резко упало и так низкое давление. Мама пока заботится об Адаме, но мне самой так хочется уже быть физически сильной и активной.
На следующей неделе в среду записалась на приём к медсестре местной. Взвешу Адама, покажу сыпь его, спрошу про себя несколько вопросов. Марка водила туда уже - проверили его уровень развития по опроснику. Он справился хорошо, простые фразы по-английски типа: покажи машинку, положи её на стол, положи её под стол, где кубики, собери для меня башенку, ты мальчик или девочка?, сколько тебе лет (это он не понял, его обычно не спрашивают это) и тд. Взвесили его, рост померили, сказали , что если его понимают окружающие, то к логопеду ему не надо)) гораздо важнее, чтоб он умел составлять сложные предложения и объединять их по смыслу в рассказ. А сейчас Марк с папой уехали кататься на настоящем паровозе! От центральной станции и до Хоф, а потом обратно. Мы не попали на рождественский рейс, но теперь папа его побаловал.
В пятницу была шикарная погода, и Лёша раздобыл для меня тоже билетик на их летнюю вечеринку. Это был рай для детей в взрослых: карусель, батут, надувные матрасы, аквагрим, бесплатное мороженое, сладкая вата, попкорн, мармеладки, кино под открытым небом, картошка фри, маски и волшебные палочки и ободочки и тд. Были и развлечения для постарше: гадалки, массаж, напитки для взрослых, лаундж зона и много такого, что я не видела. Мы успели только Марка развлечь и побежали домой, а то бабушка была один на один с Адамом и мне очень не хотелось надолго бросать её. Но я была счастлива, это был наверно единственный день ща долгое время, когда у меня ничего не болело..

@темы: Быт или не быт?, Малышонок, Малыш, Факты

12:50 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Получила ppsn для Адама, оформила онлайн заявку на медкарту для него. Всё так просто и удобно. Осталось дождаться бумаг на пособие.
Адаму 3 недели. Парадокс времени - вроде долго, а вроде и быстро. Решила относиться к нему как к вечному младенцу, чтоб не разочаровываться, а потом оп! и большой:)) и поехали гулять в зоопарк!)
Мы похоже пережили рубеж первого лактационного кризиса, пару тройку дней грудь была мягкая, приятная, сын иногда голодный, но в меру, чтоб особо не орать. Я уж порадовалась, что вот она! зрелая лактация! Но нет, сегодня грудь опять как бочки, болят и тянут. Хочется только кормить, а он спит. А трещины пока не заживают, но и крови уже нет. Мама опять предлагала сцедиться, но я морально не готова. Либо полностью гв, либо полностью искусственное вскармливание. Маме тяжело, но у меня нет сил ни физических ни моральных забрать все эти делать её рук. Надеюсь только на ее адекватность и что она скажет, когда у неё кончатся силы.
Завтра пойдём с Марком к логопеду, может нам подскажут, что читать, как заниматься и куда обращаться. А то я думала здесь вообще логопедов нет.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок, Терзания души

13:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Приехала мама, я от переизбытка эмоций не смогла первые 3 часа уснуть. Надеюсь сегодня будет лучше.
Заполнила форму на мед страховку, авось вернут хоть часть денег.
Муж устал, смотрит сериалы, не выползает из комнаты. Я в прострации, режима нет, как делить обязанности не понятно, как жить... Как жить понятно. Медленно, рутинно, но в то же время без планов и с неожиданностями.
Выклянчила у мужа обещание, что когда Адаму исполнится год, то мы съездим в Амстердам или Лондон. Эта мысль греет.
Получили сертификат о рождении, теперь по посте должны прислать ppsn и документы на пособие, потом я смогу оформить мед.карту до 6 лет, а муж сможет подать документы на российское гражданство в посольстве. А потом останется только загранпаспорт. И всё, с документами будет покончено.
Мама привезла мне Бепантен +, днём мажусь, но трещины пока не особо заживают.
У Адама сопли, хрюкает, ест с трудом. Я промываю нос, но мне интересно - это нормально? Ни один врач и акушерка не отреагировали на или вопросы и жалобы на этот счёт. Значит ничего страшного?
Мне осталось пить антибиотики всего 3 дня, время летит быстро, но медленно.
Марк счастлив подаркам и вниманию бабушки. Но она спросила помнит ли он её, и он сказал, что нет. Малявочка.

@темы: Терзания души, Малышонок, Малыш, Быт или не быт?

22:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня сегодня какой-то другой день.
У меня тут пару дней назад поднялась температура , а я не придала значения, на второй день, когда я не могла встать с дивана, а Адам почему-то стал плакать от животика - я решила померить и оказалось 39. Я в тот же час умудрилась попасть ко врачу, мне приписали антибиотики и много пить и я ожила. Плюс у меня нарисовался огромный нарыв в промежности, но и он сегодня утром лопнул. И опять стало небольно ходить. Плюс муж ездил на пол дня на работу по важным делам и я на какое-то время осталась одна с двумя детьми, впервые. Ко мне приходила консультант по гв и сказала, что я делаю всё правильно, а трещины на сосках исключительно из-за того, что они плоские. А теперь папа гуляет с Адамом, а я делала открытку с Марком, купаю его и сейчас будем ужинать. А я так по нему соскучилась. Всё по-другому сегодня, я устала, но я удовлетворена.

@темы: Быт или не быт?, Малыш, Малышонок

20:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Придумала себе ещё одну психологическую обманку:) всем известно, что чужие дети растут быстро и просто:), а свои даются трудом!)
Я решила пойти от обратного. Увидела на улице беременную девушку на сносях и подумала:"вау! А я-то уже отстрелялась и начала свой путь. Когда они будут новорожденными, нам будет уже 2 месяца".
Поэтому я решила следить за девушкой | никуда |, что в моём избранном, что ждёт малыша. Я как понимаю им ещё месяцев 7 ждать, и к тому моменту мой Лялик уже сидеть будет. Попробовать стоит. Не всё же за большими наблюдать.

А теперь спать, сил уже нет.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

23:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А ещё я уже ношу свои дородовые джинсы! Правда стрейчевые, нестречивые мне пока неподвластны.
Мы болеем. Папа кашляет, сопли, потерял голос, головная боль. Марк сопли и кашель, я -сопли и болит глаз, периодически знобит и поднимается температура(но это скорее всего от груди), Адам - сопли(два раза за три дня уже отсасывала, ибо начинает хрюкать и не может сосать) и я нащупала маленькую лимфатическую шишечку за ухом, но в остальном он отделался легче всех.
Сегодня пол дня я была один на два с детьми, супруг отдыхал. И я очень быстро сдулась, ужин готовить пришлось уже его звать.

@темы: Факты, Терзания души, Малышонок, Быт или не быт?

15:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
08:05 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Спать получается плохо. Хотя мой герой спит и видит сны. Это так мило, когда он спит, а потом вздрагивает и разжимает кулачки, совсем как котёнок из гифки известной, которого щекотят.
А вообще расскажу про то как тут устроен роддом. Когда я приехала меня отвели в небольшую комнату, где койка, аппарат ктг и измерения давления, потом как сказала там же есть и набор для принятия родов, шлангли для газа и все такое прочее. Для меня не нашлось сразу места наверху в родовой комнате, но разница только в кровати - наверху она более удобная, а ещё мне, наверно, можно было бы ходить пока схватки не были слишком сильные. Но, что есть. Просто когда схватки усилились, было трудно, ибо я отлежала себе поясницу уже к тому времени. Когда открытие было уже 6 см, они ещё раз запросили место наверху и меня повезли, успели быстрее чем за минуту и сама я бы не дошла. На их кроватях нет креплений для ног, то есть они есть, но их не используют во время родов. Точнее у меня не использовали, только когда зашивали. Вообще странное ощущение. На мой вопрос надо ли делать клизьму или ещё что, мне сказали, что роды это процесс естественный и дома я бы этого не делала, поэтому нет. По ощущениям я рожала дольше, если с Марком было 2-3 потуги, меня резанули и вуаля. То тут мне сказали делать то, что хочется. Хочется тужиться - тужиться, нет - нет, но только если мне скажут:"стоп и дышать", надо остановиться и дышать. Поэтому мне показалось, что тужилась я долго. Со мной всегда была акушерка, кроме первого часа-полутора, пока схватки были не сильные и терпимые. Внизу одна , наверху другая. В России же меня оставили одну вплоть до потуг в большом кафельном родильном зале. Так же сразу отдали малыша несмотря на разрыв или ещё что. Потом мне принесли прям туда же сладкий чай, масло, джем и тосты. Вечером я попросила меня покормить, ибо я пропустила ужин и мне опять таки принесли в кровать. В России тоже кормили и приносили, тут ничего не могу сказать. Но уровень "сервиса" тут, конечно, выше. Все только и поздравляли, хвалили меня и извинялись за всё, что делали:"sorry for that". Сейчас я лежу в палате на 8 человек. Но каждая кровать отгорождается ширмой, есть рядом душ и туалеты, сестринский пост, подходят каждые 4 часа.
И я потеряла сноровку, меня и обрыгали и описали и обкакали. Почти всю одежду, что у меня была мы опять испачкали:)

@темы: Малышонок

05:28 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я вчера отстрелялась, сама. В 9 утра началось, где-то в 12-30 я позвонила мужу, чтоб он встретил меня у госпиталя - Марка забрать и подождать меня, может это опять ложная тревога. В итоге в 13 с копейками мы уже были в госпитале, в 14 меня приняли, а в 16-57 я родила мальчика весом 4200 где-то. Поцарапанный, ногти как у ведьмы - длинные и жёлтые, но такой милый и хороший.
Мне предложили дать laughing gas в качестве анестезии и я посмеялась сначала, но потом попробовала и это классная штука! Всю середину я продышала им, только в конце уже не до него было. Один разрыв я себе заработала, но меня быстренько обезболили, зашили и сидеть разрешили. Я даже хожу сразу после родов, правда чем дальше тем труднее, адреналин выветривается, а обезболивающие отпускают. Пойду попробую ещё подремать, пока все дети затихли в палате.

@темы: Факты, Малышонок

01:16 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
I'm such a mess. Съездила в госпиталь, сделала ктг, попросила осмотр поводу состояния шейки. Midwife даже не стала относить мою карту, сказала, что может я сегодня и вернусь. Вроде как уже близко, но только опять у меня нерегулярные, но зачастую очень болезненные схватки почти весь день. Меня это раздражает. Я злюсь, супруг потихоньку рулит Марком. Хочу начать и кончить.
Посмотрела кино Brooklyn и это хорошее кино, про любовь, про выбор, про будущее. Вот очень. А ещё оно снято ирландцами про ирландцев. Я растрогана.

@темы: Малышонок, Факты

13:57 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я устала, не выспалась и нервничаю. Вчера вечером начались вроде схватки, часа три побыли хаотичненько, а потом прошли. В итоге я легла пол третьего, встала в 7. Только вот сегодня ноет низ живота, лёжа проходит, но я всё равно переживаю. Ибо на русских сайтах написано ехать в больницу даже если отойдёт пробка, а тут только если интервал между схватками 5 минут.
Но в прошлый раз схватки были невнятные у меня, теперь боюсь тоже не пойму :( Но очень боюсь ответственности за мелкого, вдруг ему там плохо? Попробую съездить в госпиталь, может меня посмотрят и успокоят или помогут родить. По их срокам 40+5 уже как-никак.

@темы: Малышонок, Мысли, Терзания души

22:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Съездили сегодня ко врачу, ибо уже 40+2. Я надеялась мне что-то скажут толковое или успокаивающее, но нет. Посмотрели мою шейку, сказали она нифига не готова. Я пожаловалась, что ночью вообще почти нет шевелений, на что мне ответили, что меня можно тогда прям сразу в зал рожать - но я отказалась. Ибо Днём он хоть и меньше шевелится, но всё-таки достаточно часто, А я не хочу стимуляции, мне страшно и хочется как-то самой. Я ведь надеялась на КТГ или что-то вроде, но нет. Плюс после осмотра стало очень грустно, хочется спать и поплакать:(
Сын второй день без тихого часа, у него рвёт крышу- просто неуправляемый. Чтоб отвлечься, мы зашли в eason и почитали детские книжки, до этого купили ему чупа-чупс, а мне колы банку. И уже перед выходом я заметила книжку. Большую. Форматом больше А4 с картонными страницами.

А внутри конвертики, мини-книжки в книжке, кармашки, колесики, панорамки. И истории про трёх первооткрывателей южного полюса, про их экспедиции, про трудности и болезни. Там много фоточек, плакаты и объявления, телеграммы и прочие ништячки. И я бы никогда не взяла, если бы не не цена в 6€. Видимо она чересчур завалялась на складе и они её решили протолкнуть под шумок в честь годовщины пасхальной революции. Ибо революция, ирландские герои, Том Крин - ирландский участник северных(?) экспедиций, просто южные и северные экспедиции. Связь-то есть :)
Марку понравилась панорама с волнами, накрывающими лодку. Мы посмотрели на всех пингвинов, что там живут. Почитали про морскую болезнь и вообще очень круто!

@темы: Картинки, Книги, Малышонок

00:25 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Последние три дня какие-то особенно неприятные в плане самочувствия. Я простыла: сопли, кашель, больное горло. Причём больное горло похоже совсем не больное, а это просто непрекращающаяся изжога создаёт это жутко-неприятное ощущение в горле. Живот вот-вот лопнет, я с ужасом смотрю на новые растяжки. Спать стало невозможно, каждые два часа я просыпаюсь от того, что больно. Больно перевернуться или сводит ноги или деть давит куда-то. После секса так вообще не могу спать - все болит. Ходить уже не могу: ноги, ягодицы, икры, живот, поясница - всё ломит как после 20 км загула. Наклоняться я не могу, шнурки уже тоже завязываю с трудом. Мусор на полу может валяться днями, и никого кроме меня это не бесит. Но gp сказала, что так бывает. Мол я не одна такая и надо ждать. Давление мне померила: 119 на 77. Это очень много для меня, мне постоянно жарко, потею как зараза. Дома ночью включаются батареи на час, и я в этот час обязательно проснусь потная и горячая и пойду проветривать :(( ибо кроме меня все мёрзнут.
На 26 у меня запись ко врачу, идти придётся с Марком опять. Хз, что они там будут смотреть, но посмотрим. Грожусь мужу, что если до 27 ничего не произойдёт, то у нас будет романтический ужин с вином и продолжением, чтоб уж мне не ходить колобком больше.
А вообще я нытик, просто так хорошо себя чувствовала и на тебе, сразу так резко и весь букет.
А Марк всё ещё на каникулах, и что-то он не очень хочет возвращаться в садик...

@темы: Быт или не быт?, Малышонок, Терзания души, Факты

23:27 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня хороший и странный день.
утром оказалось, что водители и машинисты устроили забастовку и поезда и автобусы утром не ходили вообще. Поэтому муж остался работать из дома. Поэтому в обед он наконец-то принёс мне два мешка земли. Я наконец-то рассадила перцы-помидоры-астры. Марк ошалел от радости и пытался гнуть свою линию. В тихий час не стал спать, все бродил и звал меня как приведение, и если на первые два позыва я ответила, ибо могло быть что-то дельное, то потом просто ушла вниз и читала интернетики и дремала, сидя на диване. Который год пытаюсь донести до сына, что тихий час не только для него, но и для меня. И если он не хочет спать - пусть мечтает, листает книжки, слушает колыбельные, но не шумит и не мешает отдыхать мне. Через полтора часа я сдалась и объявила конец перерыву и мы пошли гулять. Но бомбануло меня от его фразы: - *стоит на верху лестницы и шепчет* маааам, мааааам, маааам, ты где?? ... ну что за фигня?! *развернулся и пошёл в комнату свою*
Выговорила мужу ибо за 3,5 года со мной сын не подхватил никакого жаргона (только 1 слово паразит, но я уже исправляюсь). Он сказал, что ни при чем, что это все бабушка! Мол она не подбирает слова и какая уж есть. 3 недели, всего 3 недели... причём Марк сказал это шепотом, думая, что я не слышу, ибо вслух он это никогда не говорил, ведь значит понимает значение! Да и он тоже не ангел, любит говорить слова типа дурак, дурная, блять, охренела и тд. Редко, но метко, а сын уже имеет хорошую память.
Перед сном сейчас учень был уставший - ещё бы без тихого часа! - капризничал, но сам выключил свет, включил колыбельные на радио-няне и уснул. Я разрешила ему пользоваться радио-няней, пока не появился малыш. Уже самостоятельный, и это так умилительно.
А ещё мы смотрим на YouTube канал slow mo guys, и там они сталкивали две радиоуправляемых машинки и говорили, что this wheel is veged. Я надеюсь последнее слово я правильно написала, но суть в том, что оно раздавлено "в мясо", то бишь раскрошено как овощ и тд. Ему очень понравилось это слово и он сам взял его себе на вооружение. Ведь для озвучки столкновений слов мало не бывает.
.
Ещё сходила к gp, она посоветовала сделать прививку от коклюша, чтоб передать имуунитет и защитить ребёнка первые три месяца его жизни. Я все сомневалась, но она сказала, что вакцина мертвая, плюс у меня наконец-то нет сопелей и кашля. И я решилась. А ещё меня насторожил её вопрос, сама ли я рожала в прошлый раз, потому что спросила она меня это, замерив живот и прощупав размеры ребёнка. А вдруг он очень большой? Я не хочу рваться опять, я и так грущу уже от новых растяжек вокруг пупка. Остаётся ждать, завтра уже 1 апреля, а значит финишная прямая, последние 4 недели. Плюс купила новые витаминки, авось апатия и слабость немного спадут. Набрала 12 кг где-то, 68,9 кг. Доктор сказала, что ок, я ближе к нижней границе допустимого набора, чем к верхней.

@темы: Терзания души, Малышонок, Малыш, В альбом

Обитель любви, покоя и меня.

главная