Записи с темой: скажи "нет" депрессии! (список заголовков)
14:17 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Куча мелочей, которые раздражают.
Я перестала пить противозачаточные, теперь фон опять немного меняется. Валю на это свои перепады настроения. Опять хочется плакать, все бесят, но зато либидо пошло вверх.
Адам стал требовать, чтоб его взяли в кровать, вот уже три ночи орет. Причём и на руках, и когда его гладят по голове, когда лежат рядом и держат за ручку, нет, надо лежать рядом в одной кровати. А по сему мы слушаем стенания. Мне это не нравится. Тепеть он спит в отдельной комнате и в кровать ко мне не идёт.
Сегодня встали в 5-40. Супруг встал почти в 10, они ушли почти в 11, думала не спроважу.
Читала Пикабу вчера с телефона мужа, а у него включена клубничка. Огромное количество фотографий обнаженных девушек. Ииии, жутко расстроило меня это. Я очень не уверена в своей фигуре, я до сих пор оплакиваю и форму груди и растяжки на животе и мешки подмышками и все-все-все. И я знаю, что дело во мне, не нравится - займись собой, ничего тут такого нет. Но я так заебалась, так опостылели дети, быт, грязь, осознание, что я сама во всем виновата и это только мои проблемы, что я просто буду сидеть неподвижно и плакать. И надеяться, что к возвращению семьи у меня появятся силы и я смогу потратить их на то, чтоб не ненавидеть их.
Вчера смотрела на свои фотки вечером и это же пиздец, не бывает столько морщин в 28 лет. Почему я такая страшная и жалкая?
Пришло письмо из госпиталя, у Адама низкая сворачиваемость крови. Это может быть после приема обезболивающих, поэтому я не особо нюпереживаю пока, но это значит, что 5 июля я опять поеду и повезу Адама сдавать кровь в госпиталь. И я уже не хочу.
Марк ссорится с отцом, зеркалит все его слова: дурак, глупый и т.д. Отец ещё сильнее ругается и пошло поехало. Зеркалит моё раздражение: отстань, не ходи за мной и тд; зеркалит Адама - щипается, кусается, бросается. Дурдом.
Два дня подряд болит голова, спасают только сильные таблетки.
И в целом-то все хорошо, но как же скучно, как же всё раздражает. На улице жара - дети обгорают, все покрыты пятнами экземы, хлеба им нельзя, клянчат мороженое, погулять не сходить. И это ещё детский сад не закончился. А следующие выходные муж опять дежурит.
А ещё оказалось, что муж поддерживает мнение, что девушкам не стоит вступать в отношения с иностранными фанатами. Мы конечно договорились до варианта, который устроил обоих, но бляя.

@темы: Факты, Терзания души, Скажи "нет" депрессии!, Быт или не быт?

13:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Не могу ни на чем сконцентрироваться. Даже сериалы мне кажутся слишком тихими, слишком затНутыми, слишком скучными. Про кино я молчу. Мозг просто отказывается напрягаться. Тело под стать, сил нет фигурально. Ноги подгибаются, давление походу проседает. Живот ноет. Бу. Статьи про похудение и зож бесят.
Смотрю видео по рисованию, обзоры скетчбуков и завидую. Вообще как-то внезапно приуныла, валю на гормоны.
Вообще много всего происходит. Но расчехлиться сложно. С 12 июля по 3 августа мы будем в Москве, так что если кто-то вдруг хочет увидеться, пишите.
Мы вроде выбрали дом, осталось только миллион проверок, страховок, бумажек и тд. Короче конца пока не видно.
Важного много происходит, неважного тоже. Но лень как-то писать.
Опять немного одиноко. Хочется с кем-нибудь поговорить.

@темы: Все в поход!, Скажи "нет" депрессии!, Факты

23:23 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Утром проснулась в том же настроении. А потом собрала детей и пошли гулять. К морю, в планах было дойти, как Адам проснётся сесть на транспорт и домой. Мы по дороге нашли 4 тайника геокетчинга, красивую ракушку, мини-библиотеку у одного из домов, съели конфетку, проболтались на качелях и устали. А Адам всё спал, пришлось идти домой пешком. В итоге малой проспал 3,5 часа, мы с Марком намотали около 12 км. И я пришла в хорошем настроении, ну как хорошему, сносном. Поела, поиграли, и всё своим чередом.
В который раз выясняю, что долгие, желательно тихие, прогулки необходимы мне для душевного покоя.

@темы: Скажи "нет" депрессии!, Факты

17:38 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я смотрю в зеркало, а оттуда на меня смотрит помятая женщина. Когда это успело произойти? 10 лет назад мне было 18, но я смотрю фотки и помню как я их делала, так хорошо помню. Я не помню как Марк учился ходить, но помню как я снимала селфи в 18. А через 10 лет мне будет почти 40, то есть почти столько же, сколько было моей маме, когда я делала селфи. И эти 10 лет пройдут ещё быстрее.
Мечтаю о том, что я могла бы жить в лесу, у меня могла бы быть собака, я могла бы избежать проблемы социального одиночества, ибо вокруг попросту не было бы людей. Может я могла бы делать руками что-то стоящее и моя жизнь что-то из себя представляла.
Я погружаюсь в уныние и не хочу это как-то прекращать. Мне кажется я всю жизнь унылое говно. Мне внезапно плевать на мнение мужа. Он спрашивает на что я обиделась, но не на что конкретное. На свою жизнь, наверное. Я так много тратила сил, чтоб всем было комфортно, но это как-то не вознаграждается и не приносит больше удовлетворения. Я не слышу от него приятных слов, комплиментов, не чувствую эмоциональной поддержки. Я заметила, что за 5 дней командировки он два раза написал мне «как дела?», но меня это не злит, а расстраивает больше. На мои просьбы поехать с детьми в Россию я получаю каждый раз необоснованный отказ. Точнее ему это кажется обоснованным: «я не хочу, чтоб ты ехала одна. Вдруг какие проблемы и вы не сможете вернуться». Только мне с каждым разом эта мысль нравится всё больше. При этом он собирается в штаты ещё на недельку, а потом у них «рабочая встреча» в Испании. И мне нечего на это сказать, я не могу на это повлиять, я могу только испортить отношения. Я не хочу делиться своими переживаниями, ибо всем они кажутся пустыми и надуманными. Каждый мне говорит в ответ: «я тоже» или «а вот я..» или «у меня ещё хуже».
А вообще у меня сегодня выходной от семьи, но легче от этого не становится. За 4 часа муж два раза спросил, соскучилась ли я по ним. Ха, нет, конечно.
Бунтовать бессмысленно, все только посмеются. В парикмахерскую идти бесполезно, моя жизнь от этого не изменится. И я начинаю понимать людей, которые сбегают без объяснений. Никто всё равно ничего не поймёт.
Почему так сложно менять свою жизнь, почему убежать кажется намного проще? Убежать от жизни или убежать от мыслей, что твоя жизнь говно? Я пожалуй выберу второе, ибо у меня кишка тонка.

@темы: Скажи "нет" депрессии!

16:43 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Я не могу разобраться в себе. Я периодически подумываю о том, что сбежать - хорошая идея. Но я знаю, что взрослые люди так не делают, что это просто период и блаблабла. Мы все сами знаем какие доводы приводят взрослые люди, или можно представить, что нам на это скажут родители. «У тебя чудесная семья! Если б у меня была возможность сидеть дома и воспитывать детей, я была б счастлива! Поверь мне, работать и воспитывать детей намного труднее. У тебя хороший муж, о чем ты вообще думаешь? Да, с маленькими детьми трудно, но это труд вознаграждается... Смотри как они быстро растут».
Но я плачу, когда слушаю песни в мультиках, мысль их одна: dream big; делай то, что нравится; брось и живи как хочешь. Я плачу, когда слушаю выступления, где говорится об общении, разных точках зрения, да вообще обсуждаются какие-то социальные явления и проблемы. Спокойнее всего заходят биология, астрономия и физика. Лёша забрал детей, я набралась сил, чтоб сделать маникюр. Это все на что меня хватило.
Когда я была маленькая, я очень гордилась, что я не плачу, умею терпеть боль и со мной дружат мальчишки. Я не носила розовое и мало следила за внешностью. Мне казалось, что я своя и крутая. Сейчас у меня нет представления о себе. Я посмотрела в витрину и поняла, что одета как бомж. И объяснение «мне так удобно» меня больше не устраивает. Ибо это круто, когда есть внутренняя целостность.
Я не знаю как себе помочь и быть целостной, удовлетворённой жизнью.
Я устала от детей, любить хорошо, когда это твой выбор, когда есть возможность отвлечься. Каждый раз, когда муж даёт мне поспать ночь в тишине или даёт мне день погулять одной, я возвращаюсь с тяжелой душой и ненавижу всех, я так ясно понимаю, чего я лишена. Я ору и плачу. И так каждый божий раз.
План на ближайшие дни такой: пережить ближайшие два месяца: приготовить подарки на 14, 23, к др мужа. А так я нищеброд, то сделать это по большей части своими руками.

@темы: Терзания души, Скажи "нет" депрессии!

17:15 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Смотрела тут на ТЭД выступление чувака про депрессию. Ну он и свой опыт и опыт других и, как я поняла, он сам психотерапевт. Там было несколько очень четких и понятных мыслей, которые для меня что-то прояснили. Вот например если ты понимаешь, что это временно, то это скорее тоска грусть и тд, но не депрессия. Если кажется, что все покрылось серой пеленой, то это скорее грусть тоска, тяжелый момент и тд. Но если кажется, что конца этому нет - вероятнее всего это депрессия. Если кажется, что счастье - это лишь пелена и иллюзия и вот именно сейчас ты прозрел и понял, что жизнь дерьмо - скорее всего это депрессия. Не важно чем это вызвано, важно, что это ухудшает качество нашей жизни и с этим стоит бороться. Депрессия - это семейный секрет, этим особо не делятся, но в каждой семье это есть. Депрессия - это болезнь души и поэтому тут работают все способы, главное что становилось легче.
И мне как-то очевидно стало, что до депрессии мне далеко. Но я её очень боюсь, поэтому не оасслабляюсь. Просто у меня трудный момент. Просто дети это трудно.
Иногда у меня бывают чёрные мысли, но они временные и они отпускают меня. Например я все чаще думаю, что рано умру. И я не думаю ничего конкретного об этом, ни выводов, ни решений, просто как факт.
А ещё он говорил о депрессии среди бедных, о том, что депрессией страдает определенный процент населения, что он распределён равномерно, но бедняки не обращаются за помощью. Вот средний класс, вот я. Моя жизнь хороша, но я не счастлива, я вижу парадокс и пытаюсь его решить, кто-то обращается ща помощью, ибо может позволить. Но вот бедный человек, его жизнь трудна, полна несчастий и он несчастен, есть ли тут что-то незакономерное? Нет, и они не обращаются запомощью, а если и захотят , то не смогут себе это позволить. Поэтому я не воспринимаю теперь слова тех, кто говорит, что вот раньше никакой депрессии не было. Была и повальная, оттого у многих моих знакомых отцы покончили с собой.
А ещё он говорил, что многих удерживает от суицида мысль о близких, а я вот уверена, что никто не пропадёт без меня. Иногда мне говорят: расслабься, отдохни, они не пропадут без тебя, справятся. А я после этого думаю, что в таком случае обратной дороги для меня уже не будет, об одиночестве, о смерти.
Из хорошего: купила классный напёрсток за 6 евро, силиконовой-пластиковый, удобный.
Сегодня солнце и морозец.
Шью меховые ботиночки Адаму.
Очень жду, когда мы поедем в Россию в гости.
У меня новая тёплая мохнатая пижама с единорогами.

@темы: Скажи "нет" депрессии!

URL
12:44 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Тринити колледж объявил соревнования текстов и илююстриций, на написание которых вдохновила Book of Kells. Там и категории разные и призы и материалы для вдохновения. И это тот момент, когда я грущу, что я не школьница. А то сейчас бы и занятие и единомышленники и учителя и веселье. А сейчас только страх. Что всё прошло и нового уже ничего не будет, и что я прошлепала свой шанс.
Я так устала, что буду повторять это тут до тех пор, пока меня не отпустит. Я устала, у меня нет сил радовататься, хочу лежать и плакать.
С мужем тут беседовали. мы маемся зубной болью, не то стоматология, не то зубы мудрости, не то простуда. Помогает обезболивающее или тепло и давление. Идеально - лечь на подушку больной стороной, на крайняк замотать голову шарфом туго. И я подумала, а может это психосоматика? Так надоедает организму эта гонка, что он такой: помочь мне может только кровать, подушка и тишина! А мы ему: фигушки, вот тебе таблетка и заткнись. Ладно, прорвёмся.

@темы: Факты, Скажи "нет" депрессии!

17:51 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Сегодня день такой осенний, а я с утра такая раздражительная. Решила - пойдём в парк, все получим удовольствие. Но в результате я только сильнее хочу плакать. В детстве в такую погоду можно было молча сидеть у костра, смотреть на лес и небо, пить чай и раскрашивать раскраски. А теперь ничего этого нет, одно раздражение, крики, стоны.
Слышала мысль, что дети, если мама несчастна или грустна, в первую очередь винят себя. Но моим детям плевать, главное, чтоб я их хотелки удовлетворяла и делала, что мне говорят.
Я устала, а два дня до этого так хорошо держалась.

@темы: Мысли, Скажи "нет" депрессии!, Терзания души

16:56 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Свекрови нет и это тяжелее, чем казалось. Старшие мальчики уехали в парк, а я одна уже вою от тоски, время резиновое, сын капризный. Хотя вчера было радикально другое - веселое, лёгкое, расслабленное. Выйти с детьми куда-то одной для меня подвиг.
Ещё я понимаю, что сделаю что-то нечто с детьми, при виде меня оба начинают орать. И. Аня это так бесит, что я вообще уже ничего не прошу ни от кого, только бы молчали, планки опущены до пола. Марк при моём присутствии вообще ни во что не играет, только спрашивает, ноет, просит или сидит рядом и ждёт пока я освобожусь, или просит делать это вместе. Про бабушку утром сказал:"я не расстроился, что она уехала. Она слишком много просит!" Но цыкать на них я не могу, игнорировать тоже. Не знаю я как правильно вести себя с детьми. Угнетает, но я пытаюсь думать и что-то менять.
Вспомнила ещё одну мечту. Хочу воспитать собаку повадыря, но это потом, когда дети вырастут. Тогда я смогу сказать о себе, что я сделала хоть что-то полезное в этой жизни.

@темы: Факты, Скажи "нет" депрессии!, Мысли, В альбом

10:09 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Нынче много говорят о воспитании, которое не травмирует. И при этом же говорят и о депрессии матерей. Для себя я поняла, что надо научиться ценить себя, и избегать депрессии всеми силами. Ибо из-за жизни, когда надо всегда прогибаться лишь бы дитятко не орал, нельзя дать выход негативу и тд. итог один, та самая депрессия. А дети пусть учатся жить в этом жестоком и несправедливом мире, в детстве это проще чем взрослым.
Меня бомбит от этих статей о воспитании, от советов и тд, от родни, что навязывает свои интересы и взгляды.
Я хочу только одного, опять стать маленькой и послать весь этот взрослый мир на хуй.
Поругалась с мужем, теряю почву под ногами, ибо я слишком изолирована.

@темы: Мысли, Скажи "нет" депрессии!

21:12 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Пытаюсь жить полной жизнью, трачу деньги больше, чем могу себе позволить.
Читаю статьи о непослушании детей, что виноват родитедь, что надо проводить хотя бы пол часа вместе-бомбит, мой старший заявляет:"хватит смотреть на него! Смотрите на меня!" При этом я слушаю, гуляю, читаю ему день напролёт. Надоело, что во всем винят родителя.
Младшего перевожу на гидролизах в надежде, что он будет какать сам. А ещё у него уже точно полезли зубы.
А завтра я иду в парикмахерскую краситься, а перед этим на выставку Вермера, пришлось даже билеты покупать заранее. Всё это, конечно, с Марком. Очень надеюсь, что Адам ночью будет спать, а Марк не вымотает мне душу за день. На субботу наметила посещение нового замка.
Поставила себе аппку по медитации, но вместо этого спала 3 часа днём, думаю это можно считать заменой. И поставила покемонов, одного уже поймала, хз приживется ли.
Я пытаюсь жить вопреки детям.
А ещё бесит, заказала стульчик из инет магазина в Германии, а они второй день не шлют никакого подтверждения, ни инфы по срокам доставки. А он дорогй((

@темы: Факты, Терзания души, Скажи "нет" депрессии!

17:26 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Мне так жутко и нестерпимо одиноко, что я позвонила по объявлению в библиотеке о conversation classes. И они начнутся в сентябре. Облом.
Я установила Тиндер в надежде найти кого-нибудь, чтоб поболтать и кто живет недалёко. И я вспомнила почему мне было так трудно находить друзей. Там все ищут партнеров, все одинокие и молодые (вроде фильтр 18-38, но старше 31 я пока не видела), а ещё хвастаются собой. Я же отчётливо представляю, что я ничего из себя не представляю, у меня багаж из детей и потихоньку нарастающее чувство тоски. А теперь ещё и добавляется чувство собственной ничтожности.
После этого и задумаешься, а может ну его нафиг и лучше быть одной?
А ещё сегодня пришла посылка от Катька к моему др. Она сдела гирлянду из наших совместных фоток, а я аж расплакалась, ибо вдруг поняла как я соскучилась по ней и как много времени мы провели вместе и как было здорово.
Дотянуть до субботы - приедет свекровь. Кто бы мог подумать, что это будет радовать.
Вот вроде всё хорошо, но ощущение обречённости, запертости и изолированности не пропадает.

@темы: Факты, Терзания души, Скажи "нет" депрессии!, Мысли

19:22 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
А вы смотрели sence8? Это сериал, просто охуенный. Это тот мир, который помогает мне жить, который отвлекает. И я просто теку по Вольфгангу. Это немец, такой плохой парень, которому жизнь не дала другого шанса.
А ещё у меня дёргается глаз, я плачу, пью и хочу сбежать, потому что боюсь своих детей. Но я убеждаю себя, что это блажь.
Посмотрела страницы бывших одноклассников из 475 школы, все такие же обыватели. Все до одури скучно. Только один парень из ШПЧ молодцом, похоже уехал в штаты и мутит там что-то с музыкой, реальный хипстер. Никаких детей, подруг, машин и отпусков на островах. Злюсь на себя и все вокруг. Моя жизнь долбанная клетка, хочу уехать в лес и поработать лесником. Чтоб не торопиться и никто мне не говорил, что делать, никто ничего от меня не ждал, а весь этот социум сосал.

@темы: Быт или не быт?, Скажи "нет" депрессии!, Терзания души

13:00 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
Вот иногда хочется написать, но мешают дела. Потом погуляешь, а потом вроде и ничто так. Работай и отдыхай, а на интернет забивай!

@темы: Скажи "нет" депрессии!

13:40 

Мне от людей ничего не надо, кроме любви и денег(с)
В моменты плохого настроения я спрашиваю себя и знакомых:"когда станет легче? Когда я привыкну? Когда это пройдёт?" А ответ один: никогда. Точнее это никогда не пройдёт и не закончится. И с этим надо сразу смириться. Жизнь пройдёт, молодость пройдёт, но дети останутся. И со временем их будет становиться только больше:) С Марком я этого не понимала и ждала. И оно не прошло, я просто привыкла жить с ребёнком, я изменилась и привычки изменила. Теперь меня опять тянет к тому, что было, но чего не вернуть. По-старому не будет. А для облегчения нужно общение. Но я работаю над этим, я стараюсь наладить контакты с мамами, пытаюсь навязать им общение:)
Жить со мной как на вулкане, спасибо супругу, что он молчит и помогает.
Сегодня моя любимая погода, владел после дождя и тепло и свежо, хочется пустить корни.
Скажем нет депрессии.

@темы: Скажи "нет" депрессии!

Обитель любви, покоя и меня.

главная